恬甜的思乡泪

黛湖渔翁

    茫茫云海隔断了我的视线，为什么会在北京把我抛弃。我苦苦地望哟，我望断了南飞的铁雁，却再怎么也望不见我陪伴了八载的养父。
啊！亲爱的养父哦，你什么时候还能再带我到田野山川去散步，什么时候还能再帮我梳毛修指甲，你什么时候还能再领着我到海边奔跑，你什么时候还能再把那香喷喷的牛肉撕得碎碎的放在我的嘴边。
啊！亲爱的养父哟，我这次没有犯什么错吧，你怎么就那么狠心地把我孤独地留在了异乡。你一向都那么温情善良，宽人严已，怎么这会儿你就忘记了“信、义”二字，忘记了我们整整八年建立起来的真情厚意。
啊！亲爱的养父，我期盼着有一天，我能再回你的身旁，与你再续那前世的情缘。我不想漂泊异域，我不想客死他乡，我是多么想再回到我生活了八年的那个温暖幸福的家哟。我日日夜夜都在期盼着您早点得到我的消息，让我又能在您面前撒欢、玩耍。
    啊！亲爱的养父，我会永远记住那温馨的家，记住我那个每天都提着我外出散步的小筐，记住那一大堆我最喜欢的橡胶球和绒毛玩具，我也会记住家乡那熟悉的山川河流和竹林幽径，我会记住整整八个春秋的说不完讲不尽的人与狗，不，是真正的朋友之间的故事。

[ 本帖最后由 黛湖渔翁 于 2009-9-3 21:40 编辑 ]

黛湖渔翁

当爱成为一种奢求的时候，当幸福成为一种梦想的时候，当快乐成为一种回顾的时候，当期盼渐渐成为一种失望的时候。眼泪没有了，心凉透了，剩下的就只有了悲痛和怀念。

        当爱成为一种奢求的时候，当幸福成为一种梦想的时候，当快乐成为一种回顾的时候，当期盼渐渐成为一种失望的时候。眼泪没有了，心凉透了，剩下的就只有了悲痛和怀念。

      人哟，怎么就这么地自私和无情，恬甜那么听话、乖巧、善良、活泼、弱小的小生命都得不到一个完整的爱护和快乐的生存空间，硬生生地把她幸福生活的权力剥夺。我终生都会感到自责和内疚，愧对陪伴了我整整八年的朋友。

      今天我离开恬甜已经五十一天，我也整整在电脑上写了五十一天的文章和发了五十一天贴子。没有盼来恬甜的消息，我永远都不会停止对恬甜的寻找，哪怕明知她已经老死异乡。只要一天见不到我的恬甜，我就会永远生活在这无尽的期盼和等待中......。

黛湖渔翁

每天都在数着日子，每天都在期盼着恬甜的消息。今天北京的几位网友给我打来了一个电话，让我非常感动。虽然从未见过面，但那种对感情的尊重（包括对所有生命体的感情的理解）让我非常钦佩，让我更加感到自己对恬甜的欠疚。我真的太不够朋友了轻易就把我自己以为最亲爱的恬甜交给了别人，完全没有想到过恬甜的感受，我应该受到恬甜和所有朋友们的谴责。如果真的从此没有了恬甜的消息，我会永远痛苦的，永远都不会得到安宁......。

[ 本帖最后由 黛湖渔翁 于 2009-9-3 21:41 编辑 ]

黛湖渔翁

又是一周过去了，虽然现在帮忙的朋友越来越多，但至今还是没有恬甜的消息。我已经作好了长期的思想准备，慢慢来吧，我相信努力总会有回报的。 亲爱的恬甜可能已经望眼欲穿了，她虽然不会表达，但她心里一定明白她在我心中的位置。

      那天在北京首都机场我所犯下的错误确实不是有意的，那真是因为我对现代社会中的现代生活和现代生活中的规则的无知造成的。当时但凡我懂一点这方面的知识，也不会出现这样令人内疚、自责和悔恨的事情。也怪我当初怎么就没有到网上去多查几个机场的相关规定哟。当时只是亲自到山东烟台机场去问了一下，心想既然烟台机场能通过，那么全国机场的规定应该是一至的吧，应该都能通过。哎！太相信自己的判断了，关键时刻看出了我知识的浅薄。真没有想到北京首都机场还有那么复杂的检验检疫手续哟。

      我不相信恬甜会原谅我，因为我自己都不想原谅我自己，我要努力地寻找，尽我最大的努力去寻找。我也相信那位小伙子能理解我的心情，能在有一天给我发来邮件

黛湖渔翁

今生有缘，来世再相聚。八年的朝夕相处在一生的岁月里不算短了，足以让人刻骨铭心。虽然现在我已是六十开外，但余生将永铭记恬甜相陪伴的近三千个日日夜夜里留下的深情厚谊。期盼能还有相聚的那一天，让我和恬甜再续朋友情。

黛湖渔翁

    又是一个二十二号，我现在一遇到这个日子心里就作痛。因为在两个月前的这个日子里，我做了件我一生中最蠢的事情，那就是情急之下稀里糊涂地让恬甜也稀里糊涂地成了一个“北漂”，甚至到现在还没有一点音讯。我永远都不会甘心的，一般人不理解我同恬甜的这份感情（包括我女儿），为了这份感情我愿意舍弃一切。

黛湖渔翁

今天我翻开恬甜的视频集（以前我给恬甜拍的视频都已经刻制成了DVD光盘），看了几段有趣的内容，越看心里越酸，最后还是看不下去了。

      看到我可爱的恬甜从体型、头形到五官以及毛衣、毛色都是那么地匀称和协调，特别是那双大而圆、亮而纯、多情的眼睛，经常让我从那里猜她的心思。我常常望着漂亮的恬甜想：我能有这么一个美丽忠厚的小精灵，是多么幸运哟。而现在只能看看她的照片，放放她的视频，从那里还能看到一个活鲜鲜、活泼可爱的恬甜，还能回忆起我和恬甜一块儿渡过的那整整八年的幸福时光。而今，这些照片和视频成了我的珍藏之物，我期盼着她有一天能够从照片和视频中走到我的现实生活中来，与我再续那段未了的情缘。

在这里可以看到更多恬甜精彩的视频：http://www.youku.com/playlist_show/id_3151865.html

黛湖渔翁

两个多月过去了，恬甜还没有消息。我长久地期盼着能收到一封由那位小伙子发到我的邮箱里的恬甜这两个多月来的生活情况，我真想知道恬甜在离开我以后的生活环境和生活条件。我天天都在想象她现在正在做什么，是散步或是在吃饭。现在的主人并不了解她最喜欢吃什么和不喜欢吃什么，她现在的饮食是不是对她的胃口，一时半会要改变她八年来的生活和卫生习惯是多么地痛苦哟，别说一只狗狗，就是一个人也会感到不舒服的。

      我真的不理解那位小伙子为什么不同我联系，我在给他写的那封信里已经说得很清楚了，他如果喜欢恬甜，我也可以不从他那里把恬甜领回来，我只是想与他进行必要的沟通，让恬甜生活得更加舒适和幸福。我真希望那位小伙子能够及时地同我取得联系，我好把恬甜八年来的所有生活资料都介绍给他，而且还有一些专门针对恬甜而配制的那些药方，这些资料对照顾好恬甜是非常有好处的。

      我期盼恬甜能够回到我的身旁，但我更希望恬甜能生活得幸福快乐。

黛湖渔翁

我离开恬甜已经两个多月了，我永远都不会忘记三月二十二日（星期日）中午在北京首都机场那令人痛心一生的一幕，这一天成了我永远的思念日。至今看到这张照片心里还感觉一阵阵地作痛，还在流血......。

      二零零九年三月二十二日，将成为我永远的思念日。这是我最悲哀的一天，我在北京首都机场告别了我亲爱的恬甜，这一别也许就成了我们俩的永别了，整整八年的缘分在这里就被那无情的机场安检划上了句号。

      我们在当地给恬甜打免疫针的时候办了一个“免疫证”，在别的机场都没有问题，以前从重庆到上海也用这个证件过关了，这次我们从山东到北京也来了，没有想到在北京首都机场就过不了关了。而当时离登机的时间已经不到一个小时了，如果马上去补办他们要求的那个检疫证明的话最快也需要两个小时左右，我们就登不了机了。经过咨询，我们所持的机票又是不能改签的，要是改乘另外的飞机的话就要重新购票票。我们的机票原本就是我们女儿买的，没有想到会出现这种情况，没有准备这笔钱，我们老两口身上一共就只有二百元钱了。如果把恬甜的检疫证明办好再走的话我们就没有钱回家了（更何况二百元钱办检疫证明是否够用还很难说）。
    当时把恬甜留在北京也实属无奈哟，把恬甜留下的当时我爱人就气得心脏病都发了，吃一两粒救心丸才没有倒下，我一个男人也落下了眼泪（一生都很难落过几次眼泪哟），上飞机以后也是想起想起就忍不住落泪哟。到现在我还经常失眠。

    八年了，恬甜在我所生活的每一个地方都留下了她那美丽活泼的身影，我无时无刻不在思念着她，经常眼前都会出现她在我面前跑跳玩耍的错觉。她用过的东西我一件也舍不得扔，我每天都打开网页和她的专用相册，望着她那大大的眼睛和可爱的小模样。八年来她所有有趣的事情，比如：她自己跳进筐里面望着我，要我提她出去玩，要是我的动作慢了一点，她就会“汪汪”地叫我搞快点。只要我把塑料马甲袋打开，她也会专进去要我提着她玩一阵子呢。在家里，在我周围所有散步的地方，在我早晨游泳的江边，在冬日的峨嵋山金顶上，在道教圣地四川青城后山的幽谷小径上，在山东烟台的大海边都留下了她的足迹。我不能忘记她，其实也忘不了她。
    我将永远记住这一天，虽然我知道自从二零零九年三月二十二日那天把恬甜留在北京以后，我一定会不惜一切地把她找回来，我也相信那位小伙子会按我给他留下的联系方式同我取得联系。但现在看来，我也许只能在梦里或照片和视频里找到她的身影。同时，我想从小与我们共同生活了整整八年的恬甜也一定会想念我们的，她不明白，她的养父怎么就不要她了？从此要同一个完全不了解她生活习惯的人一道生活，她再也吃不上我给她撕得碎碎的牛肉和别的可口的饭了，再也不能同我一块散步，一道游山玩水了。我会终身思念她，牵挂着留在北京的她，恬甜同我生活的八年里所留下的全部美好回忆将伴我渡过我后面的余生，她所留下的照片和视频资料我会永久保存和经常翻看，也会经常同我的朋友们讲述我们恬甜的所有有趣的故事。二零零九年三月二十二日，将成为我永远的思念日。

     我想请朋友们帮我广泛地转贴，好让那位小伙子能早点看到我的贴子，理解我们对恬甜的思念之情，同我取得联系。我的邮箱地址是：[email protected]

黛湖渔翁

恬甜,亲爱的恬甜,你只是一只小狗,尽管你的养父我从来就没有把你当成一只狗.在我的心目中你是一个有血有肉 有感情和善解人意的好朋友,八年来一直忠实地跟随我的左右,上过青城山,登过峨嵋山,又随我几千里到了山东,在山东烟台的海边度过了你随我的第八个年头,这一年里你生活得并不愉快,虽然海滨的空气很好,但你大多数时间总是被我关在一间二十来平米的房间里,只有每天下午才能出去蹓上两,三个小时,有时也到海边逛逛.

      恬甜,亲爱的恬甜,你虽然是只小狗,其实你同你养父是一样的拥有一个完整的生命体,你有权生活.可你却没有得到这个权利,是人类,这个口口声声宣称是你们的朋友的人类,夺走了你的生活.你的养父原本就是一个人微言轻的小百姓,其实生命的等级同你差不多.原本就没有资格拥有你那分纯真的感情,你跟着我真的是一个错误.在关键时刻没有能力给予你应有的爱护.我感到惭愧却又很无奈。

      恬甜,亲爱的恬甜,在那个难忘的三月二十二日，你离开我们以后还过得好吗?本来还有许多话想给那个小伙子交待,可由于太仓促和太悲伤,没有来得及,还有那原本就是给你准备的煮熟了的鸡肝也忘记了交给那位小伙子.那个在北京首都机场把你从你养父那里接过去的小伙子给你吃饭了吗?吃了点什么?还可口吗?喝水了吗?是喝的生水还是开水?要知道,离开你以后我可是一直都在想念着你哟.我把我的电子邮箱和QQ号都写给我那位小伙子,盼望他能早早地同我联系,可我眼巴巴等了两个多月也没有见到他给我发来的邮件,我想尽快地把有关你的生活习惯和有关的性格都介绍给那个小伙子,希望那个小伙子比我更疼你和爱你,也希望他不要改变你八年来养成的生活习惯和卫生习惯，愿上帝保佑你更加健康和幸福。更希望你能早一点回到养父身边，让我们再续八年来还没有完结的情缘和友谊。亲爱的恬甜，我会永远思念着你，期盼着你的消息......。