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发表于 2005-10-14 09:33:58
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我爱你,可是你是谁?
记得上一次偶然在KTV听见侯湘婷的《秋天别来》。忽然间动弹不得。
记得某年最寂寞的那个秋天里，一个人走在别人的城市里不算特别的马路上。
感觉呼吸的很自由。被放逐还是固执的任性，我关不上调整的闸门。
只是贪婪的呼吸不一样的空气，只是看着不同的建筑，寻找可以依附的水平点。
“其实我 也开始想调整自己
只是谁能帮帮我闭上眼睛不看见你
我也想忘了你 在秋天来临之前
不再想你”
没有冲突的感情生活，3年里渐渐演变成一种默契。
记得第一次我说我爱你。真诚的连自己都怀疑。
有时候太认真的话，反而最不值得相信。
记得在本子上写过，我爱你，可是你是谁？
类似这样的挣扎，20岁，21岁，22岁...终于25岁。
之后一切类似的情绪，都好象是我抓住最后的任性，脆弱的扭曲。
不肯承认不得不长大的事实。
我不要做被社会淘汰的人群。可是我就是觉得不能很好的适应。
为什么问问问问，不停的问。最后还是只能看清楚别人的面具。
而自己，也要落入面具人生？
其实，我也想要忘了你。
我要忘记的是曾经的自己，还是自己最脆弱的情绪？
其实，我也开始想要调整自己。
只是谁能帮帮我闭上眼睛不看见你？
你是我最孤单的喘息。因为你，我才不能更坚强，更具融合力。
其实，我不应该埋怨。
好的人生是什么样的，没有人真的知道，是不是。
我沉迷在寻找和否定中，那样的选择是没有人逼迫我的，是不是。
自己的事情要自己解决。
自己的态度要自己调整。
怎么做怎么做怎么做怎么做怎么做怎么做怎么做
这样的问题一直充斥脑海。我不能再不选择了。
靠烦躁到不能再的那种爆发力而选择方向的我，还可以走多久？
对于任何事情，都有一个回转的余地。可惜我一直没学会。
我是好的，还是坏的。
我其实没有说法。
凌晨5点整。接到他的电话，他在电话那头哭了。
我哭不出来。
如果我爱他，我应该会难过吧。
可是我哭不出来。
可是我真的爱他。
哈哈哈哈哈哈.....
我就是这样，不清楚，不干脆，不绝对，不纯粹。
还说什么讨厌不清不楚，拖累什么的。
人，越是讨厌的，就越是会被其腐蚀。那，是逃不开的。
我越来越难把握我的平衡点。却越来越能够抓住我这莫名其妙的生活态度。
看来我已经不需要再找什么了。
我的方式没有什么不对。我可以这样活下去。这就很好。
......
今天,是自己的生日,祝妈妈身体健康!
祝自己事业有成!天天好心情!啦啦啦! |
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