看完了没一个能活下的，都笑死了（有更新）

ratazhang

原帖由 狗儿 于 2007-7-16 08:48 发表

我们狗有那么没出息吗 不吃就不吃 不就是一只鸡吗 我们吃老虎肉！

老虎肉,不能吃!!

狗儿

明星就是要与众不同

浪子孤傲

呵呵，恩看出来了，是不同哦

普納維斯

桌越表店

楼主亲身经历吗。哈哈哈 可谓是惊喜！

浪子孤傲

哈哈，楚中天

普納維斯

1.火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？  

2.美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”  

3.一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！  

4.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！  

5.有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！  

6.一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！  

7.我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！  

8.一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。  

9.大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）  
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；  
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；  
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；  
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪   奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！  
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；  
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；  
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……  
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。  

10.我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……  

11.一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”  
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”  
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日我爸’里看到的！！”  

12.上课时，后排两个男生：  
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”  
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”  

13.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；  
大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；  
大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；  
大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！  
读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；  
读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……  

14.天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！  
文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……  

15.专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！  

16.昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……  

17.MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”  

18.清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是 医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”  

19.系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！ ”  

20.那天还看了一个：  
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。  
直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。  
这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。

旋涡鸣人

普納維斯

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”  
　　]小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”  
　　]小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”  
　　]小鸡说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　小兔说：“我是兔娘养的！”  
　　]小猪说：“我是猪娘养的！”  
　　]小鸡说：“我是鸡娘养的！”  
　　]小狗说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”  
　　]1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”  
　　]2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”  
　　]3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”
　　
　　猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”  
　　]狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”  
　　]鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”  
　　]熊说：“你们聊，我先走了！”
　　
　　浪客说：“人们叫我浪人，好听！”  
　　]武士说：“人们叫我武人，也好听！”  
　　]高手说：“人们叫我高人，也很好听！”  
　　]剑客说：“你们聊，我先走了
　　
　　张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”  
　　]何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”  
　　]周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”  
　　]李宇春说：“你们聊，我先走了
　　
　　高等数学老师说：这学期我教高数，  
　　]大学物理老师说：这学期我教大物，  
　　]模拟电子老师说：这学期我教模电，  
　　]社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
　　
　　北京大学的说：我是北大的。  
　　]天津大学的说：我是天大的。  
　　]上海大学的说：我是上大的。  
　　]厦门大学的说：你们聊，我先走了！
　　
　　李宗仁将军说：我这人，有仁！  
　　]傅作义将军说：我这人，有义！  
　　]左权将军说：我这人，有权！  
　　]霍去病将军说：你们聊，我先走了
　　
　　美能达的用户说：我们是美人！  
　　]佳能的用户说：我们是佳人！  
　　]华光的用户说：我们是华人！  
　　]尼康的用户说：你们聊，我先走了
　　
　　老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门  
　　]老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门  
　　]老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门  
　　]老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
　　
　　白色的玉说：我叫白玉。  
　　]碧绿色的玉说：我叫碧玉。  
　　]红色的玉说：我叫红玉。  
　　]杏色的玉说：你们聊，我先走了！
　　
　　师范学院的学生说：我是“师院”的  
　　]铁道学院的学生说：我是“铁院”的  
　　]职业学院的学生说：我是“职院”的  
　　]技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

6号娃娃~

  有点意思