我要盖一座搞笑的大楼！

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一美女走在街上突然感觉口红太浓了于是拿张卫生纸擦了丢在地上
这时走来一老大爷，他在那纸旁边看了半晌恍然大悟的追上美女，递给她那张纸说道：“超薄的就是容易掉1”

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日本人说中日友好,中国人民笑了:你丫骗谁呢?日本人说自己爱和平,亚洲人民笑了:说的是人话吗?日本人说自己要维护世界和平,美国人民笑了:问你有大爷吗?日本人说自己是人,全世界的狗都叫了,兄弟,做狗要厚道,不能忘本.

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自称是武林高手的你的口头禅；想当年我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，
一米以下全放倒，我往太平间上一跺脚，不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。

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师兄是如何敲诈师妹的--爆笑大学   

去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。
　　
　　　　一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……
　　
　　　　我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？
　　
　　　　MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡)
　　
　　　　我转身就走。
　　
　　　　MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止)
　　
　　　　我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？
　　
　　　　MM：那个，那个……
　　
　　　　我：(惊奇地)哪个啥？
　　
　　　　MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢……
　　
　　　　我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？
　　
　　　　MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！
　　
　　　　我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？
　　
　　　　MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！
　　
　　　　我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？
　　
　　　　MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？
　　
　　　　我：同学，这就是你的不对了。
　　
　　　　MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？
　　
　　　　我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？
　　
　　　　MM：没有，可是……
　　
　　　　我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？
　　
　　　　MM：没有，可是，那不一样……
　　
　　　　我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？
　　
　　　　MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。
　　
　　　　我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？
　　
　　　　MM(开始发怔，呆呆地看着我……)
　　
　　　　我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？
　　
　　　　MM(低下头，沉思……)
　　
　　　　我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？
　　
　　　　MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。
　　
　　　　我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。
　　
　　　　MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！
　　
　　　　我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……)
　　
　　　　MM(突然转回来，害羞地)：师兄——
　　
　　　　我(差点咬掉舌头)：又怎么了？
　　
　　　　MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？
　　
　　　　我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？
　　
　　　　十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……

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有五个男生吸烟。。。（超级爆笑）   

有五个男生吸烟被告密老师一一教来谈心：   
　　> 第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：   
　　> 哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。   

　　> 〔场景一〕   
　　> 老师：老实说吸烟吗？   
　　> 男生甲：不吸。   
　　> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。   
　　> 男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………   

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　　> 〔场景二〕   
　　> 老师：吸烟吗？   
　　> 男生乙：不吸。   
　　> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。   
　　> 男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条   
　　> 老师：不沾点番茄酱吗？   
　　> 乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹――   
　　> 老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………   

　　> 〔场景三〕   
　　> 老师：吸烟吗？   
　　> 男生丙：不吸。   
　　> 老师：不吸？好，吃根薯条吧。   
　　> 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条   
　　> 老师：不给同学带根回去吗？   
　　> 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………   

　　> 〔场景四〕   
　　> 老师：吸烟吗？   
　　> 男生丁：不吸。   
　　> 老师：很好。吃根薯条吧   
　　> 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里   
　　> 老师突然大喊一声：校长来了。   
　　> 男生丁感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………   

？？？>〔场景五〕   
？？？> 老师：吸烟吗？   
　　> 男生：不吸。   
　　> 老师：很好。吃根薯条吧   
　　> 男生刚拿着薯条，   
　　> 老师说：不请我吃吗。   
　　> 男生感忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………   

？？？>〔场景六〕   
？？？> 老师：吸烟吗？   
　　> 男生：不吸。   
　　> 老师：很好。吃根薯条吧   
　　> 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里   
　　> 老师突然大喊一声：校长来了。   
　　> 男生已手心冒汗低头说道：校长您好！   
　　> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。   
　　> 男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…   

？？>〔场景七〕   
　　> 老师：你到底吸不吸烟？   
　　> 男生：向上帝保证，绝对不吸。   
　　> 老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。   
　　> 男生：非常自然接过薯条吃个干净。   
　　> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？   
　　> 男生：[得意忘形] 大中华。。。。。   

　　场景N:   
　　老师:吃根薯条吧!   
　　男生:谢谢,不会.

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周末 我和朋友一起到依蝶去逛衣服

不想人有三急， 便跑到男厕所里

到了那里 我砰地一声把小间锁上 ，解开裤子 ，准备方便

突然， 隔壁的小间里传来了一个男人的问话：

　　“喂，伙计，你好吗？”

我通常是不在男厕所和其他男人搭话的.

但是那天不晓得怎么个了， 都随口答道:“还好”

正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：

　　“你隔等会想干啥子？”

我觉得这个老兄也友好过分了，

哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？

也许他比较孤独吧？

于是 我虽然不情愿 ，但还是回答他:“买完东西，就回家撒”

　　“你等会可以到我这里来一下吗？”

这下 我完全明白我遇上什么人了：

要么是个玻璃 要么是个神经病.... .....

我再也忍受不了了 于是狠狠地回敬了他一句：

　　“神经！莫再烦我了”!

隔壁的男人一言不发，我终于舒了一口气...

对于这样的神经病， 就必须严厉对待!

突然， 隔壁又传来了话声：

“对不起，兄弟，我先关机了，等哈再给你打过去，

我这隔壁有个TMD变态，总在那答我的话……老子要修理他！”

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那是大学二年级的时候，我和BF（前）在一起，那时我们还刚刚开始交往。一次他让我帮他在口袋里拿钥匙（他手里都提着东西），他穿了条很紧的牛仔裤，我费了很大的力气也没有拿到钥匙，但是竟然不小心抓到他的那个东西，还抓着不放，一边问他，你在口袋里面藏了什么东西，怎么还软软的，还是热的。我一脸无知的看着他，他简直就是傻掉了，半分钟以后，我才反映过来，我一直抓着的是什么东西，当时尴尬的想找个地洞钻了算了。但是后来想起来，他应该是比我还要尴尬吧！不许笑，不许BT，人家可是费了半天勇气才说出来的啊！

　　上大学机房的厕所不分男女的，厕所旁边的机器最隐蔽，所以老占那台机器，一般玩游戏及看XX图，有天一个女生到厕所去xuxu，结果正好我

　　在看XX图，可怜呀，女生红着脸就跑了，从此我的大学MM就没有了。

　　我去年在西安火车站买票，由于找不到售票处，便在车站的路口张望，此时一中年女性用标准陕西话问偶：先生耍不耍小姐勒？我不耐烦说不，她继续说：干净卫生，做万就走（音揍）。我火了说：根你说不用，你看我象那种人吗？她很机智地说：咋不象勒！当场倒地。

　　有一次在游戏厅玩，旁边有个人说看你长得挺帅的找女朋友了吗？我大声说现在还没有遇到喜欢的女孩子，结果那人更大声的说：我问得

　　不是你，是XX。

　　一次跟同学打闹，不小心拌到椅子摔一LM腿上。当时没有注意，用手撑着什么地方就起来了，结果被她暴打一顿，仔细想了想才知道我撑

　　错地方了。

　　一次跟一兄弟挤人群里看墙报：看完了我拖着兄弟的手把他拽了出来说，走xuxu去。结果一MM的声音在后面响起，你要带我去哪？

　　一日，忽见本班一帮女生，在那狂笑，疑而问之。时本班收发员（女）递信一封于我。低头看信，竟是自己情书，被退，信封上贴一条查无此人，再看，封口已开。抬头，见本班众MM皆抿嘴笑看于我，回想到信中肉麻话语种种，狂羞。

　　实习时碰到三个自己教的女生，一排很脆生地叫老师好，我当时居然也就回了一句老师好，事后觉得再无颜面立讲台之上了。

　　我大学的时候，有一次下课回宿舍，不知道为什么我宿舍的门怎么也打不开了，我一怒之下一脚把宿舍门踹开，进去以后突然不是自己宿

　　舍，原来自己多上了一层楼……最糟的是居然还有一个翘课在宿舍里睡觉的家伙被我惊醒，吃惊的看着我……

　　再说一个更强的，我大学的时候和一个同学去女生宿舍玩，当时是冬天，女孩子的内衣内裤都晾在屋里，还有一个把内衣内裤放在床上，也不收，好在我们都是老战士了，对此也没什么感觉，我那同学进屋就把手套房到床上，走的时候也没看，随手就拿了一个东西装口袋直接去教室上课了。到外面手冷拿手套的时候才发现错拿了一个女生的内裤……

　　我初中时和一个死党去游泳。当时人小，特喜欢潜水，而那个死党也没带眼镜，就埋着头游。谁知，他一下钻到一个JJ的救生圈里了，而且还是从正面进去的--典型一个哺乳动作。那个JJ的男友大概看我们人小，拍拍我死党的头，也没说什么。

　　我记得我们学校的男生宿舍是不关门的，一日一位男同学沐浴后，乘着黑幕降临，光着身子跑到阳台上吹干，正在这时值班老太婆打着手电上来，从头到脚慢慢的照了一遍。男生大叫跑进房，第二天学校贴出报告说他裸奔，也许是他一生最尴尬的事！

天蝎

人剑合一      =/=

狗儿

这个不错

查無此人

= =a 還有續集吶