主任
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发表于 2006-1-8 15:54:50
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【转贴】我们可不可以不勇敢
人一长大了，是不是就变得不勇敢不可爱了？？
一个人在房里，最喜欢做的事情就是发呆。看日出日落，看月黑风高！整个世界很喧闹，可我们都很孤独！喜欢码字儿的人多少有些神经质，若是女孩子如此，还可以冠以“多愁善感”的帽子，看，伤风感月一片诗意。可若是男人，就是“娘娘腔”了吧！
我们都喜欢细腻的男人，可讨厌“娘娘腔”！但粗犷的男儿又难免会粗心大意不够体贴。真矛盾！你看女人多么的贪婪，多么的莫名其妙！
十八岁的时候，爱上一个人，好勇敢！大我太多，没关系，我可以把他的年老色衰当作沧桑成熟；拖家带口，没关系，做个现成的妈好过自己忍受生儿育女的痛苦；没钱没权，更没关系，我还可以骄傲的炫耀，你看我的爱情多纯洁多伟大；没才没貌没学历，统统没有关系！只要“他”还是“他”，我就爱，并且爱得惊天地泣鬼神，似乎他越和我不配，越是证明了我爱情的纯粹！甚至自己都会恍惚，我到底爱上了什么？单单只是一个“爱”字，就足以让我奋不顾身的交付一切。看看曾经的自己，真的可爱，有股子天不怕地不怕的“韧”劲儿。那时的自己，看待爱情，是那么简单和无畏，面对周边人的复杂眼神，我有说不完的鄙视和嘲笑：他们好蠢，怎么爱还爱得瞻前顾后萎萎缩缩？？
慢慢的经历成熟，我开始沉默和世故，在不知不觉的潜移默化中成了一只胆小的刺猬。我沉默、我微笑、我腼腆、我矜持，统统因为我的懦弱。我不再敢想像那种清淡简单的生活里是怎么孕育爱情？甚至连“爱”的能力，我也开始逐步的丧失。在我眼里的男人，统统没有了“爱”与“不爱”的区分，只有“适合”与“不适合”！
我常常觉得自己是灵魂出鞘的看我自己，然后嘲笑和鄙视现在的我。世故、虚伪、物质，我已和太多庸俗的女人没有区别，爱或不爱，只是一个容易实施的骗局。我既想不起我曾经爱过的人，也记不得现在爱着的谁！
打电话：“前男友”央着我继续做个普通的朋友。我嗤笑，普通朋友？怎么做？我要怎么角色转换的由恋人到一个心无波澜的朋友？女人的嫉妒和狭隘让我没有办法做到那么坦然。我本不爱他，可又自私的无法接受他不爱我。即使是寂寞的依偎，我也要找个爱我爱的死心塌地的男人。你哭你笑，责骂自己的愚蠢和麻木，自责自己对我不起，却只能换来我冷漠的嘲笑。男女之间，本就有什么伤害和对不起，你若伤我，那首先是我给了你“伤害”的权利。我在能断的时候出于寂寞或者不忍不肯放弃，那么如此之后的种种，都算是我咎由自取的报应。骗人骗己的游戏，最后我把自己的套入牢笼。所以我不恨你，从始至终都没有。我只是怜悯和耻笑自己而已。我从来没有对你体会过那种心如刀割的感受，所以我做不到恨你，可不代表我要爱你，更不代表我要把你当个交心的朋友，因为即使是朋友，我也会付出“爱心”的！
我讨厌那些说了喜欢，却又因为对方的“不喜欢”而肆意折磨别人的男人。你的情感走向不代表我需要替你负责。我逃离开你们的感情魔咒，远离你们的眼光和言语，可情链却无所不在的缠绕着我。为什么这个世界男女之间，必须要有爱与不爱的分歧，原本的简单开始因为感情的投入变得复杂。喜欢让你们有着理所当然的理由去干涉和管辖我，我被一个个未知的牢笼禁锢着，一举手一投足都被冠以“准”或“不准”的理由。我不是奴隶你们不是救世主，单单的“喜欢”和“爱”没有赋予你们无尚的权利。我要自由，要简单，要快乐，如此而已。你们懂吗？
谁说被爱是种幸福？老天爷你是不是弄错了？
纵然我不再勇敢！可我的要求也并未贪婪：我只要一个爱我的也我爱的男人。如此简单，而已而已！
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