恬甜的思乡泪

黛湖渔翁

今天上午，我看了电视剧《大生活》35集，特别是柳东一觉起来叫小鱼儿上学而病倒的那一段戏，我几乎是流着泪看过来的，那情景几乎再现了我最近这两个多月来的感觉。还别说是一觉醒来，我经常是大白天有时候都会产生错觉。有时候拖地的时候也会习惯性地先把找恬甜，因为以前我拖地的时候就总是先把她放到沙发上。睡午觉的时候也会不自觉地拍拍床边，因为每次我一拍床边她就会到我身边来，用她那两只前腿刨刨床边，那意思就是要到我的肚子上来睡觉......。今天是第十周了，有好多习惯性的动作还是改不过来。自从离开恬甜以后，我基本上就没有出去散步了，因为我一走在那些曾经同恬甜一块儿走过的竹林幽径和溪傍泉边的时候，总是有一种说不出来的苍凉感。哎~

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我们养宠物可能有一千个理由，孤单了，它太可爱了，哄女朋友开心，好心买来的...在它们的温顺、纯净、依赖中感到安慰，它变身宝宝、伙伴、情人、以致相依为命的人
    他们不会说话，不会上网，没有伙伴，被我们锁在高楼上无处撒野，很少有时间外出散步。你们没有真正能够交流的朋友。人类认为对你们很好，却不知你们的所想，因为你们只是一只狗狗，没有谁懂得你们的苦衷，没有人去理解你们真正在想什么，从小就学会了看着主人的脸色生活。
       我记得在烟台的时候，我女儿要求恬甜只能在我们寝室里活动，不准出那间三十来平米的空间。我们平时也不关门，但恬甜很自觉，只要我女儿他们在家，她就不会走出那间屋子半步。只是在我女儿他们上班去了以后，偶尔探出一个小脑袋出来看看，见到没有别人，只有我在的时候就会不动声色地、躬着背，直接跑到我的身边来，要我抱她，当我把恬甜抱起的时候，那会在我的膝盖上一动不动地享受那份不常有的温存。别以为他们是狗狗、宠物，什么都不懂，其实他们什么都知道，谁亲谁疏，心里明镜似的，只是你们不会表达，或许是你们的表达我们不懂而已。
       狗狗自从成为了人们的宠物，他们就必须忍受一生的孤独和寂寞，他们唯一可以依赖的只有他们的主人，因为那是他们意识深处唯一可以寄托一生的亲人。一旦在主人面前失了宠（往往很多时候并不是他们自身的原因），随着被主人的抛弃，就严这一点点心灵的依托都会被粉碎。
       可怜的狗狗啊，当人们需要的时候，他们就是朋友，他们可以冲锋在人类不愿意去的最危险的排爆现场；可以发挥特长到地震的废墟上去寻找一息尚存的受难者；可以代替盲人的眼睛，忠实地为人类带路；在人们空虚寂寞的时候他们又成为宠物为人们解闷，逗人们开心......。在很多地方，他们确实是人类真正的朋友，可他们却没有得到朋友应该得到的尊敬和友情，因为他们只是一只狗，人类在喜欢和利用他们的同时又用最卑贱的语言来形容你们。
       我真为人类的势利感到羞愧，人们有时形容不认朋友的人是黄眼狗，我说真正不讲义气和不能对朋友以诚相待的却是人类自己。狗狗为了自己的主人赴汤蹈火，舍弃生命的故事在人类与狗的相处中有太多太多的故事。作为朋友，作为地球上自以为最智慧的人类，我们应该善待朋友，其实这也是为了让我们生活空间更加丰富和有意义，让我们的朋友都能同样地享受美好的生命吧 。

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自从那个一回首就让人悲伤和想落泪的2009年3月22日以后，我亲爱的恬甜已经在别人家渡过了两个多月没有养父在身边的夜晚了。我也等那位收养她的那个叔叔的邮件等得有点心慌意乱了，真有点后悔当时没有留下那位小伙子的联系方式，哪怕是一个邮箱地址也好呀。好在我把我的电子邮箱和QQ号都留给了他，现在就只能寄期望于那个小伙子能抽出点时间来同我联系了。虽然我也许再也见不到我亲爱的恬甜了，如果能时不时地知道一点她的生活情况也好啊，更何况我还想把恬甜的一些资料传给他，让那位收养恬甜的小伙子能够更全面地了解我的恬甜，更期望他能善待她，让她后面的日子过得幸福愉快一点。

      恬甜离开我的日子里，我的心都不知道放到哪里好了，成天六神无主的，经常失眠。一闭上眼睛就看到她那一双纯净得可以一下就看到心底的大眼睛痴痴地望着我“养父哟，我做错什么事了吗？你怎么不要我了哟？别弃我而去吧，我会很乖的”“小傻瓜，你什么也没有做错，你一直都很乖，都是养父的错，我没有想到我给你办的那个免疫证在北京首都机场通不过，也没有想到要把你顺利地带回家是那么地难。你是我的心肝宝贝，我会把你的那些绒毛玩具和小球球以及那个装着你玩具的小筐保留着的，我会一直记着你的。”“那你们为什么要弃我而去哟？”“没办法哟，我们的机票不能改签，如果明天走的话就要重新买机票，可我们身上已经没有什么钱了，如果我们今天不走，明天我和你养母都走不了了呀，期望你在你新的养父那里也要象在我身边一样听话，相信他会对你好的。”“放心吧，我一定会乖乖地听话的，但愿你能同我现在的主人联系上，我会想你的。”
      回到家里，身边没有了那个成天上串下跳的小精灵，看不到那双水灵灵的大眼睛，生活就少了一半的情趣，哎!现在只能 在心里祝我亲爱的小恬甜在新的生活空间里生活得更幸福和愉快。也期望那位收养恬甜的小伙子早点同我联系，我的常用邮箱地址是：[email protected]

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三月二十二日中午，在北京首都机场与恬甜告别至今已经是第十一周了。在这七十七天的日日夜夜里，我无时无刻不在思念着我亲爱的恬甜。在我最孤独、最寂寞的日子里，是恬甜给了我最大的安慰和愉悦。自从孩子读书离开我们，特别是我们老两口都退休以后，家里就再也没有值得我们操心和负责的了，生活就象嚼蜡一样没有了滋味。自从有了恬甜每天的陪伴以后我就感到心绪更加敞亮，生活的责任感又回来了，家的里又充满了生机。恬甜给了我们整整八年快乐的美好时光，可我们回报她的却是背叛和遗弃。

     我们离开了恬甜，那孤独、寂寞和没有滋味的日子又回来了，家里没有了欢声笑语，那种赏花踏青、漫步幽径、采撷野鲜、溪旁嬉水的乐趣再也找不到了，那是因为没有了恬甜就没有了兴致和心情。整天沉浸在思念和愧疚中。我们期盼着恬甜的归来，期盼着那份天伦之乐重新回到我们这冷清的家里来。

      那位在北京首都机场接过恬甜的小伙子哟，请你理解我们的苦心吧，请你给我的邮箱里发一封邮件过来吧，我天天都在期盼着能得到恬甜的消息，我拜托了，谢谢啦！

      我的邮箱地址是：[email protected]            QQ:641960851

黛湖渔翁

太阳又升起来了，我家的恬甜已经在别人那里度过了整整八十一天了。我望眼欲穿，每天都期盼着能收到她的消息，期盼着奇迹出现，期盼着突然在我的邮箱里出现一封写着恬甜确切消息的邮件。最近加入我QQ的好友很多，每一位新来的北京朋友我都同他们打招呼，与他们聊天，真希望其中的一位就是那不知名的北京小伙子。不知道恬甜和那位收养她的小伙子能不能理解我这颗倍受煎熬的心。

      自从恬甜离开我们的那一天起，我就没有睡过一个好觉。一直不敢、也没有心思出去散步，我怕见到那些曾经同恬甜一起走过的路，走在那些路上，恬甜的影子总在我的眼前出现，在那里我感觉随时都有一根无形的钢针在穿刺着我的心。我每天除了晨练以外基本上都会把自己关在家里，拼命地写字画画，以此来分散自己的注意，强迫自己不去思念。

      可以往那种心静如水的感觉再也找不回来，恬甜的身影总在我眼前晃动，因为过去的八年里，恬甜经常是我摄影和绘画的表现主题。我每天都必须到网上去查看我的邮箱，只要有新的邮件我都会兴奋一下，希望那是我期盼的，但每次打开都是一次新的失望。但我每天还是不厌其烦地做着同样的事情，我相信总会有一天和寻找那位小伙子，希望能在哪一天能让我眼前一亮的邮件出现，奇迹般地看到恬甜最近的生活剪影。

      我不甘心，我永远都不会停止，我要一直找下去，直到那位小伙子给我回信，直到得到恬甜的消息......。

黛湖渔翁

昨天晚上我在墙上的挂历上又划了一个黑色的圈，我又在期盼中熬过了一天。还不知道这样的日子还会有多少，什么时候才能在上面划上一个红色的圆圈。但我一直都没有灰心，我不相信永远也等不到那位小伙子的音讯，不相信那位小伙子永远也看不到我发的贴子和文章，不相信你永远也抽不出一点时间来给我回信。恬甜如果真的还在你那里，我想你一定会从恬甜的眼睛里看出点什么来，那眼神中一定也同我一样充满了期盼和思念。

      小伙子，虽然我们从见面到分别也只有几分钟的时间，看得出来，你也是受过高等教育的，从你那舒心的笑容里我读到了“善良”和“诚实”。在我最危急的时候能在茫茫人海中偶然遇到了你，我想这也算是一种缘分。我把我最亲爱的恬甜托付给你，并且把我所有的联系方式都留给了你就是希望你能及时地同我联系，我现在已经苦苦地等了快三个月了，恬甜现在生活得还好吗？请你在百忙中能给我一个消息，你是否能理解我们这八十多天来心里的苦痛，你要让我们等到什么时候哟？小伙子，我相信你的善良和诚实......。

黛湖渔翁

今天我们这里又是雷阵雨，如果恬甜在家的话，她是最怕打雷的。每当遇到打雷的时候她总是往我们身上爬，如果是晚上，她就会到我们的床边来用前爪刨，向我们打招呼，那意思是说“让我上来吧，我怕打雷”，我们就会把她拉到床上来，她会立即钻进我们的被子里来，露出一个小脑袋望着我们，在我们身边她会感到是最安全的。

      哎！如今恬甜已经离开我们八十九天了，又是一个多雷雨的夏天来了。她会不会在新的环境里向领养她的新主人表示她的意愿哟，再说别人也不一定能弄懂她的意思。亲爱的恬甜，如今只能靠你自己克服了，你要做一个胆大的小姑娘，要学会勇敢哟。我会在几千里外向你祝贺，祝你健康愉快，祝你天天都快乐......。

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离开恬甜到今天已经整整三个月了，我期盼那位小伙子的邮件也望了整整三个月了。也不知道她离开我以后如今生活得如何，我是多么地希望能收到恬甜的消息，多么想了解她如今的是不是已经适应了现在的环境和认可了她新的主人。我可是一直这么苦苦地寻找着那位小伙子，苦熬着每一个没有恬甜在身边的日日夜夜哟。

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又是一个星期天，这已经是我离开恬甜以后的第十四个星期天了。三月二十二日，山东烟台-北京-重庆，那是一次多么悲惨的旅行哟，这是一次让我终生难忘的耻辱日和思念日，从这一天起我就多了一份牵挂和思念。我亲爱的恬甜被我不明不白、无可奈何地留在了几千里以外的北京，一次错误的旅行和错误的决定注定了一个悲剧的发生。我内疚、自责、悲哀、不能原谅我自己的，终生不能释怀。

      随着时间的推移，我对恬甜愧疚和自责之意越来越强烈，我不能原谅我自己，同时我也不理解那位接过恬甜的小伙子为什么迟迟不给我发来消息，难道回一个电子邮件就那么难吗。时间一天一天地逝去，我的灵魂在时光的熔炉里每分每钞都在受着浴火般的煎熬，我渴望有一天能见到希望和得到让我振奋的消息，我期盼着幸福和欢乐能够奇迹般地再次回到我的身旁来......。

黛湖渔翁

自从一百天以前的三月二十二日那天中午在北京首都机场离开恬甜以后，我每天都在渴望着得到恬甜的消息，一真盼啊盼，到现在也没有得到一丝半点消息。我不相信恬甜从此就同我身处异乡永不相见了，至少我也应该知道恬甜离开我以后的生活状况。可是，到现在已经过去了一百零一天，那位收养她的小伙子真的就不明白我对恬甜的思念之情吗？他真的就忘记了那天在首都机场的承诺了吗？他就真的忙得抽点时间给我回一封邮件的时间都没有吗？即使他把我给他的联系方式弄丢了，他真的就不上网，真的就没有见到我在网上发的帽子用留下的联系方式吗？我真的有点不相信。我想他也许有他的顾虑和想法，但不管怎样我还是希望他能给我传来一点有关恬甜的消息，我是多么渴望得到，哪怕是一点恬甜的真实消息哟。我是真真切切地从心眼里想弥补我那天在首都机场所犯下的我自己都无法原谅的过失，因为这个过失，让恬甜蒙受了多么大的痛苦哟，同时也让我的心灵承受了有生以来最大的追悔和内疚，让我时时刻刻都生活在自责和悔恨中。我不相信这种痛苦的阴影会永远存留在我的心里，我期盼着在不久的将来能够实实在在地收到恬甜的消息。