请此版斑竹删除此帖

桀骜不逊LEO

　　
　　　说来，自己已经走过了２０多个风雨．也许在同样年龄的女孩子中间，我算得成熟，世故．我羡慕她们的自由自在．风花雪月的爱情，大城市潇洒的生活，憧憬着自己美好的未来．似乎不用去想生活琐碎的点点滴滴．

　　　敏说，我太要强了，失去了女人的天真．敏说，我太敏感了，对爱情有过激的判断．敏说，我太成熟了，没有了同龄人的童真．敏说，我太计划了，甚至把身后事都罗列在自己的日志里．敏，是我的好朋友，７年前在朋友的酒吧里认识的，一个漂亮，唯我的女孩子．学美术的她，总是抱着一把男友送的玫瑰，浪漫的在街头与他相拥．我很羡慕，甚至是嫉妒她．

　　　她的浪漫，我学不到．因为她是个无忧无虑的大学生．而我，只是一个小小的打工女．她的美丽我学不到，我自暴自弃的吃着同事送给我的巧克力，尽管我的体重已经严重超标．她的聪明我学不到，她学了两个月的车，就开着男友的车去上课，而且报了一大堆的班．而我，以前想报却没有钱，现在报名了，却很少有时间去练习，半年多了还没拿到架照．她的安心我学不到，一个爱她的男人为她安排好了生活，一对爱她的父母为她安排好了前途．而我，孑然一身的带着高中学历四处奔波，为了生活，身兼数职．

　　　１７岁那年，我带着病重的身体，离开了学校．在北京一边学习，一边治病．让父母安慰的我，不仅延误学习，还坐上了学生会主席的位置，拿到了最高的奖学金．身体也痊愈了大半．离开北京，是因为高考．但是，最终我无法承受监狱一样的学校，畜生一样教师，书呆子一样的学习生活，离开了学校．
　　
　　　那年我１８岁，离开了学校．父母的鞭笞，只因我的理想是北大．带着全身的伤，带着１００多块钱，开始了打工的生活．５年间，我做了无数个职业，经历了种种痛苦．没有钱，饿着肚子去上２４小时的班．每天３顿只花５块钱的饭费，因为一个月只有１００块钱的工资．在没有任何朋友，亲人的异地做酒的业务，为了拉单子，每天跟客户喝酒，半斤，一斤两斤．．．．．最后不知道怎样回的旅馆．买衣服鞋子从来不超过５０块钱．

　　　这样的生活，一路走来，没人知道我是个矿长的女儿，没人会把我跟富家女联系在一起．５年间，我没有向家里要过一分钱，没有向家里人哭过一次．终于在２００６年６月，我的存款已经６位数，我买了自己的房子，有了自己的家．

　　　对于爱情，我不想刻意在说些故事．爱的人死了３年后，自己才知道．为了一个自己爱的男人失去了仅有的尊严．为了爱，无数次想到了死亡，为了爱醉酒街头，像乞丐一样睡在马路上．我也曾伤害过爱自己的男人，拒绝过他们的求婚，至于为什么，也许我都说不清楚．

　　　一切我以为都成为了历史，我可以幸福的生活了．可在０６年１２月２３日，当我倒在我主持的聚会现场．我突然觉得，我这样的生活也许是错了．也许我在他们眼中是靠肉体交换得到现在女强人的称号．一种对社会的绝望让我无法正常呼吸．也许我只是个女人．

　　　我已经打算放弃一切～放弃自己月３０００多的工作，卖掉刚买的房子，回到妈妈身边．也许不久之后，我会是一个普通平凡男人的妻子．．．．．．也许这就是我的路．做一个坚强的女人，放弃自己的理想和坚持，我不想再被人在背后指着我，说是用肉体换来今天的一切．．．．．．．．
　　　
　　　

[ Last edited by 桀骜不逊LEO on 2007-1-24 at 13:33 ]

我愿逍遥

严重看不懂………

anita_july

我也觉得有点不懂，感觉逻辑方式不太对
也许是以我的生活经历无法体会吧

判官

生活本来就是痛苦的,,人的追求不是一样的。你想想这么多年你追求的是什么,一个完了之后就会有下一个.没完没了。这是生活下去的原因吗.我也不知道.我只知道我追求还没有完,.以为我曾经不趾一次的说停止,可是我仍然继续着..谁知道对与错呢，

xlxx0913

看着都迷糊了！

爱上你给的痛

人在描述自己的过去时候，多多少少都会美化自己，这一种心理本能。
她想让别人知道自己从没有和人说起的事，关于自己的，但她又不想说的太真实，可是又想告诉别人。
她想说的有始有终，但怕真的有人看懂了，认识她，所以她只说想说的片段，而且加上美化。在心理学上这是正常的，她是出于保护自己的本能。
但我想告诉作者，最好去看看心理医生，你需要帮助。

天使情深_缘思

写的不错...给加分

旅行的体验

呵呵家家都有难念的经,每个人都有不同的烦恼.在这个残酷竞争的社会里,生存下来就是勇气.
    无论穷也好,富也好,漂亮也好,难看也好,只要自己对的起自己,对的起良心走自己的路让别人说去吧.

桀骜不逊LEO

我请求删除．我后悔写了这些

zidon

删除后不可恢复，记住自己保留备份，确认后我给你删除。