人=猪？

果木香男人

人=吃+睡觉+上班+玩,
猪=吃+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班
.结论:不懂玩的人=会上班的猪   
男人=吃+睡觉+挣钱
猪=吃+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃+睡觉+花钱。
猪 =吃+睡觉。
代入上式得：女人=猪+花钱 。
移项得：女人-花钱 =猪。
结论：女人不花钱都是猪。
综上：男人为了让女人不变成猪而挣钱 ！
女人为了让男人不变成猪而花钱！     
男人+女人=两头猪

角色转变

锅子同学,这个都已经发泛滥了...

果木香男人

Originally posted by 角色转变 at 2006-10-10 02:18 PM:
锅子同学,这个都已经发泛滥了...

不会吧，别人刚传给我，害我看半天，KAO！

Cooper

第一百七十六遍观看

角色转变

你应该去发歌,等很久了我!

发这些垃圾干什么

果木香男人

Originally posted by 角色转变 at 2006-10-10 02:27 PM:
你应该去发歌,等很久了我!

发这些垃圾干什么

就发就发！

角色转变

快点拉

果木香男人

1、 碗掉下来，天大个疤
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
毛骨悚然！！！！！
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！
~~全班暴寒！
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈妈的。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米
线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸
罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我
干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我
一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情
急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而
出：“唐老师，这题……”
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到
处都是打胎的啊！”
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝
啊？”
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我
抄完了！”
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的
景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到
是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕
了过去～～
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤
架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂
静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什
么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话
给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们
两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝
粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去
查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问
了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了
半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤
新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人
说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么
说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英
金’、‘法金’？”
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢
笑,那个难过呀....
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上
吧！”　我当时一直狂笑到下车~！
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回
家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐
标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了
台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充
电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，
汗~~
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你
胡说，我又不是不傻！
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭
点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅
说：你吃吗？吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新
来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是
开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就
这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了
来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家
哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声
说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

果木香男人

> 1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念
>品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
>
> 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女
>以后再不理偶了......郁闷ing
>
> 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：
> “你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
>
> 4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
>
> 5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量
>保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎
>所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的
>话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆
>寒不止。
>
> 6.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
> MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大
>喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
>
> 7.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错
>了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
>
> 8.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃
>什么长大的。"
>
> 9.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力
>气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
>
> 10.我唾你一脸狗屎！
>
> 11.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”mm说：“你有生育？你能生
>育？”`
>
> 12.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话......去看医生，医生告诉我:yin dao发炎
> ''''狂晕中``````仔细一看，诊断书上写着咽道发炎......无语
>
> 13.买电脑，老板开价４１５０，我杀价：老板４１０么好赖～～～～老板狂晕！
>
> 14.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
>
> 15.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄
>头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把
>锄头举起来!”
>
> 16.开导一失恋......同学你知道什么叫做 爱么？
>
> 17.初中语文课上,有人背诵毛某东的诗:一代风骚,......
>
> 18.某老师， 今天我们来上,杨修之屎
>
> 19.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
>
> 20.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进
>了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......
>
> 21..公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了

角色转变

锅子..........

什么时候你这么庸俗了?