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发表于 2006-6-9 15:37:23
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直白--少在我面前装纯情
我坐在电脑前，脑中一片空白，感觉有点什么要写下来，却又不知道是些什么玩意堵在心头，我想我要呐喊，因为我心里有太多的结，我总是对别人说不要以正常人的眼光来看我，不要以平常人的思想来评价我，因为我不正常。
是的，我不正常，我要去看心理医生。一直对自己说，我要去看心理医生了，我该去看心理医生，你再不去看医生你就要完了。可是我好像很享受这种不知明的痛苦一直享受一直享受着。
前几天看了一本书叫《爱的智慧》看到书名的时候就想：爱还有智慧吗?不是说爱让人变得愚蠢吗？翻开书看了看，有一句话吸引了我，那就是爱得太多的女人,我想我就是一个爱得太多的人，不,我应该是一个需要很多爱的女人。如果我这样说自己，XX又会要说：女人，你是在这里发春吧。
是吧，我是在发春吧，我喜欢男人的拥抱胜过ML时的进入，我喜欢被人搂在怀里轻轻地吻胜过万千的甜言蜜语。我常对网友说我最喜欢帅哥，这是真话，有时在街上或是别的什么地方看到我喜欢的帅哥我会忍不住想像他如果和我ML会是一个什么样的情景，然后会在大庭广众之下意淫了他。
在不知道一个什么地方看过一句话，习惯地就开着音乐，没有认真品味旋律，也没有感受歌词，只是想放点音乐，这就是因为习惯，如果没有音乐感觉习惯被破坏了，如是就不安起来，烦，无法集中思想。
这样的情绪有点像一个更年期的女人。其实我感觉自己正处在更年期，应该说我在不同的环境里会觉得自己处在不同的年龄阶段。呵呵，我觉得我的人生就是在演戏，其中有很多的谎言和欺骗，我对自己解释说这就是台词，这就是舞台效果。所以我的人生是建立在谎言的基石上。
你要问我对谁没有撒过谎，没有。我对谁都撒谎，我最拿手的就是骗自己。在我的心里有一面镜子，我每天都对着镜子说：我是个美女，我是一个有魅力的美女，我是一个有魅力又有钱的美女。我不记得我是什么时候说过对谁说过这样一句话，撒谎的最高境界就是连自己也要骗到。而我生下来就达到了这样一个境界。加上这几年在社会上飘飘浮浮，我的经验看长，知道结合当时的环境，和人物来说谎。所以看上去这几年我还混得人模人样的，只是时运不即，天妒英才，现在虎落平阳。
现在不知道为什么一想到要出去工作我就会觉得很郁闷，更别说上班的朝九晚五。为什么？不为什么，一上班就是走进现实的时候，一想到现实就会觉得郁闷。我是典型的眼高手低的人。从小在家里的蜜糖中泡大，穿得似模似样，在一所无名的大学里染了几分知识分子腔，加上口袋里只有五块钱，也要吃二块五一碗的牛肉粉，还要加蛋的性格。所以不郁闷也真是奇了怪。我把这我的这种郁闷取了个名字叫：更年期综合症。
我现在承受着不知道从哪来的不知名的痛苦，经过我看了几页佛洛伊德的心理分析，每天晚上躺在床上剖析，我认为我现在承受这么多痛苦是因为我经常说谎的原因，不是有一个童话故事说的说谎的人鼻子会长长，可能因为我们国家的神仙没办法上我的鼻子长长一点，所以它们就给增加痛苦这一招来惩罚我，这一招真他妈的阴。
我知道有一种病叫肌肉萎缩症，就是肌肉慢慢没弹性不起作用，变得僵硬。这个人是这么理解的。我觉得我的心灵可能也得了这种病。
不知道你们有没有见过一种这样的病，那就是整天只想待在可以上网，可以看电视，有一个冰箱的房间里，想躺着就躺着，想ML就会来一个男人，做完他就走了。我经常得这种病，唯一遗憾的就是在想做爱的时候没有一个男人来。
说到男人我觉得这个世界上没有一个男人爱我，就算是我爸爸他也是没办法才对我那么好，谁叫他是一个有责任心的男人呢。以前我以为我很爱一个男人，可是快结婚的时候，我能感觉自己的心里像开了锅一样的受煎熬，所以我拼命拼命的挑他的不是，还好在这世界上没有一个男人是干干净净，终于让我找到他跟别的女人上床这件事，如是我大行炒作：我受伤了，他背叛我了，我对他这么好他还做对不起我的事，我不原谅他，我要离开他。就这样我带着世人的同情和他的忏悔离开了他。
同时我也为我自己在以后至少是两年以内犯的错找到了一个很好的借口，因为我失恋，因为我受到了打击，因为我受了伤，所以我做了错事。这也是可以理解的，也是值得原谅的，如果你不理解我，那你就是一个不懂感情的人，如果你不原谅我，那你就是一个没有爱心的人，像你这种人我这种重感情而又心灵脆弱的人是不耻你的。因为我们不在同一个精神层面上。
不知道你们有没有注意到我经常用到我觉得，我感觉，我想，看电视里心理医生分析是说经常用到这类词汇的人是容易产生幻觉，他们对这世界和生活都有自己的世界。总的一句来说就是不面对现实。
我为什么总要强调我的心理不正常呢？第一，我觉得我自己不正常，第二我觉得这个社会不正常，第三我想多吸引一些人的注意。也许第三才是我真正的目的。其实要怎么样才算是正常，在我看来如果思想和我不能形成一致或是不能认同我看法的人，他在心理和身体上都有些不正常，只是他们自己不愿承认或是不知道而已。所以世人皆醉我独醒这句话还是蛮适合我的。
左扯右扯我也不知道扯到哪里来了。但是感觉说了一些东西出来后心里觉得舒坦些，但还是有些堵。用一件什么事来比如呢?就像消化不良，所有食物都堵在肠道和胃里，现在我还只是把肠道里的东西挤出来了一节。说到这里时，我的脑子里反印出来的是一双手在挤猪大肠的情景，一节节的便便真是恶心。
以前不是有一句话吗？生活是一场强奸，如果无力反抗那就学会慢慢享受。
我发现我真的是这样做的。不知道是谁说了这句话，真的应该搞死他，害我现在如果不被强奸就没有享受。
[ Last edited by 角色转变 on 2006-6-9 at 15:42 ] |
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