他说我是他在游戏里爆出的最好装备（转载）

闹闹

首先自我介绍下，因为这个ID好象申请了大半年了还从未使用过。URONLY是自创的英文名字，前几年都喊我网名“风风”。可是从今年开始，自从我在很多地方出现都用的URONLY这个ID，他们都喊我UU，我也习惯了。觉得UU听上去好亲切的，似乎连人生也可以涣然一新的。
　　　　 需要强调的一点是我是超级游戏迷，而且还很挑剔，操作性低的泡菜游戏会打困。就从2005年的WOW直接讲起吧。从美F开始公测时就连续守了一个白天一个晚上终于申请到了ID抢先体验游戏。一个月后，韩F公测。4月份时，国内公测终于开始了，那时我才因为家事辞了公司工作在家休养，每天除了吃饭、睡觉就是打游戏。
　　　　 5月份，快40级时，在工会里和一个叫XXX的玩家“臭味相投”起来。从此以后，在游戏里只要看见对方上线马上就会组在一起。一起打怪，一起下副本，甚至有时打累了就坐在游戏里聊天。
　　　　 6月份，有时上通宵连WOW都打累了就下线连QQ视频，或则跳劲舞团。我是个很粗心的女人，常常丢三落四的，对于感情很敏感但是不会主动去猜别人的感觉。直到他开口说“稀饭”上我时，我才问起他多大了……一直到见面后才知道7月中旬才满20岁，我差点晕死。（因为我从头到尾一直忘了问，但是后来朋友笑我是老牛吃嫩草）
　　　　 我问他20生日想要什么礼物，他说他想要满天的星星。因为若我能送他星星，从此以后，我们再也不必“天亮说晚安”了。
　　　　 7月份，我去他读书的城市看他，并在那里逗留了一周。若不是需要回到自己的城市，我真的以为又寻回了曾经那个一脸单纯的自己。他牵着我在大雨里跑，两个人各自唱不同的歌，直到才洗过的头发又全湿完；晚上一起打WOW，打CS，打劲舞团，饿了出去吃夜宵都点很多份海白菜。因为我和他都很爱吃。
　　　　 那一周，他摘下贴身的手链送我，上面刻了他的名——“记”。
　　　　 那一周，他也唱了我喜欢的《世界末日》、《她来听我的演唱会》等等给我听。
　　　　 那一周，因为他抱着我不让我走，我比原计划多耽误了一天在那个城市逗留。
　　　　 那一周，他说了句我记忆很深刻的话，他说他在WOW里人品很烂，从没打出过好装备。可是他却把UU爆了出来。那已经是独一无二的顶级装备了。
　　　　 那一周，对于我和他来说，应该都是难忘的。
　　　　 ……
　　　　 回到自己的城市后，我以为他也会像过去那些“过客”一样，渐渐地就少了联系，直至无声告别。因为，我实在无法不很理性地去考虑那些感情根本负载不起的因素。
　　　　 一、年龄。我父母在我很小的时候就离异了，妈妈大爸爸三岁。后来妈妈常常以她为例警示我，所谓的“女大三，抱金砖”是骗人的。年轻时，你还是个宝。等你苦苦和岁月做战时，拿什么去和外面的年轻MM比拼呢。所以我妈妈再三强调，主张自由恋爱，但是绝对不能找个比我小的。刚好，他小我3岁……
　　　　 二、异地。我17岁时谈过一场网恋，对方在沈阳。曾经很冲动地跑到售票处准备买张机票飞去那个冰天雪地的城市和他见见。不过，半年后。我谈了恋爱，他上线时间也少了。几年后，他还是专门跑到我所居住的城市来看望了我，了了个年轻时的心愿。如今，我也不比17岁，傻傻的以为只要有感觉在，什么都好办。距离对于我心目中的感情来说确实是个致命伤，因为太痛苦了。
　　　　 三、环境。见面后，我和他在学校散步，才知道9月份他才读大二。不过9月份时，他因为上学期贪玩挂科太多，怕大二再努力也修不够学分，被强行要求重读大一。大一啊，天啦……我5岁就读书了，所以我虽然只大他三岁，但是感觉好象比他早读书好久好久的感觉。人人都知道，校园是个小社会，但是毕竟不能和大社会这个染缸相比。没见面时，游戏里有天晚上他给我说，他只是个学生，只是单纯的稀饭我，单纯地想和我在一起。是的啊，我很明白当他踏入社会时，我已经能收放自如在那个嘈杂的染缸里沉淀下来，而他呢？我有多少个青春可以去博一博？
　　　　 四、最最最致命的一点。我不介意在这里说出来，想必也有很多人会开骂，我只是很想客观的说出来。所谓“家家有本难念的经”，在此，我不会过多去埋怨对方的过错。我天生BABY FACE，父母离婚早，我谈恋爱也早，连结婚也很早，21岁，刚毕业的样子吧。但是现在回想起来非常草率，因为我那时是个很悲观很颓废的人，就想找个爱自己的人安定了就不会东想西想了。所以和一个认识不到一个半月的人就匆匆扯证结了婚。半年后，吵架已经成了家常便饭。一年后，我开始认识到自己当初的幼稚和草率，未了解一个人之前就匆匆交付了自己的一辈子。可是，我在感情上是个很被动的人，明明有些东西不喜欢或过得不快乐，但是老想积极地去沟通去解决，能在一起就在一起。不让对方伤心也不让家人伤心。不过随着老公双面性格中阴暗疯狂的一面暴露后，有时为些莫名其妙的事就出手打人。我也算对这段婚姻真的死了心。突然想读书，想好好地勇敢去选择自己想过的生活。在游戏里认识大男孩时，我已经和老公分居几个月了，每天住在同一屋檐下我们基本说的话不超过十句。我常常在游戏里给大男孩讲，我想重新选择自己的人生，痛快的呼吸，痛快的生活。当然，在见面前，我没有隐瞒自己的这些事情。可他毕竟只有20岁，哪怕我和他之间有很真很深的感情，可是我真的觉得一个干净透明的阳光男孩因为遇到我，要承受一些不必要的压力。我很怕打扰到他的生活，让那种本来很安静的快乐被我打散。从分居到现在，我只要提一次离婚，绝对是能升级到动手来收尾的。所以直到现在，字都还签下来。
　　　　
　　　　 光以上4点中的任何一点都是不现实的，可是，可是我真的就不知自己怎么那么蠢。因为10月份我放弃了去广东很好的外企公司工作的机会，也放弃了生活了二十多年所熟悉的城市，家人，朋友，在他读书的城市找了份很普通的工作。每天上班下班一共转6次公共汽车，花时共计3到4个小时不等。这对于一个以前开车上班的懒女人来说，我自己都不信这是我自己。
　　　　 上个周末加班，我发信息给他，喊他和同学先吃饭别等我了。他很固执地说“不”。无论怎么给他讲，他都那句话，我等你下班一起吃饭，周末是要两个人一起过的。
　　　　 我不否认那刻心里好幸福的，每天手拉着手走在寒风中也好温暖的，可是很多朋友都说我们注定无果。为何我还要糊涂下去，直接去广东吧，趁那个职位还在。从理性的角度来说，我能知道作为女人我还有几年能等他毕业，或说等他变心？可是，我就是那么个随着感觉走的蠢女人。
　　　　 不过，最近生活很安静，没有前几个月那么为这些还未发生的事杞人忧天了。等到来的那天再说吧。
　　　　
　　　　 XDJM们，我是不是真的很蠢？