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发表于 2004-11-3 13:22:04
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偶和偶的爱情故事
偶和偶mm相识8年，相好5年，与众多父辈以及同龄人不同的是，我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静，而是一天天地浓烈起来。回忆起来5年来发生的趣事多多，也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚。
谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们。
（1）别挂电话
一个冬夜12：00,我被电话铃声吵醒。
原来是《少男少女》上的几个故事再次骗取了她的眼泪，她希望我安慰一下她。
我越安慰她，她哭得就越凶，搞得我没有了办法，只好说：“你别挂电话，我顺着线爬过去。”
她终于不哭了，说：“嗯，多穿些衣服，不要着凉。”
（2）苹果等身
高中时偶mm家离学校不远，于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享。
这个我同桌都看在眼里。
一次我和同桌开玩笑，说我和mm分手了。
同桌大怒：“你这个禽兽，凭什么不要她了，你吃的苹果摞起来都比你高！”
我无言以对，都说“著作等身”是用来形容科研水平高，原来“苹果等身”是用来形容感情深啊，顿悟。
（3）永远不过的节日———情人节
从我和室友为“2·14到底是植树节还是情人节”这个问题争论得面红耳赤那天开始，偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了。
终于有一天偶mm忍不住，开始抱怨我不过情人节了。
于是我问她：“你是中国人还是美国人？”
“当然是中国人。”“你过春节还是过圣诞节？”“当然是春节。”“你过七七节还是情人节？”“那就过七七节喽？”“七七节公历几月几号？”“不知道。”“不知道就不用过了。”
mm当场晕倒，从此再不争论这个问题。
（4）逻辑题
从我多年的亲身实践来看，mm们似乎天生不具备与gg们抗衡的逻辑推理能力，尤其是当她们转向非理工的专业后，其逻辑推理能力简直可以低到任人践踏的程度。
比如，有时候mm会轻轻地问我：“你在想什么？”
我故意绕开话题，说：“我在想你在想我在想什么。”
mm一脸不屑：“你不是我，你怎么知道我在想什么？”
我胸有成竹：“你也不是我，你怎么知道我不知道你在想我在想什么？”
用不了一会儿，mm就“死机”了———眼睛直巴巴地看着我，说不出话来，只好在我的笑声中默默地忍受屈辱。
其实想一想，这不就是编程里的递归调用吗？mm是学医的，怎么可能学过这些？
（5）为爱牺牲
mm们都是很狡猾的，经常拐弯抹角地向你施加压力。比如告诉你最近又有ggdd们偷偷地给她送“秋天的菠菜”，或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一。
其实这些都不过是为了得到更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已。
我们的任务就是———识破它，拆穿她！
一天，mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干，脾气又好，你要是再这样对我，我就要改旗易帜了。”
我立刻做惋惜状：“其实，你要是真对他好，就不要害他。你知道我生性暴虐，你也不希望他四肢不全，五官模糊，是吧？为了证明你真心喜欢他，就要勇于牺牲自己换得他一世安宁。你还是老老实实在我这里呆着吧。”
（6）先救谁
小时候偶老妈问我：“我和你老婆掉进河里你先救谁？”
偶毫不犹豫地说：“老婆。”
老妈甚是愤怒：“老婆有的是，老妈就一个！”
我分辩道：“我前半辈子靠老妈，后半辈子可是靠老婆啊。”
一日，偶mm亦问我同样愚蠢的问题：“我和你老妈掉进河里你先救谁？”
偶亦是毫不犹豫答道：“老妈。”
mm亦very愤怒：“不活了你？”
偶分辩道：“老婆有的是，老妈就一个！”
又一日和朋友谈起此问题。朋友问道：“你究竟救谁呢？”
偶不加思索：“谁近救谁。”
（hoho，听天由命，不要怪我）
（7）光头事件
剃光头的想法由来已久，小时候家里管，老时候老婆管，只有现在处于权力交接时期，管理松散，加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长，热得发慌”，做好了充分的蓄势，于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案，结果是遭受了四重迫害后终于屈服。
她先是苦口婆心地人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型，你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊？加上你头大，没了毛就更显大了……”
“我不怕！”
接着她晓之以利，动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌，买你爱吃的‘可爱多’，怎么样？除了这件事，其他什么都可以答应，都听你的。”
“我不要！”
后来就是电闪雷鸣，风雨交加：“你心理变态人格扭曲啊？告诉你，真剃了光头，今年夏天不要来找我，我丢不起这人！”
“我不出门就是了。”
最后她使出了天下最恶毒的一招———
那天准岳父岳母来北京，mm当即告状，岳父岳母旋即变了脸色。岳父干了一辈子公安，岳母干了一辈子法院，每天同“光头”打交道，一定恨得牙根痒痒，头发短他们都会怀疑有前科，更不用说光头了。我只好说了一句“开玩笑的”，将数天来的辛苦打拼付之一炬。
两位老人走后，为了庆贺胜利，mm又逼着我背了一遍“家规”：
1．老婆说得都是对的。
2．如果不对参见第一条。
于是偶只能在昵称和签名档里体会光头的乐趣：（
（8）拖鞋
一次偶拖鞋烂了，懒得去买，就蹭同宿舍的穿。
那天我送她回学校，临走时她说：“我给你买了一双拖鞋，放在你床上了，回去试试。”
偶匆匆赶回宿舍，一试，sigh，有点小，遂打电话：“你想挤死我？这么小，穿上可以去打篮球了！”
“你不是穿41号的么？”
“拖鞋哪有买正好大小的？”
“哦，应该大一点，是吧？”
“这都不懂，气死我了！算了，给你个将功补过的机会———我的球鞋也坏了。”
嘟……嘟……嘟……
（9）过关斩将
偶mm从不逼我陪她上街，只有几次———都是因为她觉得我的衣服开始破旧得不像样了，她给我买衣服必须我亲自试穿方可。这个，我深知是我前生做了十世善人修成尊者，又做了十世尊者才修来的福分。
那天，她觉得我的背心太旧了，加上我还没有凉鞋，所以我只好陪她逛街了。mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物。”———其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义。
mm又说“你在我身边我很有安全感。”———其实她的意思是说：女孩子逛街男生陪着理所应当。
看中一条裤子，老板出价190,我刚想说“凑个整，100吧”，mm先开口：“这种水洗的料子，满大街都是，60吧。”后来就是一场惊心动魄的“价格战”加辩论会。我这次真正佩服偶mm，上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不做亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要，你给个实在价”等这样发自肺腑言论的综合应用，最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼。就这样，偶mm愣是坚守阵线，将价格死死咬在了63元，而老板则痛苦地抛出一句“小姐，你真狠”败下阵来，不知是佩服还是抱怨。
收拾好裤子，mm告诉我：“现在侃价，不能从腰上砍，都是从脚脖子砍”。一副过关斩将的得意神情。
偶回头看看那老板，一脸无奈的神情，哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了？
（10）解决微小争端的方法
生活中常有微小争端。比如拿出门来说，要不要去是个问题，骑车去还是坐车去是个问题，带不带伞是个问题，带了伞谁负责拿又是个问题……一旦产生分歧我们通常是———“锤子剪子布”。这里我要介绍我的万能钥匙了，诸位gg都可以参考。
mm是感性动物，所以每次较量都是凭感觉，偶mm习惯性地会出“剪子”。gg是理性动物，所以要利用mm的弱点，偶每次，要想赢就出“锤子”，要想故意输就出“布”。
后来不知是谁走漏了风声，mm大骂我无耻。天机虽然泄漏，可是我的胜率更高了。因为mm为了不输，第一次不会出“剪子”的，于是我第一次只要出“布”就一定不会输，如果还有第二次，mm心里会放松警戒而习惯性地出“剪子”。这回，如果想赢就出“锤子”，想输就出“布”。
又不知是我们宿舍谁，在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声。
mm大怒，勒令我研究出一种新的玩法，绝对公平而且完全听天由命的，否则不予较量。
于是我隆重推出了“奇偶法”，即每次双方出一只或者两只手指，总和为奇数就算我赢，总数为偶数就算她赢。然而情况并没有因此而好转，由于存在心里阴影，偶mm产生了自暴自弃的思想，觉得出什么其实差别不大，所以经过短暂观察，发现偶mm喜欢出二。
于是mm再一次将主宰命运的权利交给了我，于是：想赢就出一，想输就出二。
其实我研究这样的规则是有预谋的———要知道偶mm习惯出“剪子”，那不就是二么？
一日，我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候，她居然一把抓住我们宿舍一个兄弟：“来，替我灭了他。”
我当即晕倒。
（11）最无赖的人
mm从来都是世上最无赖的人
语录就拿前面说过的“锤子剪子布”来说吧，第一次和她较量的时候，我赢了，她随即补充道：“谁输谁说了算。”第二次较量，我输了，可她竟然说“三局两胜”，之后她就看情况决定是否延长比赛，因此就出现过11局6胜的比赛。
一次，mm要我陪她去买电话卡。偶不去，于是乎———“锤子剪子布”。为了防止被奸计所害，偶必须每次先不厌其烦地问两个问题：“赢说算，输说算？”和“几局几胜？”mm毫不犹豫：“赢说算，一局论英雄！”好爽快！———奇怪，从来没有这么爽快过。
我刚要出“布”，mm用手势示意暂停，问了一个几乎让我晕倒的问题：“你打算出什么？”
不说不行，撒谎不行，因为这都给她借口要挟我或者将比赛作废，于是我只好老老实实说“布”。可是偶mm总是不以偶的为人出发考虑问题，而是以最坏的恶意揣测我，她思忖片刻觉得我一定会反悔，于是她出了“锤子”。
“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命啊，这可是你自找的了。”我都说出“布”了，你就是不信。
mm还是不干，生拉硬拽非要我陪她去，以“我嘲笑她”为罪名暴力将我拖了出去。
从此我知道，在mm这里，信誉的概念是如此脆弱。并留下文头那句感慨。
（12）医生的话
一天谈起朋友得了带状疱疹，mm简单介绍了一下这种病的症状。
我一听，觉得自己好像得过，小时候出过一次疹子，不知是什么东东。
mm马上认真起来：“这是带状疱疹的儿童发病表现。天啊……”
接着，mm就告诉我这是一种多么恐怖的疾病：如果得了，当时虽然治好，但是病毒永远残留体内，老年就会发病，腰上一圈红疹，呈带状。躺不能躺，卧不能卧，其痛难忍，生不如死，民间俗称“缠腰龙”，而且这种病毒很容易致癌……
我吓得面如土色，心想怎么如此倒霉，这么早就判了死刑，于是惶惶地问：“这种病发病率高吗？”
mm很认真地想了想：“好像10％有带状疱疹病史的人老年不会复发。”“哦，就是九死一生啊！”顿时觉得自己没救了，从来我都是逢赌必输的。
mm看我有些伤心，安慰我说：“其实……也不一定那么严重。”
“怎么？还有救？”我顿感绝处逢生。mm犹豫了一下，退后两步说：“因为……因为……我是骗你的。”
我气得七窍生烟！恶狠狠地抛出一句：我要死了，一定变小鬼吓你！看你今后还会不会随便编出一个病来吓我！”
（13）mm最伤心的就是gg不浪漫
——last语录
一次在同学家吃饭，饭前偶和mm一起去洗手。
偶往手上打肥皂， mm突然把手伸了过来说：“来，一起洗。”说着四只手搓在了一起。
“去，去，去，你等会儿。”我把她轰到一边。
mm气得噘起了嘴，抛出一句忿忿不平的话：“一点儿都不浪漫。”
方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需。
(14)钓鱼趣事
在偶mm面前，千万不要提“钓鱼”这个词，不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料。
那是一个夏天，草长蚊飞，鱼翔浅底，正是钓鱼的好时候。每次从五教北面下坡的时候，看着河里鲫鱼成群，真是心痒无挠处！
为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买鱼具：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋标着“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵，于是告诉mm本周任务是钓鱼，mm说不喜欢。偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼，很浪漫的。结果mm欣然答应。
一个周六上午，偶们自制钓竿，全副武装来到五教北面小闸门。放下鱼饵好久，没有动静。偶mm开始嘲笑我不会钓鱼，我说：“等一会儿，鱼还没起床呢。”日头越爬越高，眼看就要10点了，还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢。mm不无讥讽地问：“鱼还没睡醒？”偶感觉很尴尬，难为情地说：“清华的鱼嘛。”
又过了好久，还是没有鲫鱼就餐，偶mm开始抱怨偶领导无方。蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风习习、毫无情调、纯属受罪云云。偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵。
12点了，鸣金收兵，无功而返。
鱼没起床，蚊子起得倒是早，那个早上我们发放了很多早点，尤其是偶mm发的更多。
后来她不依不饶让我数她身上的蚊子咬的包，偶说没学过数数。她就一一数来念给我听，真是惨不忍闻啊，我都忘了最后数到两位数还是三位数了。偶不敢数偶的，因为估计才个位数。
（15）篮球陪练
和mm一起运动， g g永远是陪练
偶 m m喜欢打篮球，为了投其所好，偶的爱好就成了篮球。 m m们对篮球有着自己“独到”的见解，绝不拘泥于现有规则和形式。
拿简单的带球过人来说吧，如果她要过我，能过就继续篮球玩法，过不了就改成橄榄球。如果我要过她，不能过就还是篮球玩法，过了她就改成摔跤了———一把揪住偶的衣服不放，常常把偶的衣服拉得好长，不给球绝不撒手，说实话，场面有些残忍。
m m绝不惮用走步，而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的，毕竟她是球员又是裁判，还兼职制订比赛规则，腐败啊。
偶然有进球， m m就得意地问我：“投得准不准？”“准，准，真准。”如果不及时阿谀，偶就要不停捡球直至下一次偶然的发生。
所以每次和 m m一起运动，偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的，只要怀着一颗纯属陪练的平常心就 O K了，于是庆幸偶 m m不喜欢拳击和散打。
精诚所至，金石为开，偶 m m一天兴奋地告诉我：“我进系篮球队了。”天啊，她都能进系队，我怎么没进 N BA呢？奇怪。 |
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IP卡
狗仔卡
显身卡
