沙僧日记
秀逗前年（１）3月3日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒。我们经常背着师傅一起去化斋。在路上，我们捉到个兔子、野鸡什么的就马上烤来吃，可解馋了！然后再化点儿斋饭带回去给师傅吃。
想想师傅没得荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师傅也吃点儿好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，这可把大家急坏了！最后在一个小山洞里终于发现了师傅。
见到我们后他大吃一惊，忙将嘴巴擦了又擦，嘴角还留着没擦掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒大家了。我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化斋的时候搞点儿兔子啊野鸡啊什么的吃。”他说得满脸通红。
“师傅，你这样做可太不应该了！走，今晚我请客，吃海鲜去！”二师兄叫道。
3月12号
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好，有妖怪，大家快隐蔽！”
只见师傅兴高采烈地伸着头就跑了上去，“哪有妖怪？快让我看看，长得啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣。
大师兄一马当先扑进草丛，不一会儿就把妖怪捉了出来。
师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖怪在哪？快让我看看。”
大师兄伸出手，哦，原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。
但它确实是死翘翘了。
师傅看着蛐蛐精，表情变得很奇异。发了半天呆，突然唱道：“小蛐蛐儿会唱歌，两条须须儿竖起来……”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
“ 我没事，”师傅说，“没想到这么一只点点儿大的蛐蛐儿也要吃我？！”
“它不想吃你，我问过它了，”大师兄说，“它说它只想泡你！拜托师傅你以后不要动不动就唱歌，行不？”
“咦？这只蛐蛐精好像有点儿面熟，仿佛从前见过。”师傅说。
二师兄忙说：“对！它不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看，它那一对须须儿长得多有个性！悟空，能不能把它们揪下来安我脑门上？”
“好啊！这可是你让我干的，别后悔哟。”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅那秃脑门上。
师傅照着镜子，捋了捋须须，美得龇牙咧嘴。
噢，My God！
3月28日
越往西走人烟越稀少，已经好几天没化到像样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来。
师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积点儿色素也无大碍……就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是再也看不见他了。”
妈的，这个老秃驴又拿我开涮，吃大便去吧，他！
都说吃了这丫的肉可以长生不老，今天晚上我就把他给煮了，给大家打牙祭！至少二师兄不会反对的。
5月5日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事找事就嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼展示他的双眼皮，他死定了！
我挑起行李，心想明天就在他的内裤里洒点儿风油精，让他一次凉爽个够！嘿……嘿！
……
5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌他全看见，不一会儿就赢了我们二十两银子。我们叫他请客买啤酒……等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚。
他怎么不去死啊！
师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条内裤借给了师傅，师傅穿上后就像穿了一条灯笼裤！
5月14日
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着，浑身沾满了泥泞，白龙马变成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨，但看上去还算刚毅正直。他也是满身泥巴，但手上拿的包裹却干干净净。二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活？”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你鸟事！”
师傅过来问他：“施主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路，难道不怕吗？”
那人见师傅长得如花似玉，便恭敬地回答说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼程。”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅心善，竟然落下了热泪。
“告辞了，我还得赶路呢。”那人说完便走。
大师兄拦住他说：“慢着，兄弟！此途妖精众多，你一个人走太危险了，不如和我们一起走吧。”
“和你们一起，这和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧。我的工作可不比你们，碰到妖怪，他不找你，万事大吉。他若惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；我可不行，为了销售工作，连妖精我也得找。他如用我的东西，我高兴；如果不肯用我也不能将他打死。有点儿教养的妖精还算好，如果碰到个不讲理的，用了东西还不给钱，我拿他也没办法，我又不能把他打死。唉！难啊！”那人叹道。
“悲惨的同志啊，”我们四人异口同声说，“愿上帝保佑你！”
5月20日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说着说着就说到了女人这个话题上。大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：‘空即是色，色即是空。’那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉……我现在真想‘空’一下！”
师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺……”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有得忍了。”
当时我没出声，心想：“二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！”
让我没想到的是，师傅表态说：“我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别是那个琵琶精，上次差点儿被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！”
大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”
二师兄说：“爱情就像一条小船，你在船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去……”
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家都夸我心如止水，将来定能成佛。我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就干什么，特别是可以三妻六妾……真令人神往啊……好！就这么定了。
5月25日
天越来越热了，大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱子！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点儿。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行的韩国露脐装；把二师兄的大褂改成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默着。
6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们像小鸟一样，穿着花衣服，快乐地飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年……
正当我想得入神，突然，两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，然后大声叫道：“假的，假的！这不是猪，是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜，大家坐在一起说自己的童年。
师傅先说：“我儿时记得最深的一件事是我五岁那年，跟邻居家的小孩打架，没打过他。于是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后若无其事地跑回家了。哈，哈，哈……”
大师兄说：“这算什么！记得我五岁的时候，就喜欢玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿嘿嘿…… ”
二师兄不甘落后地说道：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，见一青年落水，不假思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你拽我干啥！这是游泳池！”
我想：他们的童年也太灰暗了吧！我小时候最多也就是放些毛毛虫在女生的文具盒里罢了。
6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴，鸟官没有请我们三个，真气煞我也！
临走时，师傅向我们每人借了五两银子，说是回来打轿用的。
他走后，猴哥提议我们三个今晚到镇上去逛一逛，但各走各的，明儿早上再在这儿汇合等师傅。
于是，我找了条小路溜达到镇上。镇上非常热闹，酒楼鳞次栉比，歌舞升平，好一派太平盛世的景象。这边有赌场，那边有桑拿房，那头有网吧，这头有发廊……
咦？那座亮着红灯的小楼不知道是干什么的，待我前去一看。
走近一瞧，楼上有块匾，上书：“青花玉柳楼”。
没等我反应过来，就被几个浓妆艳抹的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我一个晚上！
凌晨四点，我怕被师兄们怀疑就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，洗漱完毕，无意间发现自己眼圈发黑，唉，昨晚那个过了！
五点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了，怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……这才如此狼狈！”二师兄说。
六点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……简直把我搞傻了！”
七点半，师傅回来了：“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的……搞得我狼狈不堪！”他说。
然后我们不再多说，收拾完行李就上路了。
进了城，快到青花玉柳楼时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里了。就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写
“热烈庆祝大唐高僧及其三个高徒光临本楼，并满意而归！”
糗死喽！
6月11日
路漫漫，其修远兮……
我感到自己快撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”
大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说 ：“悟净，我知道你挑行李很辛苦，但没有办法呀。你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西少得我现在都能背出清单来。”这只野驴还真背了起来：“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔子4 只，鞋油4 管，皮带84条，西服4 套，袈裟4 套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105 本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，袜子共3双，毛巾共1条，洗脚布共1条。”
他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西，真不够用。”大秃驴说。
“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
“为师的哪能背得动啊！”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
“那怎么行呢，出门在外形象很重要！”
这时，猪头三四五说：“除了影碟机、一级片和《花花公子》，别的都该扔！”
猴皮反斗精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2 ，统统扔了！”
最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西扔掉。
唉！
7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位仁兄贵姓，为何要拦住我们的去路，是不是想劫财？”
那妖怪说：“不是。”
“那是不是想吃我师傅？”
“ 不是。他看上去就知道很酸！”
“那你是想泡他？别不好意思说！”
“泡他不如泡吴孟达！”
师傅走过去问他：“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感，我好迷茫耶！”
妖怪说：“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯题考考你们，答对了就放你们过去！”
“好耶！”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝它上去呗！”
妖精没有说话。
“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
“我靠ing！老兄，是河马耶！不是大马马！”妖精笑道。
“我知道了，”二师兄说，“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
“你是猪啊！这只都弄不上去，你又搞一只来！”妖怪骂道。
我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”
妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！
9月10日
最近，那个秃头白面大野驴越来越不像话了，竟让我给他洗内裤！
我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了。干了后，我在上面撒了许多风油精，哈哈！让他好好凉快凉快！
9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火坐下谈天说地。 说着说着，就说到了“吃”上。
二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄们最爱哪样？”
师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道：“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”
大家愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
接着，我也交代了：“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位。
最后，大家都把目光对准了师傅……良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进去了，那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”
大家热烈鼓掌。
9月27日
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师傅骑着赶路。
开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说：“我不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳了！”
大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢， 应该叫松油门！”
师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，OK？”
“收到，小白！”大师兄无奈地说。
于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。
这样飞好爽！好消魂！
可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
“妈的，我最恨人家打小报告！我打！”大师兄一棍子劈了下去！
大师兄揪出那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜……”
“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摸着那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫道：“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
大家问：“是谁！”
“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
……
9月28日
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们。
师傅故作镇定，迎上说：“大姐此行有何贵干？是不是想来玩两圈？”
观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上拿的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛祖，最不能容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会儿摩托车，岂敢又辱骂佛祖，又调戏良家妇女啊！”师傅说。
“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
“妈逼！这个骚货！告状还真有一套。让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄骂道。
“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
“好狠啊！”“好毒啊！”“有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
“不能再作弊哟，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫道。
唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点儿稀饭就睡觉了。
9月30日
已经两天没大便了。俗话说：一天不大便等于抽三包香烟，我们每人都已抽了六包了。人是铁，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得蹦来跳去。
这时，就听二师兄一声怒吼：“我受不了啦！”
叫完就窜进草丛，只听“噼叭轰”！又传来他的叫声：“真是太消魂了！”
我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来五斤多！
我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。我们都好佩服他的定力。
二师兄问师傅：“师傅，反正没人看见，拉了算了！”
师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我……”
我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
原来又是那个贫嘴张大白和。我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我打！”一个飞腿过去了。狠K了他一顿。
师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，
把二师兄的那二十多斤大便全喂他吃了……
真解恨！
秀逗前年（２）
10月21日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了这批又迎来了那批。大多数妖精没有恶意，而且有的个性还十分强烈。
就说今天吧，我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。
“你们跟我们走一趟！我们当家的有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一定登门拜访。说话算数！这是我的名片，有事叫他CALL我！”
大脸妖怪说：“那可不行！服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个大魔头。大一点儿的头上长着金角，小一点儿的头上长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”
一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你们看看我弟弟的发明，提点儿意见。”
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦说：“各位观众，请看，这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造——缩小纳物器！它是这样使用的：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信，大家请看！……”
说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“我在！”应了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“这个发明还没有最后完成……”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人也能装进去吗？”
“那是当然。”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面是什么样子的。”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”
“哎——”师傅愉快地应了一声，就见一缕清烟过后，师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起葫芦对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”
葫芦里传来师傅的声音：“太爽了！这里安了空调。悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一会儿！”
大师兄转身问银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”
“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不能把东西拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李， 回家！”
这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我好……怕怕！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静，过了两分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊呸！”说完吹着口哨就走了。
10月23日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦里弄出来，又给他吃了一颗回魂丹后才彻底苏醒。
师傅醒来后第一句话就问：“虫虫走了吗？我好怕怕！”
和金总和银总道别后我们就上路了。
今天我们从水路坐船进了一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成不必要的身心摧残！
为了交换官文，我们进了皇宫。
在宫殿里，我们见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿就唱道：“你从哪里来，我的朋友。就像一只蛾子，飞到我的窗前……”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要伺候你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝道：“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去！
四个卫兵一哄而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧地抠住门槛叫嚷着：“美人，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧……哎呀……”他还是被拖出了大殿。
女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们完全不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我们……”
我们师兄弟三个回答得出奇一致！
10月25日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳。兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家都乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻兔子撞上来。
没多会儿，就见天上飘下来一个美眉……
“啊，是小嫦！”二师兄叫了一声就晕倒在地。我们定睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了……这样吧，我俩一块儿去找兔子！”
“我也去！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔啊！”原来她看见了地上的一堆兔毛。
“是哪个兔崽子吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来，“小明！你死得好惨啊！”
“好吧，悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来说：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢得撞到树上呢！”白兔不屑地说。
“你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥责问玉兔。
“唉！说来话长……昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡间……”
……
10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不急着赶路，想放假一天，大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热。
很快，我们就架起桌子筑起了方城。这时，我无意中又发现观音用来插柳树枝的宝瓶换成了一个啤酒瓶，好生奇怪：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了，爱打东西。其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了。起先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才换了这个啤酒瓶子！”
“原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
玩牌的时候，师傅问如来佛哥：“老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这么帅，烫过以后感觉很一般……为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的发型。怎么样，够时尚吧！”
“绝对领导时尚！”大师兄拍马屁道。
……
这场牌局，如来共偷牌四次；观音藏牌六次，只有师傅老实，只偷看他们的牌七次！
10月29日
“小城故事多，充满喜和乐……”我们师徒四人哼着这首歌走进了一座小镇。
集市上好不热闹，有卖菜的，有倒腾国库券的，最吸引人的地方是那些玩杂耍的摊位，因为都是绝活。什么肛门吞宝剑，大石碎胸口，用耳朵放屁等等让人眼花缭乱。
看了一会儿，我们就去找了旅馆。刚走进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切地问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我不会在意的，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上看见的那些玩杂耍的。
二师兄说：“这不算什么，绝活我也会。不信，你们请看！”说完，“轰”地一声就变成了一张白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼。只见这张白纸自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成了小船。表演得好精彩，大家鼓掌。
大师兄早就坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树，一会儿树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓。大家鼓掌。
该我了。我变成一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛，大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”
谁想，师傅却撒娇道：“不嘛！人家也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚趾头，就见他一会儿把大脚趾搓得比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大拇脚趾和二拇脚趾编成麻花状的辫子！我们都看呆了，没想到师傅还有这一手！这都是他平时猛玩脚趾头的结果。
他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我，这样那样，怎样都可以！”
大家热烈鼓掌！
11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热非常，太阳像火球一样烘烤着大地。地里的庄稼全部死光光，人民群众又饥又渴，绝望地等待着死亡的来临。
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年自己大闹天宫时推翻了太上老君的炼丹炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火扇灭！
我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇灭的？！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞est！格格长得还真Q ！我和大师兄只顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最后还是大师兄想了起来。
他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格说：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
铁扇格格说：“哟！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢您那，来！嫂子敬叔叔一杯！。”
大师兄说：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
铁扇格格说：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说我能不谢您吗？”
我见他俩聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点儿带回去呢！”
大师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？”
铁扇格格说：“没问题！拿去吧。”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低头打喷嚏！”
“多谢嫂子！我这就告辞了，代我向大哥问好！”
铁扇格格说：“慢走啊，我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！”
11月3日
“不对呀，走到这个地方怎么一点儿也不像西方啊，是不是走错路了？”我问大师兄。
大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望。忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑，我去看一看。”
不一会儿，他就垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”
大师兄说：“上面写着：蚌埠地界，距上海425 公里。”
“哇塞ing！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问。
“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“东海？不是西天啊，悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！”
师傅又说傻话了。
“有屎！”大师兄白了师傅一眼。
我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡。”
“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
“这么说，那位仁兄是实力兼偶像派的了？！”大师兄说。
我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点儿实力都没有……我是属于纯偶像派的！’”
11月5日
爱情，就是上辈子欠下的情债这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世活得多无奈！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的，大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的……
我？他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞得我今生无债可还！
11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获，她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤就是韩国人了，妖精毕竟是妖精！保准没好事！”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的，一见我们就哭诉说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖地窖……我被迫干了一下午。呜呜……”
……
11月27日
一群村民在和一个胖子吵架，我们也围了上去。
“你们也太不像话了！看把我们给砸的！你们讲点儿公德好不好！”一个村民指着胖子说。
“ 对不起！对不起！”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉，你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
“哎？！这不是胖子吗？出什么事了，你怎么这样狼狈？”大师兄问弥勒佛。
“哟！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说，“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。”
“为什么非要你下来，谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人擦屁股！”二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉，还不是他们说我长得最具亲和力……”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子，还有剩下的钱吧，请我们去撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢，剩下的钱给你，我先走一步了！”说完就上去了。
“死胖子，你去死吧！这么没品位！”师傅骂道。
11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！
今天二郎神下来搞传销传到我们头上了。
结果被师傅和二师兄骂了回去。
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！
12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我、大师兄和二师兄去天庭参加第一届“天界运动大会”。
大师兄的项目是短跑，二师兄的项目是艺术体操，我的项目是花样游泳。
师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。他小声问道：“有玩脚趾头的比赛吗？”
使者一脚将他踹了出去。
12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕词：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一届运动会开幕！”
接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“Just do it！”
运动会第一个项目就是男子100 米短跑，大师兄的对手有：太白金星、龟仙人、托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。
轮到艺术体操了，和二师兄同组的有：牛魔王、王母娘娘、睡梦罗汉和弥勒佛。
“我操！没法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人。”二师兄很没信心。
大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。
我的对手是：如来、降龙罗汉、太乙天尊，阎王和菩提老祖。
我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
今天过得可真是既高兴又充实。
12月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上四碗素面！”
小二喊道：“好嘞！四碗素面！客官请稍等。”
师傅又补充道：“在素面里放点儿肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面，加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“我靠est！脑子秀逗了！”小二骂道。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”
他回答：“在山西刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说，“怪不得面里有点儿酸味！”
12月18日
今天是我的生日，三个傻鸟竟没有一个记得的，我也不好说。
吃午饭的时候，我说：“今天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪！”
我说：“要尔要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”
我低下头什么也没说。
师傅说：“噢！悟净，又老了一岁啦。哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下。”大师兄说。
我心里好高兴啊！
晚上，师傅买了个特大的锅贴饼子，在饼子上插了三十一根蜡烛，算是给我的生日礼物。点上火后，他唱道：“祝你福寿与天齐……”
大师兄打断了他，说：“师傅，别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”
我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“送你这根皮筋，打人可管用了！”
（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。
还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真是爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：
1．找到意中人。
2．意中人找到我。
3．好多意中人找到我。
12月28日
最近二师兄迷上了搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。
比如 ：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用，我就来介绍一下吧。
1．能烹调鱼的鱼钩：这种鱼钩很神奇，只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了。
2．男女标识器：这个小东西很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的。
3．会旋转的马桶：严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止。
4．会上下乱动的床：……我想不用说大家也会明白它有什么用处吧。
12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者，他的名字叫吴承恩，他正在写一部关于四个和尚去天竺取经的小说。
师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都很傻啊。”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际，所以我只能这样写了。不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的，书名叫《金瓶梅》……”
秀逗1年（１）
1月4日
在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿，名叫布尔玛，芳龄二八，出落得像美丽的玫瑰花。布尔玛对师傅还算是有点儿好感。
入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。
师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛唱道：“好靓一个女，绿色的祝福……”
布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……肯定饶不了你的！”
师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……
布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”
1月7日
吃完饭，就剩最后一根牙签了。我们四个人都急着要用，怎么办呢？
于是大家进行演说，谁的牙缝最大，他也就最需要这根牙签。
首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！”
二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛！”
我说：“我的牙缝里可以撑船！”
最后师傅慢吞吞地说：“都是小case！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很宽敞，很舒服！”
显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！”
说完，扔给师傅一根筷子。
1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。
今天是傣家每年一度的泼水节。泼水节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼。意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把吉祥如意带给你！
村长把我们四人带到人群中说：“在我们的节日上，谁被水泼得越多，表示人们越是喜欢他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意……”
他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了，到处是飞溅的水花…… 突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我？”
村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才对！”
师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！”
二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“洗猪头喽！”
姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！
1月13日
今天我闹肚子！拉了三泡了……拉得我好空虚……
1月17日
今天傍晚，师傅让二师兄去化点儿斋饭，二师兄去了。
一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来了。
师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”
……
1月20日
晚上有点儿凉，二师兄就和大师兄就去找点儿木柴起火来取暖。
点上火后，大家围坐。师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
师傅语重心长地说：“现在有些人的环保意识太差了，岂不知没有植物就没有我们人类！照这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动物像今天的人类这样统治着地球，它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！”
二师兄问：“怎么灭绝的？”
师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处……特别是毁坏树木，为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树……”
我说：“师傅，越听越像是在说我们，我们会不会灭绝啊？”
“当然不会，因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
“对呀！”师傅答。
“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
“没错！”
“恐龙是不是会叫？”
“没错，当然会叫！”
“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞。”
“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
“没错！”
“恐龙的脚趾是不是分开的？”
“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
师傅立扑上去就打……
1月21日
天净沙•西游
和尚，行李和马，
路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下，
秀逗人在天涯！
1月28日
月明星稀。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会儿用手推门，一会儿又敲，不知道他在搞什么飞机！
师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题。首先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
“不信，你自己问它！”
小和尚冲着树上喊道：“喂！你是鸟还是鹅？”
有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
师傅说：“你看，没错吧！还有，你这第二句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。’”小和尚诵道。
师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上睡觉啊？”
“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。
1月29日
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好像是在教他们认识“颜色”。
老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
“绿色的！”小朋友们齐声答道，声音很响亮。
“那，天空呢？”
“蓝色的！”
“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时安静了，看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说：“是米色的……”老和尚有点儿不高兴。
又一个小朋友说：“不对，是橘红色的！”
“不对！是碳黑色的！”
“错！应该是藏青色的！”
……
底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们，茴香豆的‘茴’字有几种写法？”
孩子们说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法：用毛笔写；用钢笔写；用圆珠笔写；用铅笔写……”
“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说，“用棍子蘸上屎在墙上写！”
老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧，你们平时用哪一种啊？”
“第五种！”孩子们异口同声地答道。
老和尚气得口吐白沫。
晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，也就是树上那只鹅说的“老秃驴”。
师傅问方丈：“您真是辛苦，除了管理寺院，还要教一帮孩子。”
方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而是为了误人子弟……”
师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！”
方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题，我们天天拜佛，佛能收到吗？”
师傅说：“当然能。”
“那为什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛祖了，佛祖说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说得跟真的似的！”方丈笑道，“没
想到你年纪轻轻，中毒还挺深的！”
“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛祖’确有其人。不信，你打电话问问他！”师傅正色道。
“哈哈哈哈……”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈……”
“像你这样目无佛祖之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩……时不时能碰到你们这样大脑缺根弦的和尚，真是太有意思啦！哈……哈……”
“接我飞腿！”师傅立马给老秃驴一个飞腿超值大礼包！
2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，是因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，鼓励我。
他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针——林长治。
他一直在默默地关心我，给了我莫大的力量。他是我心中无可替代的英明伟岸的偶像！真不敢想像，如果没有他我今天能走得这么远吗？
但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老五！
我真替他着急，希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气，发扬不怕哭，不怕累的大无畏精神，积极与我偶像联系。
2月8日
真是佩服死白龙马了。
以前是堂堂的龙种太子，现在却甘受他人胯下之辱。
最不可思议的是，他竟然胃口也改变了，成天吃草就搞定了。这本事是他的绝活，否则像二师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己当成马了。上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城里玩。没想到，如果不拿根绳拽住他，他都不知道该往哪里走好了。
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一口气跑出二十多里地后才反应过来。
没办法，他这一辈子算玩完喽！
2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧中缺个小角色，需要一个长的有点儿帅呆了的人扮演。
师傅欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“吻是吻了，让我和河马吻！呜呜……河马嘴好大啊！它把我脑袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏，师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得像刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有激情！可把我给累散架了！”
第四天，……哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了……
2月21日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”
师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
2月22日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了。
昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在还不让走！这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追本•拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
这个生儿子没屁眼的东西！
2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
他——是我们的精神寄托！
他——是我们前进的动力！
他——是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
师傅万岁！
师傅万万岁！
3月5日
我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
作者声明
上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不像话了！”
师傅问：“老伯这话怎讲？”
菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
3月25日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
我们说他唱错了！
他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
3月27日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，
遍地都是牛和羊。
漂亮无比好姑娘，
新疆是个好地方，
天山脚下展风光。
物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师傅：“羊肉串是何物？”
师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
我们没有理他，都去采花编花篮去了。
4月1日
浣溪沙•别新疆有感
天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
声明
同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
老板忙说：“找不开，太大了！四个小钱就行啦。”
“不用找了，就当小费吧！”二师兄豪爽地说，然后得意地去瞟一眼对面的美女。
哇！美女早走了……
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在一间宽敞的房间里，一边看着“洗衣机”牌彩电里播出的精彩节目，一边享受着“黄鼠狼”牌高级自转马桶给你带来的畅快感觉。然后，再从“热得快”牌冰箱中取出一瓶1977年产的“DDT”牌葡萄酒……品味人生。
这就是生活……
——浙江洗衣机电器集团；天津黄鼠狼股份有限公司；沈阳热得快电器公司；合肥DDT酒业。
4月9日
路边，四个学者在讨论物种进化的人类起源问题。
大师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫达尔文的学者说：“你们看！我没说错吧。人是由猴子演变而来的，这个就是最好的证据！这位肯定就是猴进化成人的中间形态！”大家赞同。
大师兄很得意，觉得他是人类的祖先。
二师兄走了过去，四人看了他一眼。一个叫阿基米德的学者说：“你们看！我也找到了人是由猪演变而来的证据，这个就是猪进化成人的中间形态！”大家赞同。
二师兄也很得意。
接着，白龙马走到四人跟前时突然变成人形。四人惊讶地看了他一眼。一个叫牛顿的学者说：“我觉得人应该是由马进化而来的，这人就是证据！”大家赞同。
白龙马很高兴。
师傅走了过去，四人看了他一眼。一个叫达芬奇的学者叫道：“你们都错啦！看这个中间形态！我们可以下结论：人是由驴演化而来的！”
师傅：“……”
4月12日
今天一大早，师傅就拿本书问二师兄：“八戒，这书上说，我们站的这个地球是圆的，而且还在不停飞快地旋转！是不是有这回事啊？”
二师兄说：“是呀，没错！”
师傅沉思了半晌，若有感悟地说：“怪不得我觉得自己好没方向感，好晕眩！”
秀逗1年（２）
4月14日
上午，我们进了一个县城。
一群人在城楼下抬头往上看，原来有一个小伙子站在高高的城楼顶上欲往下跳。
一打听才知道，原来小伙子在城内一工地打工，包工头拖欠了他半年的工钱不给，他想以此方式来引起有关部门的关注。
不一会儿，人们找来了包工头。包工头吃得大腹便便，是坐一超级防弹豪华三开门的轿子来的。下了轿，他冲小伙子叫道：“你就是摔死，我也没钱给你！不是对你讲了嘛，我一旦有了钱一定会发给你们的！”
小伙子骂道：“死胖子！这点儿工钱你还拿不起吗？真是笑话！你少吃一顿饭就有了！。”
“好啊！你跳吧！反正我没钱。”说完就扬长而去。
小伙子大叫一声：“天理何在！？”旋即纵身跳下，大师兄飞奔过去接住了他。
我把我的私房钱给了小伙，说：“你先拿去用吧！他欠你的钱，我们负责帮你要！”
小伙子千恩万谢，拿着钱先走了。
4月15日
今天早上起来后，我就和大师兄，二师兄一起，在昨天那个小伙子的带领下去找包工头要钱。
到了包工头住的“别野”，哇噻！真是特别的野！全县惟一的一栋七层小楼，全县惟一的一个自来水龙头，还有全县惟一的一辆自行车都放在院子里。当然，还有全县惟一的一个胖子……真让人惊羡他的富有！
我们说明了来意，包工头还是那句话：“没钱！”
大师兄急了，说：“你不给钱，我就用皮筋做个弹弓打你家玻璃！”
包工头：“你打吧！正好抵工钱……”
我对大师兄说：“猴哥，别急！对付这种人要沉得住气才行，我有个办法。”
“什么办法？”
“他不是不给钱吗？我们就让二师兄每天夜里三点半在他家窗户旁边唱歌……直至他还钱为止！”
“哼！我还以为是什么高招！哈哈，你们唱吧，我还爱听着呢！这个方法不知道有多少人试过了，我无所谓！我无所谓！我无所谓！baby，come on!”包工头气焰十分嚣张，看上去很拽的样子！
我说：“那好，从今晚开始，半夜三点半，二师兄就麻烦你了！”说完我们就先回去了。
二师兄在路上问我：“为什么非得叫我唱啊？”
我说：“因为你的嗓音最具穿透力嘛！”
“那我唱什么歌呢？”
“就唱《白毛女》中喜儿被黄屎人强暴后，杨白劳喝农药自杀前的那一段！”
“这歌听起来是怪狠的，但我不会唱啊！”
“那你就唱《甜蜜蜜》的终极绝望版惨兮兮》吧！
“怎么唱的？”
“我教你唱，记住了！
“惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……”
我教会二师兄唱《惨兮兮》，要求他在演唱是尽量要慢，要表现出绝望，无助的凄美感觉！
……
夜里三点半，包工头家的窗户底下准时飘出了二师兄那令人断肠的歌声——惨兮兮……你笑得惨兮兮……就像花儿开在秋风里……我鸡皮掉一地……
4月16日
“这是欠他的工钱，还给你们！以后别唱了！求求你们别再来了！”包工头早上六点就找到我们，认输了！
我笑着问他：“感觉如何？”
“这位猪兄的歌声简直太狠了！我老婆一夜哭湿了六个枕头；我小便失禁，一夜换了八根床单……”
这次二师兄立了一功，小伙子请我们吃饭，饭中，二师兄又把《惨兮兮》唱了一遍。
饭店老板当即表态：“如果你闭嘴，这顿饭我请！”
4月19日
今天在路上捡到一张广告海报。
海报内容是一家航空公司做的广告：我们的飞机最快捷！最方便！直接把你送到办公室！
本•拉丹航空有限责任公司
4月25日
昨天夜里我做了一个梦。梦见一窝鼻涕虫爬到我脸上，黏糊糊的，好恶心！
我猛地醒了过来，看见二师兄，一边打着呼噜，一边还纵情地流着口水。口水已流得一床都是，流口水流到这般忘我境界真是少有！
我推醒他：“喂！你这人怎么这样！呼噜像打雷我就不说了，没想到你还会来这一手！”
他不好意思地说：“对不起，刚才我做了一个梦，梦见高小兰在家给我做了一大锅手擀面，我吃啊吃……吃得我好飘逸啊……”
他怎么不去死？
4月29日
晚上，我独自一人迷迷糊糊地走进了一个散发着浓郁玫瑰花香的房子，房间里一根红烛在幸福地摇曳着。
这时，我看见高中时我疯狂追求，但始终不用正眼看我的女生——小花！我追了她三年，毕业时她连我名字都不知道，好失败！
小花穿着非常性感的迷彩比基尼向我款款走来。
她突然抱住了我，她全身洋溢着无法遮掩的青春气息，抱得我好紧！我却出奇的平静。
“小明！（我的小名）我想你都快想疯了，你知道这些年我是怎么过来的吗？”小花话中带泣。
“不知道啊。”我说。
“我现在好寂寞，好空虚，好冷！求你抱紧我！”
“没这么严重吧！”
“我……今晚和以后都是属于你的了……”
“不会吧！”
“快脱衣休息吧！”
“不是吧！”
“你怎么了？难道你不爱我了？如果你不再爱我，我就死给你看！”
“不要吧！”
“那我帮你宽衣……”
“不要这样吧！不……不……不……”
突然我睁开了眼，原来是一场游戏一场梦！
没想到我傻，梦里的我更傻！依稀挖来喂！（这是感叹词，吓着了吧！哈哈）
5月1日
今天是劳动节，我给自己定了一个行为准则表，以后我就会按照表上的条款安排自己的工作和学习！
行为准则
1．早上起床要叠被。
2．早晚要刷牙。
3．饭后便前要洗手。
4．不说脏话。
5．吃饭不漏嘴。
6．要遵老爱幼。
7．以上六条如办不到也不必自责，但第八条一定要办到。
8．今年年底之前找到女朋友。
9．如第八条没完成，就无论如何也要做到第十条。
10．在四十岁之前找到女朋友。
11．如第十条还没有做到，就顺延遵照第十二条行事。
12．在死之前找到女朋友。
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不爱护环境者——生儿子没屁眼儿。
不节约用水者——生儿子两屁眼儿。
不守社会公德者——和儿子共用一屁眼儿！
——非礼谱电器（让我们做什么好呢？）
[email protected]
5月3日
蜀之鄙，有一妖怪行政县，名曰：“吃县”。
据“吃县”县志记载，吃县自古三产搞得好，妖怪个个都是大款，特别讲究吃，故此得名。
一进县城，果然与他处不同，道路两旁被大大小小的饭店酒楼挤得满满当当。
二师兄忽然看见了什么，喊道：“看！这家饭店的招牌菜是‘师傅肉炖粉条’！”我们望去，果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉炖粉条”。
师傅大惊：“这么烹调我？忒离谱点儿吧！哎！我不是还是生的吗？”
我说：“师傅不必害怕，想必是妖怪们想吃你的肉想疯了，就用狗肉、驴肉之类冒充你的肉……”
师傅不悦：“悟净，你又在变相骂我了不是，我们决不在这种饭店吃饭！”
已近晌午，一路上的饭店全都是拿唐僧肉来招揽生意的，什么“油炸唐僧里脊”、“椒盐唐僧大肠”、“唐僧后坐火烧”等等，真是花样繁多！
二师兄急啦，说：“肚子快饿翻了！随便找一家吃得啦！”
师傅说：“不行，这岂不是叫我自己咬自己，长大没出息？”
这时，我眼前一亮，发现路头有一个叫“卖当当”的饭店，饭店门口的牌子上写着“本店绝无唐僧肉”。
我们很奇怪，就进了饭店。老板是一个屎壳郎精，很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们：“几位外地来的客官吃些什么？”
大师兄问老板：“你咋知道我们是外地来的？”
老板笑笑说：“我一眼就看出来啦，本地人哪有长得像你们这般扭曲的？”
“切——他一个屎壳郎精还有脸说我们长得扭曲！”我差点儿没笑出声来。
师傅问他：“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉，是不是真的唐僧肉呢？”
“哪有那么多的唐僧啊，都是为招揽顾客玩的花样……一开始流行吃唐僧肉的时候，由于找不到唐三藏，就把唐朝来的僧侣统统吃掉了，到后来没了僧侣，竟把唐朝来的秃子也吃光了。现在啊，全都是狗肉，驴肉的……”老板说。
过了一会儿，老板又问我们：“几位客官是从哪里来的啊？”
“津巴布韦！”我们异口同声地说。
“唐僧肉这样火爆，你为什么要挂出‘本店绝无唐僧肉’的牌牌呢？”师傅问。
“吃唐僧肉主要是想长生不老，我这里的顾客群都是一些看破红尘，轻视生命的人……他们要么是老婆和别人走了，要么是做生意赔了本！死还来不及，哪里还想要长生不老？唉！人那……活得越长，烦恼就越多……”这个老玻璃讲出的话还满有哲理的呢。
“那你看我们像是轻生的人吗？”二师兄问。
“像！长得这么丑，不轻生才怪！”老板答。
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吸毒等于自杀！
珍爱生命远离毒品让我们伸出温暖的双手，献出博大的爱心，对吸毒者说一声：“我日你奶奶的！你就不能别吸了吗？快到我们这儿来吧，三缺一，就等你啦！”
——中国全国牙防组
5月6日
我的关于时尚的一些看法。
时尚，就是姓“时”的“尚书”！（又扯得没边啦）
时尚就是流行与个性的对立统一体！
一心追求流行就成了媚俗。比如，别人穿超短裙很辣，你一个罗圈内八腿也要穿，岂不煞风景！一味追逐个性，就成了神经！比如，别人冬天都穿棉袄，你穿条裤衩拖个拖鞋在雪地上跑，不是忒凉快了些！
时尚就是看你把握流行与个性之间关系的能力，即要有个性，又要得到别人认同。
流行年年在变，个性却始终如一！
去年流行穿长袍，拿大折扇。折扇越大越气派！扇面上还要有名人的字画，而且一块精美的玉坠也是必不可少的。二师兄去年就买了一把特大的折扇，并找书法家——林长治在扇面上题了“盖世太保”四个大字。为了摆谱，每次一走到街上人多的地方，他都会在马路正中间“啪”地一声甩开折扇，然后摇头晃脑地念上面的字……每到这时，我都装着不认识这个猪头三四五！真想阉了他！
按理说二师兄有了时尚的装备，该算时尚了。但给人的感觉还是像刚果翻墙头过来的。那么，怎样才是时尚呢？
我想如果二师兄穿上真丝锦袍，然后用时尚大折扇给烤地瓜的大炉子升火……那才是个性与流行的有机结合，简直酷毙啦！
哦，对了，年轻的朋友们，我们可不能为了追求时尚而去做一些我们不该做的事情。
如今，父母下岗的家庭很多，他们省吃俭用为了孩子有一个美好的未来，但他们的孩子却为了追求时尚而去买一些家庭经济承受不起的东西，经常去一些高消费的场所，这就不好了。要知道时尚并不是在那种场所泡出来的。
我觉得时尚是每个人骨头里的东西，天生的，许多人说我很时尚……是啊，我活得很简单，很容易满足，觉得自己穿什么都领导潮流……我是和尚但我却信仰道教：一切顺其自然……
好了，就聊到这里，年轻的朋友们，晚安！
5月9日
快出“吃县”地界的时候，我们看见一群妖怪围着一个躺在地下的妖精指指点点的。
师傅挤进去一看：“哇！是个电线杆子妖耶！”
“他怎么啦？”
“死啦！”
“怎么死的？”
“酷死的。”
“？”
“为了比酷，他愣半年没说话，最后活活酷死！”
……告戒天下人不要学这位电线杆子妖兄！
5月15日
靠！天怎么这么热！水喝光了，我们四人渴得很赤裸！（乱用形容词不犯法吧）
“师傅，这回我们死定啦！”二师兄指着一块界碑对师傅说，“进了‘干县’地界了！”
师傅说：“徒儿们，不要怕，要振作！俗话说得好：山重水复疑无路，柳暗花明又一村。世上本没有路，走的人多了也就自然成了路……”
“你能不能省点儿口水！”大师兄愤愤地说，“作报告呢，你！”
师傅舔了舔嘴唇对我说：“悟净，把包袱里能解渴的东西都拿出来分了吧！”
我白了他一眼说：“还有个屎呀！还剩一包椒盐瓜子，你要不要？”
突然，师傅在马上大叫：“哇！咚呛，咚呛，咚咚呛！……有一片果树林！”
“切，还和我们玩‘望梅止渴’呢！早过时啦！”二师兄说。
“咚咚呛，呛咚咚！真的！”师傅表情好煽情……
大师兄飞上天空，一望：“乖乖隆的隆！果林，好大一片！”
于是我们跟着师傅狂奔了五里地，真的站在了果林里。
一看，全傻眼了……
果树上结的全都是一袋袋，一包包的“五香花生米”！
看林子的老头说：“唉！我们县三年滴雨未下，本来这树上结的该是‘糖水水蜜桃罐头’，现在由于缺水就改结这玩意了……”
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崇尚科学，反对迷信！
搞歪理邪说的人不得好死！
散布邪教思想的人放屁砸脚后跟，喝凉水被烫死！
——中华科学教育办公室
5月16日
进了“干县”县城，街上到处摆着大大小小的祭台，是老百姓求雨心切的真实写照，但老天还是晴朗得非常！
我们来到县衙，县长也在求雨。
我告诉县长：“别费劲了，让我们来求吧，我们大师兄会法术！”
县长看了看我们说：“会法术也没用！我得罪了玉皇大帝，……这是报应啊！”
“此话怎讲？”大师兄问。
“唉！全怪我以貌取人……三年前，玉帝和几个随从来我县微服私访，我得到上面的密信，说下来个大领导，叫我好好伺候。一见到他们，就觉得这四人长相龌龊，一个个贼眉鼠眼，鸡胸削背，一看就是反面人物。真叫人恶心！只有一个人长得还算过得去，有点儿领导派头，而且听他们也叫他‘陈部长’来着。所以我就认定这个‘陈部长’是上面来的大头头。于是，晚上吃完饭，我就带着陈部长去糜烂了，把三个龌龊男留在了家里……”
听到这里，大师兄已笑得不能自持啦：“我的孩哟！笑死我啦！什么‘陈部长’啊……就是天宫对面土产日杂小卖部的老板——陈广东！哈哈……那个长相最猥琐的才是玉帝！你真是肉眼凡胎啊……”
“唉！正是如此，玉帝不悦，从此下令不再给我县下雨了。”县长摇摇头说，“玉帝怎么长得那样啊？挺叫人费解的……”
“他呀，自来衰！”二师兄笑道，“他妈生他前一天晚上一口气看了三部罗家英的片子！”
“好了，原因找到了就好办了！”大师兄说，“我去把玉帝再请下来，你陪他去糜烂一次不就成了！”
……
有奖竞答
在本篇中，“自来衰”一词是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）
答对者凭本人身份证将获世纪大礼一份——本人偶像林长治的热吻30秒。
5月17日
上午，我和大师兄一起来到天宫找玉帝。
在大门口，我们碰见了正在小卖部里忙活着的陈广东。
大师兄问他：“喂！老陈，听说你三天前和玉帝去了趟‘干县’，那里的县长晚上带你去怎么糜烂的？”
“哟，是大圣啊……那个县长真太客气啦，吃完饭还请我们去打乒乓球……”
“还有呢？”
“没有啦，打完乒乓球就回去了？”
“我靠ness！那也算糜烂啊！”大师兄骂道，“真是没见过大场面！”
进了宫，见着玉帝，大师兄劈头就骂：“你这个老不要脸的六叶子，干县的百姓又没有得罪你！你怎么也不该罚到他们头上啊！过来，把头放在地上……让我踩两脚！”
玉帝说：“又要踩我呀，给个面面吧！”
“那好，来，把腰子拿出来，我给你洗洗！”大师兄又说。
“别再玩我这个老头子啦，大圣，你要怎样？说吧！”玉帝看来对大师兄十分崇拜。
于是，我们带着玉帝又回到了干县。
县长向玉帝赔了不是，大师兄拍拍县长的肩膀说：“老兄，今晚准备带玉帝到哪儿去糜烂啊？”
“我想好啦！我今晚带玉皇大帝去跳健身操！”
“哇噻est！果然糜烂……”
大师兄又拍拍玉帝的脸说：“下回下凡，记得整容哦！别老给咱们仙界丢脸！”
从此，干县雨量充沛，连名字都改成了“潮”县。
有奖竞答
1．在今天的日记中，大师兄为什么问陈老板：“听说你三天前……”而不是“三年前”？
2．大师兄骂玉帝是个“臭不要脸的六叶子”！请问：这里的“六叶子”是什么意思？
（答案在5月20日的日记中找）
5月20日
今天晚上，我们住在一个农家小院里。
星空下，凉风习习。师傅仰望天空，说：“徒儿们，我来问你们一个问题，可要如实地告诉师傅哦！”
“好！你问吧。”我们说。
“如果我和如来，观音在一只小船上过家家……”
“师傅你好自私，过家家也不带我们……”
“我是说如果，八戒，你别插嘴！”师傅接着说，“突然，小船被浪掀翻了，我们三个只是凡人，都没有法术也不会游泳……碰巧你们划船过来，但是你们的船也只能再装一个人了，那你会救谁啊？”
我说：“当然是救如来，他要是屁了，我们岂不是没事做啦！”
师傅的表情暗淡下来，但马上又充满希翼地望着二师兄：“八戒，你会救谁呢？”
二师兄：“观音，无论如何女士也该受到优待！”
师傅把脸转向大师兄，颜色已由灰变青，：“悟空，你呢？”
大师兄显然心不在焉，揉揉眼说：“师傅，这个问题真不好回答，在回答这个问题前，我得问你一个问题先……”又停了停，“当时你们三个谁身上带的银子多？”
有奖问答答案：
一、“自来衰”一词的意思是：天生衰相，无法补救！此相代表人物有：罗家英，如花，吴孟达等。
二、（1）因为天上一日，地下一年嘛！
（2）“六叶子”是指骂人“愣头青”，同意词还有：“二百五，猪头三”等
你答对了没有？如果答对了的话，请赶快向[email protected]索要奖品！
5月25日
今天我和臭猴子打了一架！
这个逼丫头，牙刷丢了不去买，竟然用我的牙刷刷牙。幸亏我及时发现，否则我再用它刷，岂不是和这只猴皮反斗精间接接吻啦。好恶心，不能去想。
我平生最恨两种人：一种是亲手干掉自己老大的人；另一种就是用别人牙刷刷牙的烧货！
我骂他：不要脸！他竟还嬉皮笑脸地说：“不要太小气嘛！大家同志一场……”
我怒不可竭，奋力拽住他的小弟弟，拉长以后打了个死结！
他也火了，揪住我的头发就咬我的耳朵，然后我就用指甲挖他的脸，他就用口水吐我……
我们打得好不刺激，好不壮烈！
师傅在一旁不做声，默默地准备好了创可贴，最后还是二师兄把我们给拉开了，我想：从今以后我也不会理睬这只骚屁股狒狒了.
让他不得好死！走路走死！睡觉睡死！……（hiahia！够狠了吧！走路都能走死！）
5月28日
三天没理那只死狒狒了，他好像沉不住气了。
今天吃饭时，他故意把好菜放到我这边。
我才不会因为他的这点儿良心发现而和他说话呢，他这个人就是低素质！
我懒得理一个低素质的人，更何况是一只骚屁屁大狒狒呢？
5月31日
今天，狒狒买了一只新牙刷给我……
我想：有时候低素质的人和高素质的人待时间长了，素质上也是可以慢慢提高的，但这只狒狒例外！
6月2日
这只狒狒尽管素质是低了些，但有时还是能做出一些有教养的事情……
今天他帮我挑了一个多小时的行李……但他用我牙刷刷牙的确是太令我生气了，我不能原谅他！
6月3日
大师兄有时看来也并不怎么讨厌……
今天，他向我赔礼道歉，还请我吃糖葫芦。
我想：既然大家都是革命同志，难免有些内部矛盾。但我们的大方向是一致的，我也不能因为一点儿小事而对同志耿耿于怀，那不显得我太小心眼了吗？
好吧，我决定明天就和他说话。
6月4日
今天阳光明媚，鸟语花香。
咦？我的牙刷怎么又不见了？
哦！大概是我昨晚放到别的地方了。
哎呀？大师兄在刷牙……有点儿像我的牙刷！
呜……他不会这么贱吧！
咿！不会的，他肯定不敢！上次他用过我的牙刷，我就把那只丢掉了，这只我才用了半个月！
哇啊兮！这个骚屁股狒狒用的果然是我的牙刷……
“哦！沙师弟，你也醒啦。我不是给你买了一只新牙刷吗？你这只旧的就给我用吧！”
……
6月7日
今天我的心情特别飘逸！（看！又乱用形容词了不是？）
我被天庭日报社评选为本秀逗年度最佳衣着人士大奖。这个奖在过去的三千年中，只有两个人获得过！一个是济公，一个是苏乞儿。
还授予我“天庭十大蛊惑少女之心超级刺鼓NO.1”大奖！
（刺鼓——源自一种很个性的“刺鼓呆子鱼”，在这里既表示“极个性”的意思）
哈哈哈哈……我终于得到了群众的肯定啦！最让我快活的是：涨了两级工资！
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科学研究证实：当今人类最缺乏的微量元素不是氮，磷，钾，而是铍！
人体缺铍，可导致以下症状：
1．大舌头。
2．睡觉流口水，说梦话。
3．总把鞋垫穿卷起来。
4．啤酒和白酒掺着喝，一喝就醉。
5．见到别人长得帅就想扁他。
缺了铍，就得补！请服用高米店第一化学肥料厂生产的“铍中铍”口服液！
喝了“铍中铍”腰不酸啦！背不痛啦！跳楼也有劲啦！
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6月11日
今天我们应邀到一所妖怪学院参观并作演讲。
这所学校师资力量雄厚，教学设备先进，环境优美。
我们来到大阶梯教室，里面已座无虚席。首先由校长——一只山羊怪讲话：“咩……”
“真简练啊！”
接着，师傅走上讲台对同学们说：“同学们好！今天我来讲一讲佛经的发展历程……”
话未说完，底下就起了哄，并不时有鸡蛋扔上来。
“好，好！不讲佛经就是了……你们想听我说什么呢？”
“我们想听听五百罗汉的发家史！”
“说说四大金刚与中国一代名尼花折类的事吧！”
“我们要听如来和观音的罗漫史……”底下说什么的都有，搞得师傅不知如何是好。
“大家不要吵！”师傅说话了，“这样吧，你们提问题我来回答，好不好？”
底下安静了，这时站起来一个小妖，问：“报上说如来和观音拍拖多年，最近要闹分手……可有此事？”
“完全是无稽之谈！如来从没对观音表露过好感，他在20000岁之前是不考虑恋爱的！”
又一只妖生站起来：“请问，阁下的肉是不是吃了能长生不老？”
“这纯属商业抄作！大家不要信以为真，不过吃了我的肉会吐是真的！”
底下一阵大笑。又有小妖问：“请问你和四大金刚关系怎么样？你个人怎样评价他们？在天界你与他们相比谁的知名度高些？”
“我和四大金刚都是同门师兄弟，关系一向很好，他们的歌唱得不错！至于谁的知名度高……我想在这里不用说了吧，大家都清楚！”师傅笑了笑说。
“听说观音欲走青春玉女路线，你对此有何看法？”一妖生问。
“这个问题我不好表态！不过有一点儿是肯定的：她走成熟实力派会比较合适。”
“听说四大金刚凭一首单曲《I swear》有可能获得本年度的最佳组合奖？”一妖问。
师傅答：“不一定吧，‘八仙梦幻组’的单曲《与麦当娜同床》的夺标呼声也很高啊！”
“据报道，铁扇公主的写真集《激情一夏》在天界遭到了禁售，是否有此事？为什么？”
师傅喝了口水，说：“哦，是这样的，《激情一夏》露得太少，不符合天界的写真集上市标准，不过现在已更名为《人物与环境摄影作品选》，欢迎大家购买！”
“请简单说一下，如来为何选你而不让二郎神去取经呢？”一个大脸妖生说。
“这个不好说……我想是因为我的气质决定的吧！”
……
这时，下课铃响了，大家欲走。
师傅大声嚷道：“别忙！我再来补充两句……菩提本无树……”
“补你个头啊！我还要回去带孩子洗尿布呢！”一个小妖边往外挤边骂。
6月12日
晚上我们参观了妖生们的寝室，来到一间全校文明标兵寝室——208。一进屋，一股腐败的霉干菜的味道就扑鼻而来！满地的阉鱼（臭鞋），满床的脏衣服，臭袜子，满墙的脚印……妈的！天花板上也有脚印，怎么踢上去的？
寝室长介绍说：“欢迎！我们寝室住八个人，老大臭臭，从来不洗脚，上课穿一双袜子，放学后打球再换一双袜子，晚上睡觉又换一双袜子……所以我们寝室都是他一个人弄出来 的味味！”
这个妖生的生活真有规律啊！臭臭正在床上看书，内容好像是气功一类的。他看见我们热情地打了招呼。
“老二丢丢，做事没头脑，爱丢东西，上次郊游他把自己都给弄丢啦，害得我们找了大半天……我是老三‘OK仔’，老四‘鸭子’长得帅，现在又在外面吹泡泡呢……”我打断OK仔的话，问：“什么叫吹泡泡啊？”
“就是泡马子喽！”他接着说，“老五‘大屁’，放屁太具杀伤力，所以我们平时都让他在别的寝室待着……老六‘碎碎’，总是打碎东西！是个倒霉蛋儿；老七‘喇叭’，天天大呼小叫，是个碎嘴子！……老八‘大师’，学习最刻苦，每天都复习到深夜，早上天不亮就看书……但成绩是最次的一个！哈哈……呶，你们看，他看报纸都查字典！”
“我们班男生有三个寝室，207、208和209。207是赌场，208是水房，209是迪厅。”OK仔说。
“怎么起这样的名字啊？”我问。
“207天天牌九、麻将、斗地主不断，同学们都拿着饭票去赌！所以叫赌场嘛。我们208寝室都是老实人，天天按时打开水，207和209的人不自觉，从来不打水，渴了就到我们208来找水喝，太可恶了。209最闹哄，一放学就打开音响，同学们都在里面群魔乱舞……”
“哈哈！你们寝室叫水房啊！但我怎么只看见一个暖瓶啊？”大师兄问。
“哦！那个水瓶是我们专门为207和209准备的。我们每人一瓶都藏在床底下啦，那个放在外面的水瓶不是被我们放了洗衣粉，就是掺了洗袜子水……嘿嘿嘿……”丢丢神秘地看了我一眼得意地说。
这时，果然跑进来一个满头大汗的小妖，看来是刚踢完球。他一进门就拿个杯子从那个暖瓶里倒了满满一杯有点儿发绿的水，然后一饮而尽！说了句：“爽！”就走了。
208寝室的人一阵大笑，说：“这个就是209的！”
不一会儿，喇叭跑了进来，喊到：“快，快！207麻将三缺一！”臭臭立即翻身下床跟喇叭走了。接着听到“轰”地一声巨响，整栋楼都在摇晃。我们还没弄明白是怎么回事，喇叭又跑了进来嚷道：“不好啦！快准备担架救人……大屁在209超常发挥啦！”
一阵骚乱过后，大家从隔壁209抬出两位被熏得跟煤炭似的奄奄一息的同学……后面跟着满脸愧疚的大屁……
OK仔对我们说：“没事了，几位坐。碎碎，你去换一瓶开水来给客人泡茶。”
碎碎从床下拽出个暖瓶，冲我们笑笑就出去打水了。才一会儿，就听走廊里“哗啦”一声响，只见碎碎提着空水瓶壳回来了，惭愧地说：“又打了……”
于是，OK仔又让丢丢去打水。等了好久就是不见他回来。
过了很久，喇叭跑进来说：“我看见丢丢在操场上转来转去，肯定又丢什么东西啦。”
“妈的！他怎么不把自己丢掉！大师！你去打水！看你的了！他们都是饭桶！”OK仔对大师说。
大师提个水瓶走了，又是老半天不见人回来。喇叭又跑进来说：“别等啦！我看见大师拿着暖瓶去教室上晚自习去啦！”
我靠！一群妖中之渣！
6月15日
“这个地方风景如画，紫气祥云萦绕其间……应是个出家拜佛的胜地啊！”师傅指着一片幽谷对我们说。
“前面好像有座寺庙。”我指给师傅看。
这是一座古刹，但只有一个老和尚和一个年幼的和尚。老和尚对我们说：“过两天我就还俗了！刘员外也要派人来拆庙啦……”
“刘员外？ 听起来是个成功人士啊，他拆庙干吗？”我们问。
“刘员外是本地的地主，这块山林也是他的，拆了庙他要在这儿建度假村。唉，没想到我躲了一辈子，还是没能逃出如花的手心啊……”老和尚哀怨地说。
“此话怎讲？如花又是谁？”师傅关切地问。
“如花是我们村村长家的女儿，因垂涎于我的美貌，对我软硬兼施逼我娶她……大丈夫士可杀，不可辱！我毅然遁入空门。没想到三十多年啦，她还是找到我并逼我立即去娶她……就是她和刘员外串通好了的。没办法，我这次是在劫难逃，明天回家就拜堂……呜……呜……”老和尚哭得很伤心。
“我靠！这么猴急！花痴！”
“现在对自己倒是没什么放不下的……就是子龙还小，真叫我放心不下啊！我真不知道该把他怎么办才好！”老和尚摸着小和尚的头说。
“师傅不必为我担心，徒儿虽然年幼，但已深谙世事，我会照顾好自己的，师傅放心去吧。倒是您要多保重啊！”
多懂事的孩子啊！
师傅问：“这孩子多大？”
“我今年五岁啦。您就是三藏师傅吧？小僧这厢有礼了！”一字一句清清楚楚，彬彬有礼，哪像是一个五岁孩子说的话！
“他年纪小小，却如此懂事，将来必成大事！”师傅叹道，“他是谁家的孩子啊？”师傅问老和尚。
“子龙是个弃儿，我在庙门口捡到的。当时他全身都是疮，已经奄奄一息，还好，孩子命大，在我的照料之下慢慢痊愈了……”老和尚说着就流下了眼泪，“三藏法师。求你们带这个孩子一起去天竺吧，等你们取经回来子龙也就能自立了，我也就放心啦！”
“这个我们得商量商量。”师傅转过身来征求我们的意见，只有大师兄不同意，说是多个人就多张嘴，又得多花好多钱。我和二师兄都同意收留小子龙。觉得他挺乖的。
最后经过投票，我们带上这个叫子龙的男孩一起上路了。
临别时。二师兄凑上去问老和尚：“对了，那个‘如花’长得咋样啊？”
老和尚说：“人如其名！”
“哇噻！花儿一样美？”
“并不是所有的花都漂亮啊！”
“那如花是?……？”
“苦菜鸡冠花！”
“了解！有那么畸形？唉！节哀吧……替我送她四个字：（我——打）x2！”
6月17日
越来越觉得这个孩子哪儿不对劲……
什么都懂！什么都会！吃苦在前，享乐在后！真是一个品学兼优的好小孩！
但是由于他的完美，我们几个大人竟被搞得很无奈，不知道该怎么和他相处。更不知道该怎么教育他，帮助他。
他一点儿错误都不犯，我们显得很多余。
6月18日
子龙今天叫我“三叔”，我心里美滋滋的，问他：“为什么叫我三叔啊？”
“因为上面还有悟空大叔，悟能二叔，下面还有白龙四叔和小叔啊！”子龙答道。
“小叔是谁？”我问。
“是三藏师傅啊！你该叫他师傅才对啊！” 接着又说，“我是按年龄排的。我也没说过我要当和尚啊，所以我不叫他师傅！”
“不当和尚，那你想干什么？”
“长大了，我要成为一个活跃在世界政治舞台上的领袖人物！为世界的和平而奋斗终生！”
“哦！……今天天气可真好啊！”
“三叔，你现在的发型和你的性格很不相称啊！你该把头发扎成辫子留在脑后就酷啦！那样的话不像个贝司手也像个DJ！”
……
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秀逗1年（3）
6月20日
子龙的出现确实给我们带来了许多欢笑。
今天他自编自演了一个好节目，在我们休息的时候表演给我们看。
他开始演了，一个人又装师傅演徒弟。
师傅：“徒儿，前面是座什么山啊？”
徒弟：“师傅，是座疙瘩山！”
师傅：“山上有个什么洞啊？”
徒弟：“有个疙瘩洞！”
师傅：“洞里有个什么妖啊？”
徒弟：“有个疙瘩妖！”
师傅：“疙瘩妖长得什么样啊？”
徒弟：“长得疙疙瘩瘩！”
哈哈哈哈……
6月22日
日落时分，我们五个登上了天下第一楼——“黄鹤鹳雀楼”。
登高眺远，心中无比激荡……师傅诗性大发，即兴赋诗一首：
白日依山尽。
黄河入海流。
春去花还在，
粒粒皆辛苦！
“好诗！好诗！”旁边一个穿着很屌的文人拍手赞道，“不过，要是把后两句改为‘野火烧不尽，红掌拨清波’岂不更妙？”
师傅大悦，说：“多谢高人指点，请问施主尊姓大名？”
“叫我诗诗好啦！”那个龊人说。
戴个口罩就以为自己是医生了，呸！诗诗？不如叫屎屎得啦！
6月27日
今天我们来到了一个道观，名曰黄花观。观内仙气袅袅，绝非凡境。
随道童来到堂屋，见供桌后面没有神像，只有偌大的“天地”二字。师傅就问道童：“为何只拜天地二字？”
道童答：“我家师傅是个无神论者，所以没有设置神仙来拜。至于为何只拜天地二字是因为师傅本来想写‘天圆地方’的，但‘圆’字和‘方’字他不会写，只好作罢……”
“只拜天地也不失为一种人生态度。八戒，你来敲木鱼，我来拜拜天地！”师傅对二师兄说。
二师兄接过木鱼，不知道该怎么敲，就随意敲出来R&B的鼓点……
“别敲啦，二叔，小叔都快扭起来啦！”子龙笑着说。
“这不能怪我，是你小叔‘自来扭’！”二师兄也笑了。
说笑间，道童端来一盘小孩……小，小孩？！
“请品尝我观的土特产——人参红花不拉果。”
好长的名字啊。
“此果是我观镇观宝树‘死不了’所结，‘死不了’三千年一开花，三千年一授粉，三千年一结果，三千年一成熟，摘下后在地窖里封藏三千年方能食用……”
“这树结个果子还怪罗嗦的,真够累的，比我还麻烦！”师傅说。
我和二师兄以前在天界听说过人参红花不拉果，就问道童：“听说吃了此果可以长生不老，有这事吗？”
“不会吧，谁说的啊，真是误人子弟啊。前几年还说练法轮功可以成仙呢，骗小孩的罢了！不要相信。”道童严肃地说。
“这果子生得这般奇特，总该有点儿奇处吧。”大师兄问。
“是啊，常吃此果可以滋阴壮阳，还有美容嫩肤之功效。”道童说。
“你们怎么知道它有壮阳的作用？”我问。
“我们在兔子身上做了实验的，兔子吃过果子后，山上的母大象都被它追得乱跑……”道童解释说。
“真有美容功效？”师傅很兴奋，“我先拿这个做个面膜先！”
……
吃完人参红花不拉果，道童领着我们去见他们的师傅。来到后院，见一仙风道骨的老道在给一棵大树浇水。
老道自我介绍说：“大家好！我是本观的领导。叫‘果子李’，欢迎高僧前来光临指导！”
师傅问果子李，：“道长，这棵就是结人参红花不拉果的‘死不了’吧？”
“正是，可是它最近好像不行啦。”
“笑话，死不了还会不行啊。”我笑道。
突然，‘死不了’开口说话了，吓了我们一大跳。它说：“我又没说要死，只是想休息个万把年而已。最近我总是觉得自己很空虚，很寂寞，我好冷啊！”
大师兄对果子李说：“你不能陪陪它吗？它结果子结得够辛苦的。”
“谁叫他陪啊，又老又丑！”‘死不了’说。
“那你想要谁来陪你啊？”大师兄问它。
“嗯……朱茵小姐最近有空吗？”‘死不了’面带憧憬地说，
“那你还是继续孤独吧！”大师兄说，“省省吧，我送你一句话：多结果子少废话！”
……我们告别了黄花观，路上子龙问我朱茵是谁啊？我告诉他：“是一位美女！天天缠着我的偶像，她哪有时间来陪‘死不了’啊！在我偶像一个连的追随者里排队还来不及呢！”
子龙忽然从自己的衣服里掏出个人参红花不拉果出来，说：“我想，这个给偶像叔叔一定用得上！”
6月28日
大师兄给我们讲了一个笑话：
上次我到老大如来家去玩，碰巧有三个人在求他办事。
如来：“陈奎安，你有什么事情要求我吗？”
陈奎安跪倒在地说：“请佛祖赐我一段姻缘吧！”
如来：“这个好办，你去找月老就可以啦。”
陈奎安哭着说：“多谢佛祖明示！”
如来有问第二个人：“吴孟达，你有什么事啊？”
吴孟达跪倒在地说：“请佛祖也赐我一段姻缘吧！”
如来：“这个不难，你去找土地婆婆办就成。”
吴孟达哭着说：“谢谢佛祖明示！”
最后，如来问第三个人：“罗家英。你也有事要求我吗？”
罗家英跪倒在地说：“我万能的主啊！请你也赐我一段姻缘吧！”
这回如来哭着说：“这事连我也办不了啊，对不住啊！”
7月14日
那天，我们走在一片密林中，突然一阵邪风刮过……
我和师傅觉得身体飘了起来……不知过了多长时间，我睁开眼，只见师傅和我被用绳子捆着，在一个有许多妖怪的洞中，妖怪们冲着我俩载歌载舞，大呼小叫，怪吵的!
妖王是个大号的花蹦蹦！好大一个花蹦蹦精啊！
他说：“小的们，安静！明天，也就14日，是我们的圣诞节！我抓了唐僧和沙和尚，明天给大家改善改善伙食，痛痛快快地过个节，大家有意见吗？”
“我有意见！”一只大头的蝌蚪精嚷道，“怎么？还是老一套！今天不吃，留着明天吃……然后等着孙悟空把我们K死，把他们救走！……唉！这样也太没有创意了吧！我建议：现在就把唐僧煮了吃肉，明天过节我们用骨头汤下挂面！”
花蹦蹦精觉得有理，就说：“这样吧，大家表决！同意今天吃唐僧的伸出舌头……好！我看到了大部分的舌头。大家准备锅和柴吧！”
“我反对！”一只蚱蜢精尖声叫道，“要表决的话，也应该是在这个山洞里的所有人都参加才有效！刚才唐僧和沙僧没有表决，所以不算！”
“铛！”花蹦蹦精用狼牙棒k了蚱蜢精一下。骂道：“你算个毛啊！什么时候轮到你说话啦？反对无效！”
我对师傅说：“师傅莫要怕！大师兄他们会来救咱们的！”
师傅说：“我不怕！就是觉得今天没做面膜，皮肤很干燥耶！”
小妖们很快支起了一口大锅，加满水，放上作料，点起了火。
师傅说：“哎？看到了没有。这些妖精祖籍是四川的……锅里放了那么多辣椒！”
接着，他又喊道：“这样做不科学啊！洞里空气不流通，氧气不足，火是烧不旺的，不如拿到洞外去，空气清新又充足，烧菜做饭不费时……大家心情也好呀！……”
这时，有人敲洞门！门开后，一个都市业务男站在那里。
我对师傅说：“看！大师兄变成业务员来救咱们了！”
“不好意思！耽误大家几分钟的时间。我是xx公司的，我们公司最近推出了一款足底按摩器……价格公道，童叟无欺！各位要买吗？”妖怪们都瞪着眼看着他，“哦？看来大家对这件产品不太感兴趣……没关系，我这里还有……”
话未说完。洞门就关上了。花蹦蹦精骂道：“有你个头啊！下次在门上贴好字条，谢绝推销！”
“唉！不是悟空！”师傅叹道。
师傅被脱得一丝不挂，妖怪们抬着他欲往锅里扔……说时迟，那时快，大师兄和二师兄带着子龙来闯进洞来。
大师兄对小妖们喝道：“放下那个小白脸！”
师傅已被小妖们抬到了大锅的上面，大师兄这一声吼，吓得小妖们松了手……
“完了！”我想，师傅要被烫死啦。
谁知师傅掉入锅中竟然没事，还乐呢：“哈哈……你看！我没说错吧，在洞里烧火到现在还没把水烧开。正好，悟空你把他们都降了，我洗个澡先！”
大师兄和二师兄一起和妖怪们厮打起来，花蹦蹦精哪里是大师兄的对手！不一会儿，头发也被揪光了，脸也被抓烂了，身上还全都是口水……真是惨不忍睹！“
谁想，这只花蹦蹦精竟然有一样宝贝——晕眩吉他。他弹起吉他，大师兄和二师兄就昏到在地上。
在这千钧一发之际，小子龙上前夺过花蹦蹦手里的晕眩吉他说：“你们这些妖怪真不像话！我们西天取经就是为了帮助你们修炼成正果，你们却这般加害我们，真是好心没好报啊。都要像你们这样，国家何时才能富强，百姓何时才能安宁，世界何时才能大同啊？”
妖怪们被子龙的话感动得泪流满面，感动得一塌糊涂！花蹦蹦王带头表示弃暗投明。
真没想到一个小孩子的魅力会如此之大，简直可以和我的偶像媲美啦！
7月14号鬼节那天我们过得非常有意义，在子龙的提议下，我们组织山上的妖怪们开展了“三下乡”活动，来帮助那些有困难的百姓干农活，收到了良好的效果。
山下的农民交口称赞说：“你们真是让我们提前感受到了社会主义大家庭的温暖啊。”
7月21日
一条大河波浪宽，几个和尚犯了难……
这条河波涛汹涌，一眼望不到对岸，怎么过去呢？
正在发愁之际，子龙发现河边有一个小船坞，但是好像里面看不见渡船。我们过去一看，原来有一只大乌龟趴在船坞里。
好大一只乌龟啊！我看在它脊背上起降个F-16都不成问题！
大乌龟看见我们说：“过河吗？每人每渡五钱银子。”
“你抢钱啊，这么贵！”大师兄瞪大了眼睛。
“这还贵啊！你们不打听打听现在鸡蛋都多少钱一斤啦！”大乌龟不屑地说。
师傅说：“龟老大，你看我们这么多人，给个批发价吧，总共给你一两五钱银子怎么样？”
“看你细皮嫩肉的，砍价还真狠！一个子儿都不能少，爱渡不渡！”大乌龟态度挺横，又说，“你看那匹马，这么大，要收两个人的费用哦。”
白龙马马上变成人形说：“这样不大了吧？”
“切！穷鬼！”
给了银子，我们上了大乌龟的背，大师兄抱怨说：“连个安全护栏都没有，设施这么差，服务也不好，还要这么多钱！我以前坐豪华渡轮也没这么贵啊，真黑！”
大乌龟听完，就嘲弄大师兄说：“算了吧你，还豪华渡轮呢！你呀，就是屁眼里夹五分钱机关枪都扫不下来的主儿。”
过了五分钟，大乌龟还没有出发，我急了，问：“你怎么还不走啊？”
“就你们几个我跑一趟岂不亏大了？”
“那你要等到什么时候啊？”
“不知道，什么时候人上满了就走！”
“渡口管理条例上不是写着半小时一渡吗？上满人要多久啊？”
“不长，最多也就半个月！”
“退钱！我们不坐了！”
“不坐是你们的自由，钱是不能退的！”
“靠你个爸爸！死乌龟！开黑船啊！小心我把你的大龟头打扁！”
“大叔，请不要说粗话！”子龙对大师兄说。
太阳都回家睡觉了，还是没有一个人来渡河。
没办法，只好等明天了，但愿明天人能坐满，我们好开路。
7月22日
奇迹出现了，一大早，竟然坐满啦。人们付了银子，大乌龟出发了。
师傅和一个人攀谈起来：“老乡，这条河叫什么名字啊？”
“你是外地人吧，名字挺难记的，叫超级鹅毛沉底鲫鱼不过刺鼓江！”
“哇啊啊，好长的名字！老乡，你们到对岸干什么啊？”
“对岸在摸彩票，我们去碰碰运气，大奖是个八人抬的轿子！”
“还有什么奖？”
“二等奖是头耕牛……末奖是两个地瓜……”
这时，有个人拉开了一罐饮料，“扑哧”一声引得大家寻声望去，只见一个长得呆不拉叽的大脸男在喝饮料。
突然，一个大汉叫道：“哎呀！你中奖啦！真是个走狗屎运的大asshole！拉环上有字，是头奖，媳妇一个！”
大家都挤过去看那个拉环，果然。
大汉对那个大脸呆说：“小子，你还小，不如把这个拉环卖给我吧。”
“不干！我要媳妇！”
“妈的！你吃多啦，排练的时候我怎么教你的！”
“哦，好吧，不过你得给我五十两银子。”
“不贵，五十两银子一个媳妇，值！成交！”大汉说着就开始掏钱，可掏了半天掏不出来，尴尬地说：“不好意思，我没带那么多钱。”然后对着大家说，“唉！真倒霉！今天这个便宜是沾不上了，看你们谁有这个福气啦。”
师傅很激动，站了起来，还没开口，子龙就把他拉坐下了，说：“小叔。他们是骗人的，拉环是假的，不信你可以问问别人。”
师傅就问旁边的人：“多便宜的事啊，你们为什么无动于衷呢？”
“切！你幼稚啊！这几个人经常在这儿玩这一套，手法陈旧，毫无新意！他们的台词我都快背熟啦！也奇怪，怎么还是老有人上当呢？”
“你们既然知道，怎么不揭穿他们呢？”
“谁敢啊！”
师傅走到大乌龟头那儿，对大乌龟说（怎么说起来这么别扭啊）：“你是开渡的，在你身上发生这些事，你难道不管吗？”
大乌龟装作没听见，挂了个牌子在脑后：“请勿与驾驶员交谈。”
那伙人见没人上当，还有个管闲事的，马上就凶相毕露，大声叫嚷道：“姥姥的！这年头混口饭吃还真难啊！我们现在开始打劫！请大家配合一下！”
大家都装作没听见，有两个人还在打扑克牌。大汉冲过去，把扑克扔进江中，说：“没听见我说话啊，把钱拿出来！”
“你惨了……”其中一个人说。
大汉：“……”
“我朋友外号叫‘棋牌乐’，在任何时间，任何地点，只要你摆上棋或牌，第一个出现在你面前的人肯定是他。他在打牌的时候最恨别人打搅，有一次，打牌时，一只恐龙老是跑来跑去搞噪音，结果，他毫不犹豫地把整个市区的恐龙都灭了。现在你把他的牌扔了……”
……
7月23日
现在想起昨天“棋牌乐”把那四个打劫的折磨成了四张草花皮蛋，还忍不住喷饭。
今天上午，我们也去摸奖了。
人们像疯了一样买了刮，刮了买。一等奖是只凤凰的图案，大家为了这只凤凰倾其所有。
我们每人买了一张，师傅刮开他的那张一看，是只乌鸦。他很不高兴，找来笔在乌鸦头上画了个光圈，小声对子龙说：“小龙啊，你看，师傅中奖啦。给你，你去兑奖吧。”
子龙平静地说：“小叔，我也摸到凤凰了。”
师傅大惊，忙说：“快！给我看看！”
子龙把彩票递给他，师傅瞪大眼睛，捂着嘴说：“Oh！My ass！凤凰！是凤凰！美丽的羽毛，飘逸的尾巴！”
他挤上领奖台，对工作人员说：“我中了大奖了，能不能不要那个轿子？”
“那你要什么？”
“我想要CD的全套化妆品，行吗？”
“当然可以，只要不要现金就行！”
“太好啦！来！亲一下！”
“变态啊你？！把彩票给我，登个记！”
“我还要问一下，要交多少个人所得税啊？”
“不用交。”
“太棒啦！你们想得真周到啊，再亲一个……”
“拜托不要，把彩票给我吧，求你啦！”
“好，给你，凤凰！”
工作人员接过彩票差点儿没气出屎来：“神经病，画下面这么大的字你不看啊！”说着把彩票扔到师傅脸上。
我拿来一看，图案下面清楚地写着两个字：野鸡。
7月29日
今天观音同志下来找我们说：“老大如来觉得你们这几天走得太顺了，要搞个磨难来磨磨你们。”
操他佛爹！这几天还顺啊，又是遇到花蹦蹦精，又是碰到死老龟的……
观音找来锹，在地上挖了个大坑，女同志使锹的姿势真好看。挖完后观音让我们都跳下去。
“全看你们的造化了，不准用法术，在这里待着，直到有人来救你们出去。”观音说完就骑着拖把走啦。
“你们觉得今天观音的坐骑怎么样？符合她的身份吗？”师傅问我们。
“还好啊，挺有创意的。不过我觉得骑在上边一定怪对不住屁股的……”大师兄说，“师傅，你不要用那么哀怨的眼神看啊看的。”
师傅担心地说：“徒儿们，你们看，在这荒山野岭的，谁会来救我们呢？”
子龙说：“师傅不要担心，我们吉人自有天象，会有人来的。”
“话虽这么说，我就怕时间长了，我们在这么小的地方又是屎又是尿的多不卫生啊。”师傅说。
入夜，我们就像井底之蛙，看着坑口广阔的星空发呆，祈祷快来人把我们弄出去。
7月30日
清晨的第一缕阳光射到我脸上已经是正午啦！（病句啊！）
子龙托着小下巴在思考：“有啦！”他突然头发一竖，说，“我想到一个好办法！”
“快说来听听！”
“叔叔们是否还记得我们在大龟背上遇到的那个“棋牌乐”？他朋友不是说只要摆上牌局他就马上出现吗，我们现在何不试一试？
“那是夸张的吧。”我说。
“不妨一试。”师傅说。
于是，我、二师兄、师傅和子龙四人坐下开始斗地主。
第一盘，师傅是地主，我在他上家，是守门员。
地主先出牌，他出了一张“3”，接着二师兄出了一张“4”，然后子龙出了一张“5”，到我了，不假思索我出了一张“6”……
牌刚打出去就听头顶一个焦急的声音砸了下来：“哎呀！不能出‘6’！你傻啊！你守门员出这么小的牌，地主不就能过小牌了吗？笨蛋！”
好大的一张脸出现在坑口，哇，正是“棋牌乐”！他真屌，神速啊，我们有救啦！
我忙站起来说：“先生，我们被困在这里了，快救……”
话未说完，他竟不声不响地跳下坑来：“你不能这么打，快！牌给我，我帮你打！”
日！遇到牌痴啦，我是第一次见到打牌不要命的鸟人！
7月31日
昨天我们和“棋牌乐”打了一整天牌，实在太困，都睡着了。
今天早上，一睁眼，Shit，他还在自己和自己下象棋呢！看来人家是自娱自乐了一夜啊！
就在这时，头顶传来女孩子的银铃般的笑声。
“快来看啊，这儿有个捕野兽的大坑！”一个女孩对另一个说。她们向我们看过来，“掉下去这么多野兽啊。”
哦哟呼，长得好失败啊！我们抬头也看到了她们，我小声对子龙说：“看到了吧，声音好听的女孩长得不一定漂亮。”
子龙没有理睬我，对女孩说：“大姐姐，我们不是野兽，快找根绳子把我们救出来吧，谢谢啦！”
其中一个女孩说：“你叫我救我就救，岂不很没面面！你们是谁啊？是坏人吗？”
师傅说：“两位靓女，我们是从东土大唐来的，要去西天出个差，不小心掉到这个坑里，还望你们能把我们弄上去。”
“是东土来的啊，怪不得口音不像本地人，说话中都带着泥土的芳香……”一个女孩说，“我看他们不像坏人，把他们救上来吧。不过，这么深的坑，现在又找不到绳子，怎么办呢？”
“你们学过司马光小时候从树洞里巧妙地把橄榄球拿出来的故事吗？”棋牌乐说，“只要你们往这里坑里灌水，然后我们就会像球一样浮起来了。”
“你脑袋进水啦！现在哪儿能弄那么多水？白痴，你能分得清裤头的反正面吗？出这种馊主意！”一个女孩骂道。
“有办法了！”一个女孩叫道，“我俩把这个坑口挖平，他们不就可以上来了吗？”
“就是麻烦点儿，现在也只好这样了。”另一个女孩说。
于是，她们找来锹（绳子找不到，却能找到锹，真拿童话故事没办法啊）开始挖坑口。 我还是那句话：女同志拿锹的姿势都那么好看。
挖了四个小时，我们终于出来了。看着满头大汗的女孩，我们一个劲地道谢。只有棋牌乐在一旁小声嘀咕道：“要那么费劲吗？把锹给我们，挖几个脚踏的地方不就上来了嘛。”
“你这个矬人，怎么不早说呢？！”女孩们骂道。
“我连裤头的反正面都分不清，哪还敢说话啊！”
“两位妹妹，叫什么名字啊？”师傅深深鞠躬，一边抱拳，一边微笑说。
“我叫阳洋，”个子高些的女孩很活泼，说，“她叫山吹。”
我们和阳洋和山吹小姐道别。
“不许走！”棋牌乐拦住了我们，“谁和我打80分啊？”
我们没睬他，径直上路了。
就听后面阳洋小姐叫道：“太好了！我陪你打，可找到牌友啦，快快快！”
一对牌痴！
8月5日
今天天庭派人下来，让我们参加天界第一届知识问答竞赛。
于是我们就到了天宫，听说这次竞赛是向整个仙界直播的，我们肯定会大出风头的。
经过激烈地角逐，我们如愿以偿进入了决赛。对手是出乎我们意料的“糟老头”队。是由太白金星、太上老君和大额头寿星这三个老得快大小便失禁的老头组成的。
进入演播大厅，灯光眩目，座无虚席。好紧张啊，我们和“糟老头”代表队对面坐下。主考官来了。他说：“大家晚上好！这里是第一届仙界知识问答竞赛。我是主考官王脚丫。”
这个名字挺奇特的，味道很特别呀。
师傅走到对手席，和大额头寿星拉呱起来：“老伯，你的额头可真够大啊，长这么大，有秘诀的吧。你是不是走路的时候总是觉得身体往前倾啊？”
“是啊，我很困惑。上次有群鹅老是跟着我，赶也赶不走，看来它们是把我当成亲戚啦。”
“那你说说，你是如何长出这个超级大额头的吧，怪时尚的！”
“其实很简单，没事的时候就用额头往墙上磨啊撞啊，时间长了就成功了。”
……
“请双方选手入座，现在比赛开始！赛程分为两个部分，必答题和抢答题。现在是必答题部分，首先由‘糟老头’代表队1号选手——太白金星答题，请问五百年前大闹天宫的是谁？ A．铁臂儿童木 B．尼古大王 C．孙悟空 D．流氓兔”
太白金星想了想说：“我记得孙悟空大闹天宫是一千年前的事，五百年前是谁干的呢？我蒙一个吧，就选D，流氓兔吧，听上去它最流氓。”
“恭喜您答对啦！给‘糟老头’队加10分！现在由‘西游迷途’代表队一号选手唐三藏答题。请问小明的爷爷身体很好，但他为什么天天还要去医院呢？”
师傅想了想说：“因为医院的护士小姐很漂亮。”
“对不起，你的答案是错误的。给‘西游迷途’队减10分，正确答案是因为小明的奶奶在医院上班，爷爷每天去医院去接她下班。”
“这个老锅盖，怕老婆怕到这份上了！”师傅骂道。
“现在由‘糟老头队’2号选手——太上老君答题，请问，当今最火爆的偶像组合是什么名字？A．八仙梦幻组 B．四大金刚乐队 C．F4 D．F-16”
“我选D！F-16听上去人多，很热闹啊！”太上老君是个老腐朽，问他这个等于没问。
“对不起，答错了，给‘糟老头队’队扣10分！现在请‘西游迷途’队的二号选手沙僧答题，请问F4是由哪四个人组成的？A．西门吹雪，陆小凤，花满楼，小李飞刀 B．鸟山明，藤子不二雄，林长治，周星驰C．道明屎，花着累，没坐，吸门D．唐僧，孙悟空，猪八戒，沙僧”
这题难不到我，我说：“选C！”
“恭喜你，答对啦，加10分。”
“悟净，你答对了耶！了不起，我还以为是B呢，B的实力好像更强一些。”师傅向我投来羡慕的目光。
“师傅，我好像告诉过你，像B这一组，除了林长治属于偶像派，其他的都是凭实力吃饭的。”二师兄告诉师傅。
“下面一题由‘糟老头队’队三号选手——大额头寿星回答，请问：夏天我们经常可以看到蜻蜓把屁股点入水中，为什么它要点水呢？A．喝水 B．拉完屎用水洗屁股 C．钓鱼 D．产卵”
“我选C，钓鱼！”大额头寿星很自信地说。
“观众朋友们，到底大额头寿星答对了没有呢？广告之后请继续收看！”
广告
啦啦啦啦啦……哎呀呀呀……！
前五声是一只蚊子看到小明在睡觉时的喜悦心情而唱的，后面一声是它看见了“干蚊妈”牌蚊香，并且当即死亡！
——“干蚊妈”蚊香厂
“欢迎大家回到现场，刚才大额头寿星说蜻蜓点水是为了钓鱼，我再给他一次机会。老寿星，你还改吗？”脚丫问大额头寿星。
“我可以求助大家吗？”寿星拿不定主意啦。
“可以，请大家按键。”
“结果出来了，选A的是10%；选B的是70%；选C的是5%；选D的是15%。
好，老寿星请给出你的最后答案！”
“那么就听大家的吧，我选B！”
“不好意思，答错啦，扣10分！唉，现在做神仙的智商都有问题啊。下面请‘西游迷途’队的3号选手——孙悟空答题，请问：为什么蜻蜓能点水，而大象却不能呢？A．大象太重啦 B．大象的脑筋很死板 C．大象怕水 D．大象妈妈不许孩子点水”
大师兄说：“首先我想申明一下，大象确实可以点水，那个白象精大家还记得吧，我就见过他点过水。他不但会点水，还会开屏哩。”
“哇噻！大象开屏？！真够难为他的了，真是一代名象，舍他其谁啊！”脚丫赞道。
“所以我这题选D！”大师兄胸有成竹。
“不好意思，答案是错误的，扣10分！。”
……
我看一下分数，我们竟然和‘糟老头’队的分数相同，都是减10分。
“下面是抢答题部分，抢答题共五题，请选手准备按铃抢答！”王脚丫宣布，“第一题，一天，苍蝇忽然觉得自己肠胃不舒服，总恶心想吐。问，它怎么啦？”
“叮咚——”
“哟！这么快啊，请太白猩猩（金星）答题！”
“是不是它吃了不卫生的东西？”
“你真幽默，你能告诉我对于苍蝇来说什么东西是不卫生的呢？扣10分。正确答案是——它怀孕了！”
“是这样啊。”老星星若有所思地说，“是谁干的呢？”
这时，观众席中有人叫道：“又不是我干的，你们看我干啥？”
哦，原来是犀牛大仙在说话。
“大家不要再看犀牛大仙啦，我也估计不是他干的。”王脚丫在打圆场。
“这是哪对哪儿啊，”我问大师兄，“他们为什么都看犀牛大仙呢，太离谱了吧。”
大师兄给我的答案更离奇：“你看犀牛大仙那个样子，西装革履的，一看就不像个好人。”
大家开始倒喝彩。
“你们先聊吧，我下去睡一会儿。”王脚丫生气了说，“现在是第二题，请说出中国古代四大名著。”
“叮咚！”
“请唐三藏答题！”
师傅说：“四大名著是《三国风云启示录》、《金陵十二名妓》、《猴与猪神魔历险记》，第四个是……”师傅在努力回忆，“哦，对了，是《小蝌蚪找妈妈》！”
“什么乱七八九十来糟的东西！回答错误，扣十分！现在请听第三题，‘其实我一点儿实力都没有，是属于纯偶像派的’，这句话是谁说的？ A．玉帝 B．林长治 C．吴孟达 D．刘老根”
“叮咚！”我按了铃。
“请沙僧答题！”
“我选D！”
“恭喜你答对了，加十分！请听第四题，这题是王母娘娘亲自出的。请按下列人物的地位大小由大到小排序，A．东海龙王 B．雷公 C．菩提老祖 D．王母 E．玉帝 F．托塔李天王”
“叮咚！”是太上老君按的铃。这题是王母亲点的，估计他答不好要惹祸的。玉帝和王母谁大呢。看老头得罪谁。
“请太上老君答题！”
“我的答案是D．E．C．F．B．A.！”
“回答完全正确，加十分！现在两队比分相同。最后一题是关键，谁答对啦就能获得冠军，答错了就只好得亚军了。请注意听题，小刚和婷婷是一对好朋友，一天在玩耍时，婷婷不小心踩了小刚一脚，小刚却住院了。问，为什么会这样？”
“叮咚！”大师兄的动作真快，这次就看他的啦。
“请孙悟空答题！”
“小刚住院了，是因为婷婷把脚癌传染给了他。”大师兄说。
“真抱歉，你答错啦！现在我宣布，第一届天界知识问答竞赛的冠军是——‘糟老头’代表队！现在大家向他们表示祝贺！”
鲜花和掌声一起飞向了糟老头们……
我们带着遗憾回到了下界，大师兄还在不停地唠叨：“不可能啊？怎么回事？我怎么答的就是错的呢？没理由啊！”
二师兄告诉他：“大师兄，我问过脚丫了，正确答案是——婷婷是一只河马。”
“呜哟哇啦喂！一只河马起这么轻盈的名字……天理何在啊——”
秀逗1年（4）
8月20日
今天如来佛哥下来和我们打牌，刮蛋（聊天的意思），还和师傅边玩边讨论美容方面的心得。
大师兄骂道：“能不能讲点儿别的，你个老浣熊！”
子龙问如来：“佛祖，取得真经真的可以使世界和平吗？”
“当然啊……不许偷看我牌。”
“我们是第一批取经的人吗？”
“不是。”
“那其他人取过经，他们现在在干吗？”
如来叹了口气。说：“五千年中总共有六批人取经，都是我安排的。但是结果却迥然不同，中国你们是第一批。”
“老大，还有取经的老外呀，快给我们讲讲！”师傅好奇地问。如来放下牌，深沉地说：“第一批取经的是德国人，他们兢兢业业，经历九九八十一难，从我这取回真经。回国后他们没有按照经书上所说去普渡众生，而是把经书拿给国家科学院研究，半年后得出研究结论，说是经书所说并没有科学依据，于是经书被他们放在了一边。”
如来喝了口茶，接着说：“第二批是俄罗斯人，妈的！他们只走了一半路程，就用我赐的袈裟和紫金钵盂换伏特加喝了；第三批是法国人，他们倒是取回了真经，但是回国后却把经书当礼物送给了情人；第四批是意大利人，这帮人太散漫，现在我还不知道他们到哪里去了，据说是在夏威夷度假呢；第五批是美国人，才走了两天，就非要开车去取真经，来到我这里，我不给他们，他们还发火说要起诉我，我就是不给。他们临走还嘲笑我说：‘有什么了不起！我们有的是钱，还怕买不到’；最后一批是日本人，他们不辞艰辛，历尽磨难，来到我这儿了，我把真经给了他们，他们接过经书说希望我不要再传给别人啦。我当时挺纳闷，因为他们挺能吃苦的，也没有多问就让他们走了。后来才知道，回去后他们把经书翻印了十万份，还申请了专利，加上了精美的书皮，统统卖给了美国人……”
“哈哈！真有意思，看来取真经普渡众生的大任非我们莫属啦！”二师兄满怀信心地说。
如来皱了皱眉头，语重心长地对我们说：“一开始我说要找一帮中国人来取经，五百罗汉死活不同意，说是中国人取回真经后，势必会在江湖上掀起抢夺经书的血雨腥风，造成社会的动荡，你们可不要令我失望啊。”
师傅鞠个躬，双手抱拳，对如来微微一笑说：“老大，你放心就是。凭长相，我们也是天下无双的啊。”
“那好，我得赶紧走了。我不在，五百罗汉肯定又在开狂欢节啦。”
9月1日
我有个问题搞不清，一直在我心里萦绕，就是大师兄长得那么扭曲，为什么别人还叫他“美猴王”呢？带着这个问题，今天我采访了大师兄。
靠！访谈啊！
大师兄把额头的毛向后用手梳了梳，愉悦地说：“遥想公猴当年，羽扇纶巾……雄姿英发……号称帅至涨停板，风流倜傥赛潘安，一坨梨花压海棠。在一次灵长类选美大赛中，我貌压群芳，回头一笑百媚生，六宫粉黛无颜色，取得了冠军。所以人送雅号——美猴王。至今还清楚地记得决赛时的情景，当主持人问美丽和智慧只能选一样，你会选哪个呢？大多数选手都选择了美丽，只有我选择了智慧，最后获得冠军。主持人问我为什么选智慧呢？我说美丽我足够了，所以选择了智慧。后来人们还给我起了个好听的外号——花果美智猴…… ”
“那为什么大家都说小叔长得比你帅呢？”子龙问大师兄。
“他有什么美的，长得像裤头。孩子，记住，衡量一个人美丽的标准是看他是否有一身金黄的毛毛，还有脸是否接近桃形，懂了吗？”
9月7日
今天，一个屌模屌样的狮身人头刺鼓疙瘩怪挡住了我等的去路，狮身人头刺鼓疙瘩怪张牙舞爪，恶狠狠地说：“。#%•#￥%”
我猜了半天，大意是答对他的问题才能放我们过去，答错就吃了我们。
师傅自告奋勇说：“徒儿们，看我的！”
狮身人头刺鼓疙瘩怪大笑一声说：“麻屋子，红帐子，里面睡个白胖子，是什么？”
师傅想了想，小心地说：“是胡萝卜吗？”
“哈哈，错！”
“锅铲子呢？”
“错！错！”怪物一口将师傅吞下腹中。
“姥姥的！把师傅吃了！我和他拼啦！”我操起家伙欲打他，二师兄拦住我说：“愿赌服输嘛，不要太激动！我来答。”
他对哪个妖怪说：“是外星人吧。”
“啊呜！”妖怪一口又将二师兄吞进腹中。
大师兄：“蜘蛛精？”
“啊呜！”
我答：“草履虫？”
“啊呜！”我也被吞进妖怪肚子里，我们师徒又团聚了，哇呀哇！
狮身人头刺鼓疙瘩怪腹中还有这么多人啊。
“你好！刚来的啊！我叫牛顿，欢迎欢迎。”
“我叫爱迪生。”
“我叫达芬奇。”
……
都是答错题被吞进来的，现在就等子龙也进来了。
师傅说：“不知道子龙能不能把包袱也带进来。”
“现在要包袱干吗？”二师兄问
“我想用下睫毛钳。”
我倒。
忽然“呼啦”一声，我们被妖怪全吐了出来。子龙对大家说：“我答对啦，大家可以走啦！”
大师兄抱起子龙拍了一下他的小屁股，说：“好小子，你答的是什么呀？”
“是花生啦！”
“八格！这个妖怪好无聊！”二师兄骂道。
“子龙，你是怎么让妖怪把我们给吐出来的呢？”我问。
这时狮身人头刺鼓疙瘩怪一边擦着嘴一边痛苦地说：“这小子也太狠了，不知拿什么东西在我面前show了一下，我竟吐成这样，无法活啦。”
小子龙笑了笑说：“没什么啊，就是二叔的袜子嘛！”
9月12日
路上，听到有人说：“你好，打扰了，占用一下您宝贵的时间，我打劫！”
只看见那人挥舞着刀……
二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”
那人哭着跑了。
9月18日
我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”
我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”
二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
9月28日
最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师傅：“我啊！”
二师兄：“怎么样！你完啦！”
师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”
大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
10月8日
今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”
会说话的机车？
厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”
我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：
“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”
“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。
“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
“闭嘴！”我踩上了二档
“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’”
“闭嘴！”我踩上了三档。
“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oh！shit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”
它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！
摔得我好解脱啊！
10月18日
真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。
二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。
子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。
子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
10月20日
动物界趣事：
1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。
2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
鸵鸟：“……”
哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”
麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”
6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”
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两只刺猬在一起聊天。
甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”
乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。”
甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”
乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。”
甲：“晕……”
——安徽合肥小舔甜药业
11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
“这是什么山啊？”
“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
山说：“我好痛啊——”
师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
山说：“怕怕哦——”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。
“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
“你问吧。”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”
“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。
“？”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
“不会吧，翻一座山要半个月？”
“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。
怪不得他叫果然慢。
果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”
果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
……
那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
11月25日
今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
于是大家讨论起来。
师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”
白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。
大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”
接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。
最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”
二师兄“……”
12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。
走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。
“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的—— ‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。
师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。
“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。
“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。
“那怎么办，悟空，快救为师！”
“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”
“快说，再苦的药我也敢吃！”
“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”
“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”
二师兄和师傅拥吻了一下。
“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
……
12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”
“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”
“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。
12月8日
今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。
来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。
“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。
“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”
“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”
二师兄说：“才三个字啊。”
大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”
……
村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。
“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。
男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’”
“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”
“炒田螺！”
12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”
“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”
“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”
“那就告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴，吸血的都是母蚊子！”
最后，大家争执不下，就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。
一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”
这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”
只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！
“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。
“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”
我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：
敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！
这样非把妖怪折磨疯了不可！
12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。
今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。
开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”
“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
“错，是把对方翻个身。”
还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。
师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
我：“……”
大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？”
子龙：“……”
12月19日
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。
“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”
谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。
甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。
“你找谁啊？”师傅问。
“我找我的小添甜。
“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。
“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。
“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。
“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。
“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”
“Yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
大家热烈鼓掌。
“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”
“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”
……
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同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”
同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
同学甲乙：“好，算你爸狠！”
——粑粑爸爸出租公司
12月22日
今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆’就是汤圆的那个‘圆’。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，…我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”
“你外婆住在哪儿？远吗？”
“不远，就在西面。”
“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
“师傅，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”
“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
“嗓子发炎啦！”
“嘴怎么变长啦？”
“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
“那你的眼睛怎么是红色的啦？”
“失眠熬的啊！”
“不是给你买过安眠药吃了嘛？”
“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”
从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了……
说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”
“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”
说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。
“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化……Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！” 大灰狼无奈地说。
“这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”
小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
大灰狼：“……”
12月25日
没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
我们开始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。
“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”
……
终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋’！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
“送礼物？免费的吗？”
“是呀！”
“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”
“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。
师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
白龙马：青草料一车。
子龙：《十万个为什么》一套。
甲壳咪：飞行雷达一个。
大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
二师兄：食物、睡觉。
12月26日
今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套《十万个为什么》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料……
咦——谁在哭？
哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留下了字条。
大师兄的字条写着：
亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！
写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。
——圣诞老骑士
二师兄的：
亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！
——圣诞老嬉皮
秀逗2年（１）
1月7日
好不容易盼到了天晴，太阳很显著。
几个礼拜没洗的衣服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！
其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
师傅说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”
二师兄“腾”地蹦起来，“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
“多少钱？”
“二十两银子！”
“是银票？”
“是银锭。”
“那就没事啦，银子又洗不坏！”
“可死猴头方片三在打衣服啊！”
“银子也打不坏啊！”
“死狒狒要是用金箍棒呢？”
正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”
1月12日
丑奴儿（二师兄化缘）
八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。
等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
1月18日
今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
师傅答：“叫三毛吧！”
大师兄答：“叫毛毛。”
二师兄答：“叫三毛毛”
我答：“叫三毛明。”
子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
“只有一个可能”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的！”
“我也不会！”大家纷纷表态。
“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师傅问
“叫白毛女！我肯定。”大师兄说
甲壳咪和子龙：“……”
1月29日
最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”
观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……
“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
……
2月13日
今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
坐下后，小二笑脸迎来。
小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”
师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥……可有别的？”
小二：“羊肉泡面包。”
师傅：“这个好！来六碗。”
小二：“要大碗还是小碗？”
师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！”
不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”
师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？
果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……
2月19日
下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。
师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮，好暴露，好没安全感！”
当时因为水凉没人愿意下水。
二师兄拿起钉耙就往船上划，说：“我有办法！我在船上做个记号，等到对岸找个专业打捞的来处理！”
“你个猪头方片五！这不是刻舟求剑嘛！这馊主意除了悟空也只有你能想得出来！”师傅骂道，“耶！我倒是有办法啦！悟净，给我拿个小刀来，我在水上刻个记号不就行了嘛！哈哈哈！天才啊！我的灵感就像打火机一不小心就蹦出火花呀！”
大师兄：“沙师弟，把小刀先给我！……”
2月21日
睡觉姿势究竟是哪一种才算正确呢？
带着这个问题我采访了同志们。
子龙：“科学证实，向右侧睡最为健康。”
师傅：“噢！耶！我就是向右睡的，怪不得睡得我是桃李芳菲，梨花俏，怎比我雨润红姿娇。”
大师兄：“Happy！我也是！我也是！子龙，这边是右吧！”说着伸出左手使劲地挥动。
二师兄：“我还是认为仰天大睡好！这样睡觉气势宏大，且活动自如，还可以展示我那迷人的小肚腩，实乃睡姿中的上乘之法呀！”
甲壳咪：“我觉得趴着睡好！这样可以使口水流得很欢畅！”
白龙马：“都别扯啦！怎么也比不上站着睡吧。没听过孟子说吗？‘好吃不如饺子，舒服不过站着’。”
我现在也不能确定他们谁说的对，但我一点儿也不担心，因为我觉觉时采用他们的综合式，有时还用倒挂式也！睡得我好迷彩啊！”
3月22日
我的三次失恋与乞丐
第一次：我和小小去逛王府井，路遇一乞丐，只见他没有双腿，
只能在地上趴着要饭，看着心里怪恶心的。我装作没看见就走了过去。
小小：“刚才那个人那么可怜，你却装作没看见！告诉你，像你这么没有爱心的人，和你在一起是不会有幸福的。”
后，感情日淡，我们在两天后分手。
第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”
后，感情日淡，一天后分手。
第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！
我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊! 快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！“
当即分手！
3月23日
我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W.C”的牌子给了我们希望。
“哦！冲啊！”师傅挥手上。
当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
“你们要干吗？”
“上茅房。”
“这不是茅房！”
“不会吧，墙上写着W.C呀！”
“是啊。这是working centre的缩写，土包子！”
“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”
“哦！”
大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
大师兄施法唤来本地的土地。
土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”
师傅：“什么药？哪里能买到？”
土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”
大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！
3月24日
一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”
土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”
豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”
土地婆婆：“ ‘蝈’字脸才对吧！”
豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田。。”
二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”
豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。
豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！
二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”
土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”
二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”
大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”
我变回原形：“我怎么样 ？”
土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”
二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”
我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
大师兄：“嗯？什么小孩？”
我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”
大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”
我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”
豪猪精 ：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”
小妖：“是！”
豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊。”
只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。
豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”
豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”
蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”
鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”
蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”
二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”
我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”
豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”
我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”
豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”
豪猪精：“我不干！”
二师兄：“不干也得干！”
豪猪精：“就不！”
二师兄：“放了他们吧，你坏。”
豪猪精：“不嘛。”
二师兄：“不放就不带你玩啦”
豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”
我，大师兄，小妖们：“……”
……
最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……
3月26日
今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。
观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。
如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”
观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”
来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”
师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”
观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”
果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是“机器猫斋室”耶！”
……
中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”
大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
大师兄：“谁哭我吼谁！”
如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
二师兄 ：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
饭菜弄好后，大家就坐。
如来：“桌子太高了吧！”
观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”
如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”
如来：“好了，不吵了，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天。。。那叫一个爽，两个乐，三个酷。。还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”
观音：“ ——”
二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”
观音：“罪过。”
如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
二师兄：“观大姐不许啊！”
如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！
今天真是爽到晕眩啊！
3月27日
今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
只见信封上写着：“取经小分队 糖三葬（收）
——天庭人事委员会”
“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
邮筒大仙：“拿来！”
二师兄把信递上。
邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”
二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”
邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”
二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
邮筒大仙：“请付五两银子。”
二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”
邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”
二师兄：“你，你是什么人！”
邮筒大仙：“你看我像什么人！”
二师兄：“我看你邮八路！”
邮筒大仙：“着瓜皮！”
……
师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”
大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
邮筒大仙：“噢！耶！baby，come on！”
二师兄：“大仙，信几天能到？”
邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”
邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两。。一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆！吧。”
大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：
“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1．原大队长二郎神：2．原扫黄打黑办干事王小强；3．原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
二师兄：“靠ness！王小强都当候选人啦。这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
我说：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”
二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
大师兄：“是啊。北天门，西天门，和东天门都是哮天犬的专用狗洞洞。”
师傅：“哮天犬混得有一套呀。不早了，先睡吧,明天再选！”
是不早了啊。一封这么短的信，死秃驴竟然读了近八个小时！
3月28日
今天吃完早饭，大家就把昨天的选票拿出来，正准备填，二郎神下来了。
二郎神：“同志们好啊！好久不见啦！哟！三藏兄，皮肤越来越好了啊！嘿! 悟空兄，毛越来越柔顺了呀。小沙，越来越有男子魅力了嘛。嗬！小白！越来越白啦！八戒兄……。嗯……好棒……
大师兄：“老二，你来我们这儿有何贵干？听说南天门要换队长了吧。”
二郎神：“拜托叫我全名OK？这样叫会引起误会的。我正是为这事来的，你们手上不都有选票嘛？填上我的名字，我帮你们交上去！”
师傅：“开门见屎！够直接！不过，事关南天门安全，不可草率，容我们考虑一下。”
二郎神：“切！考虑个鸟呀！别忘了我的背景哟。王小强、红绿灯能和我竞争吗！只不过走个过场而已。快填吧，驳了我的面子恐怕大家都不好看吧。”
二师兄：“OK！我明天就填你！您先回吧。代我向你舅妈问个好！”
子龙：“他舅妈是谁？是哪个背景呀？”
我说：“他舅妈就是母仪天下的王母娘娘啊！”
甲壳咪：“那他舅舅是谁？”
大师兄：“他舅舅就是人见人吐的太上老君！”
师傅：“徒儿休得乱讲！人家舅舅分明是太白金星，你胡扯什么！”
二郎神气坏了：“好啊！你们竟敢侮辱我舅妈！等我回去告诉舅舅玉皇大帝，有你们好看的！”
说完，扬长而去。
我说：“你们不知道还乱讲！这下我们有得哭了。”
大师兄：“不对吧，我记得他舅妈当年和太上老君有一腿呀。”
师傅：“我也明白地记得他舅妈和太白金星在小河边天天在一起看月亮。”
二师兄：“都别说了！人家现在的舅舅是玉皇大帝，我们现在把选票都选他。等他当上了队长说不定就不会生我们的气了。”
师傅：“人都得罪过了，还选他，要是他当了队长，肯定会和我们算旧账的。天庭就一个门。哪天我们上去报销差旅费，他不给开门就麻烦啦。不如让王小强当队长，对我们就有利多啦！”
3月29日
今天，王小强也下来了。
小强：“几位大哥好啊！多年未见，真想死小弟我了啊！”
二师兄：“小强啊！听说你现在混得八错啊！”
小强：“让哥哥们见笑了。最近正竞选南天门保安队长一职，忙中偷闲来看看几位哥哥！”
大师兄：“是来拉选票的吧！”
小强：“绝没有这个意思。我这次下来就是来看望大家！什么队长，哪比得上我们哥们之间的情谊！猴哥，知道你保护唐僧取经路上辛苦，这不，我托朋友从硫球给你捎来一台gba！好玩而且方便携带！甚至可以一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。”
大师兄：“哦？一边上厕所，一边嗑瓜子，一边玩游戏。听上去真是吊死酷毙帅呆了啊！谢谢小强，我就收下了！”
小强：“谢啥！唐长老，这是我老婆用祖传秘方调制而成的川贝琵琶开塞露。每天早晚搽于面部，有消除皱纹，保持皮肤弹性之功效。专门送您的。”
师傅：“太客气了，小强。多不好意思啊。替我谢谢你夫人吧。”
小强：“悟能兄，多年不见，还是风采依旧啊！知道您的鞋难买，我就特意找人给你定做了一双‘对号’牌运动鞋！又耐磨来又轻便，穿上它定能彰显你的运动本色！“
二师兄：“小强！你……我好感动！”
小强：“沙老师，这是我用上个月的工资给你买的全套变形金刚模型！”
我：“谢谢啊！让你破费啦。”
小强：“我也没别的事，就是想你们了。这不，还要急着回去工作。大家多保重啊！小弟我就此告辞，有空来我家喝两盅。”说完，“扑腾”一声就上去了。
我想：王小强好明！不选他都对不起变形金刚啊。
3月30日
今天我们走着走着，一个信号灯头、人身体的物体拦住了我们的去路。不用说，这肯定是那位信号灯大仙了。
大仙无嘴不能说话，手里拿着一张纸，师傅拿来读：尊敬的西天取经四人组：我是红绿灯大仙，是南天门保安大队长的最佳人选，请投我一票……
我们仔细端详了一下这位仁兄……果然是个标准的信号灯，连脖子都是电线杆！上面还贴着《一针见效》的小广告。
师傅：“如果感到消魂你就闪闪灯……”
大仙闪黄灯。
大师兄：“你没有嘴，不用吃饭的吗？”
大仙闪红灯。
我说：“你是吃电的吧？”
大仙闪绿灯。
师傅：“如果你当上了大队长，我们去天庭办事……你会怎样对我们？”
大仙闪了两下绿灯。
大师兄：“那要是我们去天庭闹事呢？”
大仙思考了一会儿，闪绿灯。
师傅：“大仙，我们知道了，你请先回吧，我们心中有数了！”
大仙闪着红灯就是不走。
大师兄：“大仙是不是还要请我们吃饭啊？”
大仙肯定得绿灯闪个不停。
二师兄：“吃完饭是不是还要请我们去糜烂呀……？呵呵。”
大仙：红绿黄，绿黄红，红黄绿，三灯齐闪……激动得都快闪爆啦……
4月5日
好久没有锻炼了，手脚都有些秀逗。早晨，拿出我用来挑行李的家伙——军民两用青龙偃月铲，找个空地耍了起来。直耍得天昏地暗，飞沙走石。
子龙和甲壳咪看我练得很消魂，也做起广播体操来。
师傅：“悟空，你看你沙师弟，这么早就起来练功……你也去练练吧，你可是降妖的主力呀！身体不锻炼会变僵！哎？八戒呢？八戒，你也太不像话啦！还往被窝里藏……快起床，最该锻炼的就是你了！再不练练你就要胖得像只……哦，形容你可真费劲！就像一只吸饱血的蚊子了！”
二师兄：“光说别人，你自己怎么不锻炼呢？”
师傅：“好！我练……左五圈右八圈，我舌头扭扭，眼珠扭扭……好勒！动完收工！啊——锻炼一下顿觉浑身充满了青春气息啊！”
大师兄：“靠！连屁股都没抬……你就锻炼了？还是看我的吧……”
师傅：“停！停！悟空，我叫你锻炼身体，没叫你原地打转疯逮自己的尾巴！不是我说你，要是有尾巴的都像你这么撒欢还得了啊？”
白龙马：“吁——我转……尾巴……你往哪里逃！”
……只见白龙马龇牙裂嘴……撒欢似的转起了一圈烟尘……
4月7日
春天里，百花开，天上人间一片《春光灿烂猪八戒》……想必大家也看过那部恐怖片了吧！如果你能完完整整地看完这个片子，再看上两集《情深深，雨朦朦》，那你就能成仙啦……
二师兄一旦“春光灿烂”那就是脸上骚疙瘩弥漫啦！明明是自己脸上猪肉绦虫做的怪，还大脸不惭地说：“唉！青春期……好长哟……”
今天，二师兄的女朋友朱心追上我们，二师兄正在河边洗脸。
朱心偷偷走到他身后，突然伸出手捂住了二师兄的猪眼。
朱心娇滴滴地说：“你猜我是谁？”
二师兄吓了一跳：“你……你是小兰？”
朱心当时脸色就黯淡下来……
二师兄：“是小红？”
朱心脸色接着黯……
二师兄：“到底是谁？杰西卡……是你吗？”
朱心脸色继续黯……
二师兄：“美牙，别闹了！”
朱心脸色由黑转绿……
二师兄：“哦……你是巴蒲洛娃吧？”
朱心接着绿……
二师兄：“都不是啊？那你是瓢金美？”
朱心：“去死吧你！”
说着一脚将二师兄踹入河中，扬长而去……
二师兄从河中爬上来，问我们：“刚才踢我的是谁？”
大家怕他伤心就说：“是观音！”
二师兄：“哦，这么熟了还跟我玩这一套！”
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科学研究证实：感冒是由病毒引起的……
观众甲：“噢！哦！太棒啦！太振奋人心啦……”
观众乙：“大家都高兴成这样啦？为什么呀？”
观众甲：“它不说我还以为感冒是手淫引起的呢……”
全体观众热烈鼓掌：“噢！噢！还好啦……”
新型抗病毒感冒药——感情，疗效迅速，无副作用，不含ppa！
——长春建鑫药业（原农药厂）
4月8日
今天在路边，一群人正围着一个戴着墨镜，模样很拽的人……
师傅问一个青年：“他是谁，请问？”
青年：“他你都不知道？太土了吧！他就著名演员xxx啊！”
师傅：“怎么这么火啊？”
青年：“xxx演技非常了得，我崇拜死他啦！xxx我爱你……”
师傅：“哦？他都演过哪些角色？”
青年：“他专门演睡觉的镜头……睡得好逼真！足以乱真！还有，他在电影《天仙配》中，扮演那棵老槐树，简直是演绝啦！一看就知道是棵槐树，而不是一棵高粱……实力派啊……”
我想：“现在的演员真是个个有绝活儿，人人会特技啊！小朋友们一定要向他们学习！”
4月9日
如来观音又借视察为由下来和我们玩……
师傅：“来就来吧，还带什么礼物啊……”
如来：“你是说那个大包袱呀？是我的脏衣服，三藏，帮我洗洗！”
师傅：“正好，八戒最近发明了一种能自己洗衣服的装备……Look！”
二师兄：“请看——洗衣缸！此缸利用水流和衣物滚动摩擦可以去污的原理洗净衣物，省时，省力，省水……可以说它诞生是人类解放自身的又一大创举！”
如来和观音看过后说：“和普通的泡菜缸没有什么区别呀？怎么洗衣服？”
二师兄：“Look！缸的内壁有许多凸点，衣服在滚动是和这些凸点摩擦，就可以将污渍洗掉！”
观音：“那怎么使这个大泡菜坛子滚动呢？”
二师兄：“是洗衣缸！两种方法：1．找个腿力好的人平躺，用脚蹬缸，使缸旋转起来，蹬得越快，效果越好……2．把洗衣缸从山坡上滚下来，来回几次也同样可以把衣服洗干净。”
如来：“哦？有一套！这正好有个小坡，八戒，你就拿我的衣服来试验试验看！”
于是二师兄把衣服和水装进缸中，加上碱粉，盖上缸盖，密封，然后就从坡上滚了下来。来回几次，衣服洗好啦！
二师兄：“老大请看！衣裳洗干净了！还留有清香呢……”
观音：“天！真的是耶！甚至连顽固的汗渍，血渍，奶渍，尿渍，屎渍，口水渍都不见了耶！”
如来：“切！我衣服上哪来那么多乱七八糟的渍？”
观音：“八戒，你的这个泡菜坛子真的很神奇哟！也帮我把衣服洗了吧……”
如来：“小观！慢着……你要干嘛？虽说你身材不错，也不能当众脱啊！”
观音：“衣服不脱下来怎么洗呀！”
师傅：“观音大姐不必着急……你可以这样……这样……”
于是二师兄按照师傅的意思，把观音和水还有碱粉装入缸中密封好，从坡上来回滚了好几遍……
洗好后，大师兄把湿漉漉晕忽忽的观音挂在树枝上晾干……
4月10日
昨夜如来和观音没有回去，是和我们挤着睡的……不要误会，观音和子龙，甲壳咪一起睡的。
早晨起来……
如来：“悟空，你该洗洗澡了吧！身上的味儿太重！”
大师兄：“别扯啦！去年我刚洗过啊！”
如来：“那你去年还拉过屎呢！今年为何还要拉？”
师傅：“好啦好啦！让悟空去洗澡，我们来做游戏吧……”
如来、观音：“好耶！好耶！咳咳……就玩一会儿，下不为例！? ”
于是师傅就带着观音和如来做起游戏来。
师傅：“我来说口令，你们照着做动作，如果做不到，就要挨罚——打脸！”
观音、如来：“Ok！Go！”
师傅：“如果感到快乐你就拍拍手……”
“啪！啪！”如来观音齐拍手。
师傅：“如果感到幸福你就跺跺脚……”
“咚！咚！”如来观音齐跺脚。
师傅：“如果感到自己帅你就放个屁……”
如来“轰！轰！”放了两个。
观音憋红了脸……
师傅：“大姐，难道你对自己的长相还不满意？不好意思，没完成就要挨罚！”
“啪”观音脸上挨了一下。
师傅：“如果感到愉快你就用舌头舔舔自己的鼻子……”
观音、如来：“我舔！耶！成功！”
师傅：“如果感到自己很聪明，你就把头发甩一甩！”
观音：“我甩！耶！成功！”
如来：“我甩！……失败……我这发型能甩得起来吗？！”
师傅：“不好意思，没做到就要挨罚！”
“啪”如来也挨了一耳光。
师傅：“如果感到自己前途光明就吻八戒一下！”
如来：“我吻！耶！耶！胜利！活跃！”
观音：“……”
师傅：“观大姐啊！难道你对自己的前途这么没信心吗……没完成……我打！”
“啪”观音又挨了一下。
……
一个时辰过去了，观音和如来脸都被打肿了还玩得不亦乐乎呢！
4月15日
春天真好！好多小虫虫都出来活动了，比如蚂蚱、金龟子，还有大象。我最喜欢的小蚂蚁也多了起来。
中午，大家都在睡午觉的时候，我带着子龙，甲壳咪变成三只可爱的小蚂蚁钻进一个蚂蚁窝。
兵蚂蚁甲：“站住！口令？”
我：“我靠！什么口令！”
兵蚂蚁甲：“口令正确，请进……哎？我怎么没见过你们？”
我：“新来的……”
兵蚂蚁甲：“新来的？你们不干活儿在这溜达什么？不要命了？小心我把你们做成蚁力神酒……快滚！”
这时跑来一只小不点儿蚂蚁，拉着我们就跑开了。
小不点儿：“你们不要命啦！工作时间开小差！”
子龙：“什么工作？今天是礼拜六啊？”
小不点儿：“我们可没有双休日，只知道全天候地为女王工作……”
子龙：“她凭什么要你们如此卖命？别理她！和我们一起玩吧。”
小不点儿：“我可不敢。叫女王知道就没命啦！”
我：“其实女王一点儿也不可怕，有我们在她不会把你怎么样的！”
小不点儿：“哈哈……你们？你们不也是蚂蚁嘛……又不是食蚁兽！”
我：“Look！”
我把甲壳咪变成了一只食蚁兽差点儿没把蚁窝撑暴！
小不点儿：“妈妈呀！天那！上帝！阿弥陀佛！阿门！”
子龙：“现在可以和我们玩了吧。”
小不点儿：“嗯……这下不玩也不行啦！你们玩什么？”
我：“我们比赛看谁尿滋得远？怎样？”
甲壳咪：“靠！无聊，不如我们一起去调理蚁后……如何？”
大家：“耶！”
于是小不点儿就带我们来到了蚁后的住处。
蚁后长得很恶呀，又胖又丑，整个一大肥蛆！
兵蚂蚁甲：“站住！你们几个小屁眼子，竟敢跑到这来了！我看是活腻歪了！”
我：“你去告诉那个肥蛆，说我们不干啦！”
蚁后：“什么？你叫我肥蛆？！来人哪！把这几个上班时间开小差，还用不恰当的词形容我的混蛋拉出去，做成果丹皮！”
兵蚂蚁甲：“是！”
小不点儿：“不要！别碰他们！他们是食蚁兽变的！”
兵蚂蚁甲：“嘎嘎……他们是食蚁兽变的？那我就是鸭嘴兽变的……像我这么有理智的人怎么可能相信如此荒谬的事情！”
兵蚂蚁乙：“咩咩……我是羊变的！哈哈……”
蚁后：“你们两个白痴又呓语了！快把他们抓起来！”
兵蚂蚁甲乙：“是！”
他们两个喽罗哪是我的对手，三下五除二就把他们搞定啦！
我对小不点儿说：“小不点儿，现在是你表现勇气的时候啦！去，咬蚁后一口！”
小不点儿：“啊……啊……我可不敢！”
甲壳咪：“去！”
小不点儿上去就咬了蚁后一口……
蚁后：“……”
蚁后动弹不得，她是没有手脚的……看来就是蛆！
小不点儿：“啊？哈哈，原来女王不能动啊！哈哈，我还以为有多厉害呢！叫你对我们坏！我再咬……”
我们把所有的蚂蚁召集在一起，进行了联欢。
小不点儿：“弟兄们！女王其实一点儿也不可怕！她不会动，是个十足的废物！我今天都咬了她两口啦！有谁还想咬？以后咱们不用为她卖命啦！可以自由幸福地生活在一起啦……”
“自由万岁！解放万岁！”
众蚂蚁高呼万岁，小不点儿看了一眼甲壳咪说：“大家安静！再告诉大家一个好消息：其实食蚁兽也不可怕……而且还是我们的朋友呢！走，我们现在就出去找食蚁兽一起玩！"
……
4月18日
“悟空，前面河里好像有个牌坊啊。”
大师兄手搭凉棚，用望远镜看了看。
二师兄：“猴头君，你现在是越来越有创意啦，手搭凉棚用望远镜？你可知道你这样搞，我们好迷茫啊！”
大师兄：“师傅，哪有什么牌坊？连河也没有呀！我看是一团模糊的东东呀！”
师傅：“我靠est！又没调节焦距吧！”
二师兄：“我看清楚了，不是牌坊！是一座金碧辉煌的大宅门！”
我说：“河上的大门？！莫非就是 传说中的——金碧辉煌大宅门！？”
二师兄：“等于没说！我想起来了，也许那就是龙门了吧！”
大伙：“龙门？”
二师兄：“不错！传说小鲤鱼如果跳过这个大门就会变成——龙！”
师傅：“八戒，虽然你说得热闹，但我看的是门道。白龙马，你最有发言权，给我们解释一下这种超自然现象吧……”
白龙马：“吁，不错！那就是龙门！龙门这边是河，那边就是大海！鲤鱼跳过去就会成为万人敬仰，威风八面的龙啦！我老爸东海龙王以前就是一只活泼伶俐的小鲤鱼……”
师傅：“一般电脑遇到这种逻辑也会立马死机啊！幸好我是吓大的……完全可以接受……那难道只有鲤鱼才跳龙门吗？”
白龙马：“当然不是，谁都可以跳！只要你精力充沛，没有不良嗜好，身体健康且没有纹身……都可以跳！不过……只有鲤鱼跳过去才会变成帅尽两岸三地的龙！”
我：“如果是水蛇跳了过去了会变成什么呢？”
白龙马：“水蛇跳过去就给它发马甲穿，变成海龟！”
二师兄：“太离谱了吧！要是马跳过去呢？”
白龙马：“变成海马！”
子龙：“狮子跳过去呢？”
白龙马：“海狮！”
甲壳咪：“大象跳过去呢？”
白龙马：“海象！”
大师兄：“照你这个混蛋逻辑……鸡跳过去就会变成海鸡啦？！”
师傅：“如果感到惊奇你就拍拍手……”
“啪！啪！”
……
大家来到那个金碧辉煌的门前，原来是个船闸。
4月20日
今天，我们一行来到了一座城池的大门口，见城门上写着：秦国。
哦！是来到秦国的国都了。城门口围了一大群人……（好像在我日记里只要是个城门就肯定围了一群人，那些人好无聊啊……）
我们挤了进去，见一个穿官服的人在说话：“同志们！我叫商鞅，是本国的大夫……”
观者甲：“大夫？你医哪科？”
商鞅：“唉！我怒你不争呀……现在才知道变法是多么重要！今天我在这城门旁放了一根木头，哪个有本事就把木头搬到城里的木材店去，我就给他一百两银子……”
观者乙：“别扯啦！哪有干活还给钱的？你以为新社会提前到了啊？”
商鞅：“现在吾皇命我实施新政，就是要改变一下大家的观念！多劳多得是没有错的！”这时二师兄挤了进去。
二师兄：“把这老粗的木头搬那么老远才给一百两呀？能不能加点？”
商鞅：“不搬拉倒！”
二师兄抱起木头就走，大家跟着他来到了城里的木材店。
木材店老板：“壮士猪啊！你太棒啦！你辛苦啦！我崇拜死你啦！我爱你……”
二师兄：“你……不就给你搬了根木头嘛……干吗那么激动？”
商鞅：“好吧，给你一百两。”
二师兄：“哎？商大夫，你干吗把钱给他！快给我！我还要赶路呢！”
木材店老板接过银子笑道：“嘎嘎……刚才我和商鞅打赌，说肯定有人肯做这事儿，他不相信就赌了一百两……多亏了壮士你啊……给，这是五十两，拿去买酒喝吧……”
二师兄：“……”
接着，木材店老板叫伙计拿出一面旗子挂在门口，上面写：商鞅变法成功！耶！耶！耶！
秀逗2年（２）
4月21日
这片草原上为什么开满了艳丽的花儿？俗话说，越是鲜花烂漫的地方，它下面就有越多的尸首……好怕怕哟……
二师兄翻开一块石头：“妈妈呀！好恐怖……哎？猴哥，你躲在砖头下面搞什么飞机? ”
大师兄：“我在嘘嘘。”
二师兄：“我靠est！你蹲着嘘嘘？！ ”
大师兄：“本来是想撇条的，被你这么一掀，屎意全无，只好改小的啦。”
这时，天上飘过一片黑云并刮了一阵阴风……
师傅：“刚才那片云，啊……小小的一片云呀慢慢地走过来呀……”
我说：“师傅，太阳当空，却莫名其妙地来了一片乌云，别是妖怪吧？ ”
二师兄：“沙师弟，又大惊小怪了不是？就算是妖怪的话也是个过路的妖怪。”
师傅：“过路的妖怪？八戒，你怎么不说是回娘家的妖怪呢？我看其中有诈。八戒、沙师弟，保护好白龙马，待我去打探一番！”
白龙马：“P！超级模仿秀。”
大师兄：“师傅，你别刺激我了! 我这就去打探还不行嘛? 怕了你! ”
不一会，大师兄回来了。
大师兄：“我打探过了，方圆五十里，总共有妖洞五万个，妖精一百二十万，其中男妖二十万，女妖一百万。
师傅：“哦？男女比例如此失调? 悟空，你说这方圆五十里有一百多万妖精,那岂不是每平方上面都有好几百妖精啦? ”
大师兄：“是啊，大家请抬起脚，Look! 踩死好几十个啦! ”
师傅：“悟空，是不是昨天我把你的尾巴打了个难解开的蝴蝶结，你到现在还不爽啊？拜托！我要你打探的是此地有没有对我们的生命构成威胁的妖怪也! ”
大师兄：“这个我也打探过了，有两个：一个是白色骨头精；另一个就是你。”
师傅：“白色骨头精，白色麦乳精……听起来好像是种调味品耶！”
我说：“‘白色骨头精’，顾名思义，就是白色的骨头在适当环境下，经过高温高压，修炼而成的精灵……”
大师兄：“这个精灵可不好玩啊! 她专以吸食人脑为生，江湖人送雅号‘食人骨’！对了，师傅，这个妖怪遇到你肯定会失望的……”
师傅：“说我没脑子，臭贱猴! 你赶快去弄点儿吃的来，否则我生气了明天就不帮你系鞋带啦。”
大师兄“腾”一声就去化缘了，又“腾”一声回到了原地。
大师兄：“不行，我这一走，要是白色骨头精来找你们麻烦可怎么办? ”
二师兄：“屎猴子，你良心发现啊？ 又不是叫你去置办满汉全席，随便搞点儿吃的就回来不就行了? ”
大师兄：“好！我这就出发……三天后我们在这里开饭。”
我说：“靠！你还是想个办法再走吧。 ”
大师兄：“嗯，我这就建个围墙把你们围起来。”
二师兄：“等你建好围墙，恐怕大家的腿都饿细了吧! ”
大师兄：“好吧， 看来是逼我使绝活儿啦！Look！我用这个在地上画一个大圈圈，你们只要在圈里待着等我回来，我保证你们没事！”
大师兄果然在地上画了一个大圈，我们走了进去。
师傅：“悟空，你用什么画的圈？好像很好玩耶！ ”
大师兄：“啊呵呵，这就是传说中的‘超级无敌霹雳灭蟑笔’！此笔对人畜无害，专杀蟑螂、蚂蚁等爬虫! 使用简单、效果显著，害虫一碰就死翘翘。 平时把它放在鞋里，还有杀菌除臭治脚气的功效呢， 好！ 俺老孙放心地去化缘喽。”
大师兄走后十分钟，一个PPMM提着篮子走到我们跟前。
PPMM：“请问几位大哥哥……哦！不对，请问几位物体，罗马怎么走？”
师傅：“姑娘你真是问对人啦，正所谓是条条大路通罗马，来，我指给你看……”
PPMM：“尽管我方向感很差，但也知道罗马不会在天上啊！ ”
师傅收回手指，说：“哦，女施主，你篮子里装的可是包子？有猪肉白菜馅的，还有芹菜鸡蛋馅的……”
PPMM：“长老果然法力无边呀， 连小女子篮子里的包子是什么馅都猜得到！ ”
师傅：“八戒，别吃了，都第六个了。”
PPMM：“长老们要是饿就拿去吃吧，不过，我希望你做师傅的亲自来取。”
师傅迈开愉悦的步伐向圈外走去，边走边唱：“只有我最摇摆……哦！ 哦！”
就在师傅走到PPMM身边的那一刻，空中忽然传来大师兄的叫声：“哎呀！不好……”旋即扔下金箍棒，把PPMM给砸死了……
师傅：“悟空，你赔！你赔！把女孩打死了不算还把包子都变成了癞蛤蟆！”
我说：“师傅，你错怪大师兄了，大师兄火眼金睛，肯定是看出这个女孩是个妖精才把她打死的。”
师傅：“这次姑且饶了你，还要看你弄的什么吃的回来，哇噻！ 是炒饭耶！ 里面还有鸡蛋哟。 ”
死人，这会儿也不管什么PPMM是人是妖。
饭后，我问大师兄：“你的火眼金睛越来越厉害了啊， 那女的是妖精我差点儿被她蒙过去了，谈谈你当时的感受吧。”
大师兄：“实在是不好意思，当时我也拿不准，就在上面欣赏那个MM的领口，没想到白面大秃驴突然唱起歌来，我打了个冷颤，棒子就掉下去了……”
4月22日
今天上午，我们还没有走出草原，师傅让我给他用鲜花做了一个花环戴在秃头上，很得意。
这时，走来一个老妇。
老妇：“这位骑在马上的大姐，你见到过我的女儿没有？”
师傅：“你女儿长什么样子？ ”
老妇：“长得很漂亮，南瓜子脸，拎着一个篮子，篮子里有包子。”
师傅：“没看见，我们只看见一个包子拎着个篮子，篮子里放着个姑娘。”
老妇：“啊？ 这是什么？这不就是我女儿的篮子嘛！说， 你们把我女儿怎么样了？”
师傅：“哎呀， 悟空，你把人家给打死怎么还拿着人家的篮子？”
大师兄：“我这也是为了环保事业呀，一路上把别人丢弃的白色垃圾用这个篮子都收集在一起该是多么有意义的事情啊。 ”
老妇：“什么，你……你打死了我的女儿，我和你拼啦！”
师傅：“哎，老太太，你搞错了吧？打死你女儿的是那个猴子呀，你咬我干嘛？”
老妇：“我不管，我打不过他，只有咬你。”
师傅：“靠est！悟空，把金箍扔到她头上。”
大师兄：“收到，我扔！”
师傅：“Ok！我念紧箍咒，今年过节不收礼呀， 不收礼呀，不收礼。”
老妇：“我……啊！”
那老妇被紧箍咒给念死了。
师傅：“看见了吧，我是好欺负的吗? 念死人不偿命啊，不偿命呀，不偿命！”
小朋友们，你们看到了吧？千万不要被别人的表面现象所迷惑哟! 因为这个世界实在是太无常啦。
4月23日
终于走出了草原，草原边上就有一户人家，我们走过去想讨杯水解渴。
“嘭嘭嘭”，二师兄敲了门，但是好久没人答应。
师傅：“要用这个。”
师傅按了门上的门铃。
主人：“谁啊? ”
师傅：“我们是东土大唐来的僧人，我叫唐三藏，大家都叫我小三子，想进来讨杯水喝。”
主人：“哦， 请等一下，我在便便。”
十分钟后，门开了 ，门里站着一个老头。
老头：“请进，请坐，请喝茶。”
师傅：“老人家，你这么说，我们忙不过来呀。”
老头：“你们几个是从东边来的吗？”
师傅：“是啊。”
老头：“那你们有没有看见一个老太婆和一个少女？”
师傅：“我以人格担保，我们几个绝对没看见。”
老头：“唉，女儿走亲戚，两天没回来，老伴就去找，可到现在她也没回来。”
师傅：“恐怕被野兽吃了吧。”
老头：“你个乌鸦嘴! 怎么没把你吃了。”
师傅：“喝茶，喝茶。”
老头：“哎？你脚上穿的是什么？这不是我老伴的鞋嘛。你……你们把她们怎么样啦？”
师傅：“悟空，我真不知道该说你什么好啦，又不是没有鞋，干吗穿死人的鞋呀？”
大师兄：“我看这鞋做工精细，样式美观，穿上很舒服，丢了太可惜啊？”
老头：“啊? 你把我的老伴和女儿都害死了？我和你拼啦！ ”
师傅：“哎，老伯，你搞错了吧，穿你老婆鞋的人是他，你干吗掐我？”
老头：“我不管，谁按门铃，我就掐谁。”
师傅：“我靠ness！都看我好欺负呀？悟净，拿我的家伙来。”
我说：“师傅，接着家伙。 ”
师傅：“我打！我打！我打打打！ ”
老头：“我啊……”
师傅：“多亏了我这件兵器呀，上次在陈家村定做的，很是合手啊，呼呼啊哈哈……”
二师兄：“好铜锤！”
这时，老头的尸体突然旋转起来，只见一个穿白衣的女妖精从老头的肉身里脱身而出。
师傅：“这恐怕就是你们讲的白色骨头精吧，我再锤！”
白色骨头精：“世事难预料呀！”
女妖死后变成一堆白骨。
大师兄：“师傅，你连害两命，还用障眼法来蒙骗我们，身为佛家弟子我实在是不能容忍你的所作所为，我们不要理你了，你走吧。”
师傅：“悟空，你也看到了，这分明就是妖精嘛，求你原谅我一次。”
大师兄：“不要再狡辩了，我佛以慈悲为怀，取经四人组不能有你这样的人。”
这时，天上竟然飘下来一道黄布，大师兄接住念道：“奉天承运，佛祖昭曰，唐三藏杀人成性，当立即遣返回乡。”
大师兄：“看到了吧，天都难容你啦，不好意思，再见！ ”
师傅：“好吧，悟空，不过在我走之前，我要和你们每个人做最后的吻别。”
二师兄：“咳咳，猴子，还是让师傅留下来吧。”
我说：“是啊，是啊!，师傅走了，就没人给你补袜子了。”
大师兄：“不行， 难道你们就不想骑着马赶路吗？我可想疯啦啊！ ”
师傅：“悟空，你就为了这个要把我赶走，未免也太没人性了吧。大不了，白龙马一三五你骑，二四六我骑。 ”
白龙马：“吁，还好，剩一天能休息。”
师傅：“星期天我们两个一起骑。”
大师兄：“好吧，你不用走了。”
白龙马：“……”
5月1日
今天，天庭派了个使节下来。
使节：“大家好，我是天庭的税务使节。”
二师兄：“税务屎厥呀？你找我们有什么事？”
使节: ：“靠ight！是使节不是屎厥……Ok？你们有两年没有向天庭缴纳各种税费了，玉帝特命我来向你们催缴。”
师傅：“我们又不享受天庭俸禄，交什么税费呀？”
使节：“话不能这么说，大家活着就要消费，有消费自然要交税喽。”
师傅：“我们要交哪些税啊？”
使节：“养路费二十两、四环建设费二十两、水费二十两、频占费二十两，生活垃圾处理费二十两……”
大师兄：“切， 路又不是你们修的，凭什么收税？”
使节：“此言差矣。整个地球都是天庭搓出来的，你说要不要交税？”
二师兄：“那个什么频占费，是什么东东？”
使节：“你们经常让天庭的人下来帮忙，占用了他们日常工作的时间，所以要收费。”
师傅：“ 哎呀，我们没有这么多银子。”
使节：“我不管，今天你们把行李当了都得交！”
我说：“使节大人，能不能通融几天啊？ ”
使节：“ 不行呀，你们现在身上一共有多少钱？”
师傅：“加起来共五十两。”
使节：“这么少呀？你们要发票吗？”
师傅：“当然要。”
使节：“要发票就得赶快缴齐，不要发票的话，就交五十两吧。 ”
我说：“师傅，咱们要发票也没用，五十两就五十两吧。”
师傅：“好吧，给，五十两。不过你得给我写张收条。”
使节：“没问题。”
师傅：“你不会害我们吧？别过几天又有人来找我们要钱就坏啦。”
使节：“放心吧，我拿人钱财，替人消灾。好，就这样，我走了……对了，差点儿忘啦，下个月记得把白龙马牵到天庭登记，上牌照。”
白龙马：“我靠， 马也要上牌照？”
使节：“是啊， 不爽吗？以后每年还要年检呢， 再见。”
5月3日
最近，二师兄练成了一种河马拳。
这种拳杀伤力极大，一般人在三秒之内就会被搞定。
首先，二师兄用口气将对手熏倒在地。
然后，趴上去将对手压扁。
好狠毒的招数，练此拳必先练口气。
口气怎么练呢？
第一，多吃葱蒜；
第二，睡觉时在嘴里塞满袜子；
第三，绝对不能刷牙。
小朋友们，你们在家可以试试哟， 练得差不多的时候可以拿爸爸妈妈来做实验， 耶！
5月5日
今天是我偶像的二十六岁的生日。我真是为他感到高兴啊！
在这险恶的生存环境中竟然能平安地度过了二十六个春秋，实属不易。
让我们在去西天的路上遥祝他年年有今日，岁岁有今朝！在长相方面更上一层楼！ 祝他老人家福寿与天齐，生活乐无边来，乐无边！
5月8日
今天我们走在一条繁华的异国街道上。
街旁边有个瞎子打着“掐半仙”的布幌子。
瞎子：“几位远道而来的朋友，来占卜一下吧，前途命运，我一算便知。”
子龙：“封建迷信，不可信。 ”
瞎子：“几位可是要往西天去取经？”
师傅：“哎，这个你都能算得到？”
瞎子：“我还知道你是位相貌可人的和尚哩。”
师傅（下马）：“老人家果真是半仙啊，能否给在下算一卦？”
瞎子：“可以，五两银子一卦。”
师傅：“给你钱。”
瞎子：“你想算什么? ”
师傅：“我想知道二十年后我是什么样子？”
瞎子：“这个简单，请将双手捧住这个水晶刺骨魔力球。”
师傅：“什么水晶刺骨魔力球呀，不就是个玻璃大弹子嘛。”
瞎子：“少废话， 叫你捧你就捧。”
师傅：“好，我捧。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look!”
水晶球“腾”一声就显像了。
大家忙去看，哇哈，原来水晶球里面是二十年后师傅在天界卖鸡蛋的情形。
大师兄：“师傅，你的未来不是梦呀。我也来试试，瞎子给你钱。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look! ”
水晶球里出现了二十年后大师兄在天界玩杂耍的情景。
二师兄：“哈哈，猴子，你的未来也不是梦啊，该我啦。”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look! ”
水晶球里立刻出现了二十年后二师兄在天界倒卖盗版光盘的猥琐形象。
我说：“二师兄，你的未来更不是梦哦， 嘿嘿，看我的。 ”
瞎子：“天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊……Look! ”
天那，水晶球里竟出现了二十年后我在天庭教书育人的场面，我怎么可能会当老师呢？形象太光辉啦，啊呵呵！
最后，子龙在大家的威胁下，也去摸了水晶球。不可思议，二十年后子龙会当天庭的宰相，甲壳咪是他的师爷。
Oh，My nose,这些会是真的吗，忘了看我是教哪一科的啦，我想应该是舞蹈吧。
5月12日
又是一条大河拦住了我们的去路。问船家，船家说这就是长江。
当船快到北岸时，十几艘堆满稻草的小船映入了我们的眼帘。
师傅：“船家，他们运稻草运得好像挺严肃的啊。”
船家：“长老不知道吗， 要打仗啦。江南吴国的统治者孙策荒淫无度，使人民生活在水深火热当中。北岸的曹操为了解救南岸苦难的百姓，毅然起兵伐孙。曹操大军到了江边由于北方士兵不谙水性，只好将一艘艘大船绑在一起，让士兵们在上面操练。这些装满稻草的小船是孙策请来的军师——诸葛亮想出的主意。他们想借江面上的雾气，让曹军误以为是敌人来袭而放箭射之，然后孙策的吴军就把射在草堆上的箭来个大丰收。 快看，箭又快被射满了。 ”
二师兄：“那个‘猪革靓’也太狡猾了吧。”
师傅：“弟兄们，我们何不去帮曹操打赢这场战争呢？凭我们几个的长相和实力，定会让那个什么‘猪革亮’亮不起来。”
于是，我们来到了曹军大营。曹操听说有人来帮他，下巴差点儿没乐掉，没顾得上穿鞋就从卧室里冲了出来。
军师：“主公，你这样就跑出来的确是有伤大雅啊。”
曹操：“没关系，我正是为了向天下人表明，我曹操视人才如上帝，没穿鞋就是表现出我求贤若渴的心情啊。 ”
军师：“那也不能只穿个四方大裤衩就出来吧。”
曹操：“哦，Sorry，稍等……”
一会儿曹操重新回来。
曹操：“听说，几位要助我伐吴？”
师傅：“没错，我这几个徒弟个个身怀绝技。”
曹操：“哦，能否表演让我Look一下？”
师傅：“请look! ”
大师兄上场，拿出金箍棒变成合适的尺寸，然后飞快地擀起饺子皮来。
二师兄上场，拿出九齿钉耙熟练地将大张的面皮划成了面条。
接着我上场，我拿出月牙铲，飞快地将面条在锅里炒成了炒面。
曹操：“嗯，你们到炊事班报到吧。”
师傅：“他们跟你开玩笑的啦，今天来时见吴军用稻草船骗了你们不少的箭啊。”
曹操：“哦，Shit，fuck,不，怪不得他们这几天老是佯而不攻， 唉，中计了。 ”
子龙：“我有一法可破之。”
曹操：“请讲。”
子龙：“用火箭射之。”
师傅：“用导弹更爽。”
曹操：“你个秃头番薯，你乱说什么？小朋友，你的建议我很赞同，你真是聪颖过人啊。军师，传令下去，只要见到敌人船只就放火箭。”
师傅：“其实我们个个都能想出破敌的绝招。”
子龙：“操丞相，你把大船都固定在一起，实为用兵之大忌。”
曹操：“为何？”
子龙：“要是敌军用火攻，你们岂不是都要成烤鸭啦。”
曹操：“是啊，我怎么没想到呢？唐三藏，凭你的智慧，遇到这个问题你要怎么解决呢？”
师傅：“咿，要是他们用火去烧的话，那我就用灭火器喷。”
曹操：“喷你个大头啊！你用灭火器灭火，敌人正好用红缨枪捅你的直肠。白痴，还是让这小朋友给出个对策吧。”
子龙：“要是按常理，现在就得尽快把船只都分开，但是现在我们就要根据实际情况来制定对策啦。甲壳咪，你飞过江，到吴军大营探听一下消息。”
甲壳咪“腾”一声就飞走了。
5月13日
今天下午，我们正在吃饭，甲壳咪飞了回来。我们立刻就带着它来到曹操的大帐中。
师傅：“哟，你果然在蚊帐中啊。”
曹操：“不好意思，昨晚我梦游，赶了三十多里山路，没睡好。噢，甲壳咪回来了嘛，快讲讲敌军的情况。”
甲壳咪：“昨天我躲在敌军大帐中，看见周瑜和诸葛亮在写作业。”
师傅：“我奇之。”
甲壳咪：“但是我没有被假象所迷惑，继续偷看。果然，周瑜提议各自把破曹的计谋写在手上，然后喊一二三，一起亮出。诸葛亮写好后喊‘一二三’，他把自己的手心亮了出来，卑鄙的周瑜看见诸葛亮写的字后忙将自己手上的字擦掉，然后照抄诸葛亮的。我仔细一看，原来二人手心现在都有了四个字——韩国烧烤。”
师傅：“什么，韩国烧烤？难道他们饿疯了。”
曹操：“这是密码，定是要烧烤我军。”
子龙：“对，看来我的担心是对的，我有一计，但又恐怕不行。”
曹操：“怎讲？”
子龙：“现在正值五月中旬，风一定是从南向北吹的。而我军在北岸，敌军要烧我军，可谓轻松。但如果在他们点火之前风向南吹的话……”
曹操：“这可难办啦，五月份哪里有北风呢？”
师傅：“这个不是问题， 叫我大徒弟借来芭蕉扇，一扇就ok,不但可以扇出北风，什么龙旋风，清新自然风……都可以扇出来啊。 ”
曹操：“芭蕉扇？可是传说中的哈而冰法宝六厂生产的？ 听说是很厉害。还有劳孙长老走一趟。”
大师兄：“好，我就跑一趟。不过，老曹，事成之后你要怎么谢我啊？”
曹操：“如果长老能把宝扇借来助我伐吴成功，我就把小女曹颖许配给你，如何？”
大师兄：“那到不必，你只要把华佗放了就行了。”
曹操：“来人啊，把华佗放了，叫他以后不要再酒后驾驶了。”
士兵：“是！”
大师兄：“俺老孙去也！也——也——也——（回声）”
5月15日
今晚，探子来报：“丞相，大事不好啦，大太太和六姨太打起来了！”
曹操：“打得好！”
又一探子来报：“丞相，大事不好啦，四姨太的爹死啦！”
曹操：“死得好！”
探子再来报：“丞相，大事不好啦， 猪圈丢了一只猪！”
曹操：“丢得好！”
又一探子来报：“丞相，大事不好啦，孙策大军开始点火烧我们啦！”
曹操：“烧得好！嗯，妈的，敌军来了， 快去请孙长老。”
大师兄：“老曹莫急，我在这儿呐。好，我这就去扇死那帮乌龟小蛋蛋，俺老孙去也！”
……
三分钟后，探子来报：“敌军已灰飞湮灭。”
曹操：“灭得好，待我率大军杀将过去，哇呵呵！”
就这样，我们帮着曹操灭掉了吴国。
小朋友们，看到了吧。只要有我们在，就没有什么事情办不到。
5月18日
朋友，还看甲A吗？
甲A给我印象最深的就是球员们谁都不服谁。君不见，那些水平如此低洼的球员在场上动不动就高高举起双手，举手干嘛？一是向裁判表明自己是无辜的；二是表示对方已经犯规了，就进了也不算。
这些人渣啊，怎么变成这样了呢。年龄不大，可是从他们的眼中已经看不到诚实这两个字，简直就成了我小时候最讨厌的赖皮鬼了嘛。
那些赖皮鬼的准则：别人都是错的，别人都比我差；就算自己错了，也要找个堂而皇之的理由先。
小时候我最喜欢看到的事情就是看到那些赖皮被老师扇耳光。扇啊扇，扇啊扇……好过瘾！
5月22日
今天中午，比较热，二师兄敞开衣扣，露出大肚皮纳凉。
师傅过去，拍拍二师兄的肚皮说：“呵呵，好大一块五花肉啊！”
大师兄最近几天正在学汉字，据说小有成绩，他说：“五花肉的肉，是不是反犬旁的那个肉？”
大家“哈哈”嘲笑大师兄。
大师兄：“哈哈，八戒。大家都在笑你的肚皮呢。”
二师兄：“大家都在笑你的吧，肉还有反犬旁的啊，白痴！”
师傅：“对了，我们来做个游戏怎么样？”
大家：“好耶！好耶！”
师傅：“我说一个词，然后下一位就用这个词的最后一个字作为下一个词的第一个字组词，听明白了吗？”
大师兄：“我完全不明白你词来词去的，词是些什么东东啊？”
师傅让子龙费了九牛二虎之力才让他个死猴子明白，于是，游戏开始了。
师傅：“观音。”
子龙：“音，音乐。”
甲壳咪：“乐，乐谱。”
我：“谱，谱写。”
二师兄：“写，写字。”
白龙马：“字，字帖。”
大师兄：“帖，帖子。”
师傅：“子，子弹。”
子龙：“弹，弹弓。”
甲壳咪：“弓，弓背。”
我：“背，背后。”
二师兄：“后，后面。”
白龙马：“面，面条。”
大师兄：“条……条子。”
师傅：“臭猴子，你能不能换点儿别的，不许用‘子’组词! 子，子女。”
子龙：“女，女魔。”
甲壳咪：“魔，魔女。”
我：“女，女魔。”
二师兄：“魔，魔女。”
师傅：“白龙马，你要是再接‘女魔’，我就把你尾巴打个死结！”
白龙马：“女，女性。”
大师兄：“性……性了……”
师傅：“靠，真是弱智不是病，弱起来真要命呀。不许用‘了’再组词啦，了，了解。”
子龙：“解，解题。”
甲壳咪：“题，题解。”
我：“解，解答。”
二师兄：“答，答应。”
白龙马：“应，应当。”
大师兄：“……当……当……当地一声……耶！”
大家：“$%^#%@!”
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开野牛牌拖拉机……做都市暴走族！
——拖拉拖拉机厂
5月29日
今天，我们走到了蔚蓝的大海边，海风阵阵，浪花点点，好一派风光旖旎。
大师兄：“乖乖，好大一条沟。”
子龙：“大叔，这是大海啊， 这片海叫做天竺洋。 ”
师傅：“天竺洋？这么说，海那边就是天竺啦？”
子龙：“海那边是澳大利亚。”
师傅：“不会吧，那这海应该叫澳大洋才对，天竺飞哪去了？”
子龙：“天竺就在我们身后。”
师傅：“哦，我们已经走过天竺了？罪过呀，昨天那个收废品的有可能就是佛祖啊。”
二师兄：“师傅不必难过，反正我们有的是青春，有的是体力，何不去蔚蓝的大海里畅游一把再往回走呢？ ”
师傅：“是啊，去年买的泳衣还没机会穿呢。好吧，去畅游。”
于是我们奔向了大海的怀抱。
师傅：“哎呀，好舒服呀。哎？子龙，别闹，别拉我的腿。嗯？谁把灯关了？”
二师兄：“快看，师傅被章鱼吞下去了啦。场面好精彩！师傅，别怕，我来救你。”
师傅从章鱼肚子里出来，说：“八戒，谢谢你，海里面也有要吃我的啊。哎？八戒，你这样不觉得别扭吗？”
二师兄：“不啊！”
师傅：“我就不相信穿着西服游泳你会觉得不别扭？”
这时，就听到大师兄在叫：“快来看呀，我逮住了一条大鱼！”
好倒霉的潜水艇，被大师兄当鱼抓了。
师傅：“好啦，几天就到这里吧。我们比赛，看谁先游到岸上，谁第一个游到，谁就不用自己洗衣服。好，预备——开始！”
二师兄：“你以为我们傻呀，你都站在岸上了，还比个鸟呀。”
子龙：“哎？大叔，你在干吗，怎么一动不动？”
大师兄：“嗯……我在放屁，咿……呀，好爽！”
只见水面下涌出一大片水泡，接着臭味扑鼻而来。
大师兄：“好喜欢在水中放屁的感觉，当屁泡贴着臀部从水下哗啦啦冒出水面……那种感觉真是帅翻啦，哇哈哈！”
子龙：“……”
6月2日
晚上，我坐在火边补袜子。
子龙：“小叔，快去看看，二叔在干吗？”
我们和师傅一起走到二师兄身旁，见他生了一堆火，正拼命地吸取火堆上冒出的烟雾。
师傅：“八戒，你饿了吧？包袱里还有点儿馒头，你拿去吃吧，吸烟是吸不饱的啊。唉，八戒好可怜。”
二师兄：“师傅你有所不知，最近我发现把本地生长的一种植物的叶子投入火中，吸其烟，很消魂的哩。我吸过之后，整个心都飞了起来，就好像披着沙滩在纱巾上跑的感觉。”
师傅：“果真有如此功效？”
二师兄：“不相信，你可以试试。”
师傅吸了一口：“啊呸！咳咳！什么东西嘛，差点儿没把我呛死。你个猪头三四五，敢戏弄为师的，罚你挑行李三天。”
师傅英明呀！
6月9日
师傅吸了那烟有一个礼拜啦。
师傅：“八戒，快，快去帮我再找些那种叶子。我太需要了，太消魂了！找不到我还罚你挑行李！”
6月16日
又过了一个礼拜了。
师傅：“我跪下来求你们还不行吗，快去找那种救命叶子给我。八戒，我帮你牵马，悟空，我帮你化斋。悟净，我帮你挑行李，甲壳咪，我帮你飞。总之，你们赶快给我找啊，找不到我可要死了呀。”
小朋友们，你们看到了吧。可不能随便吸烟哟，因为烟叶确实很难搞得到呀。
6月25日
虽说已经到了天竺，却怎么也找不到西天极乐世界，可把我们急坏啦。
师傅：“天竺这么大，想找到佛祖所在真是难于上青天呀。”
大师兄：“天竺满地都是牛，要不，问问它们？”
师傅：“你又傻了不是，牛能说话吗？”
牛：“哞——我知道，就不告诉你。就不告诉你，啦啦啦……”
师傅：“靠，天竺的牛很拽耶！如来也太不够意思啦！还和我们藏猫猫！弟兄们，我们也藏起来，让天竺发型男也找不着！”
二师兄：“如来肯定能看到我们，得想个办法引他们出来。”
我：“怎么才能引出他们呢？”
大师兄：“我们可以搅乱天竺社会治安秩序，看他出来不。”
师傅：“不行，这样多影响我们的形象。我倒有个主意，我们在老鼠夹上放一些美味的奶酪，嘿嘿，诱他们出来。”
二师兄：“白痴，如来又不是耗子。我有办法啦，我们画几张如来的裸像在各处贴，看他出不出来？”
大家：“Ok! ”
于是，我们画了许多如来的裸体肖像张贴在街头。
6月26日
一大早，如来就出现在我们面前，手里拿着他的肖像画。
如来：“你们真赖皮啊，找不到我就损害我形象，够狠毒！”
师傅：“我还以为你会不顾体面继续藏呢？”
如来：“我是害怕了，再不出来，恐怕你们会把五百罗汉和观音的群裸图都给画了吧。”
师傅：“快带我们去取经书吧。”
如来：“想得美！”
师傅：“八戒，准备照如来说的画。”
如来：“好，好，就告诉你们一个线索吧，想进极乐世界就要先找到一颗神奇的种子。”
如来说完骑着拖把“腾”一声就消失啦。
6月28日
找了两天啦，还是找不到如来说的神奇的种子，大家都有些泄气了。
师傅见人就问：“请问你是那颗神奇的种子吗？”
别人就骂：“你吃饱撑的，有我这么帅的种子吗？”
就在我们迷茫之时，一个老太婆姗姗而来。
老太婆：“你们几个长得这么难看，还天天在我们村转来转去，转得我头都晕了。”
师傅：“你是神奇的种子吗？”
老太婆：“种你个头啊，如来不让我把种子的事情告诉你们，我肯定是不会告诉你们的。你们惨啦，还是回去吧。”
师傅：“如来真毒呀，既然你不告诉我们，我们也只好走了。”
老太婆：“再见。”
子龙：“小叔，怎么能走呢? 她知道种子的下落啊。”
师傅：“知道也没用，如来不让她告诉我们。”
大家：“#$@%^$#!”
我们一哄而上，将老太婆按倒在地，师傅用脚踩住她的脸说：“刚才差点儿让你蒙过去啊，快说，种子在哪里? ”
老太婆：“就是不说，踩死我吧，踩死我就没人知道种子在我家里了。”
二师兄：“看来如来安排个美丽与智慧并残的人来对付我们呀。大妈，你今年可有四十？”
老太婆：“我都七十啦。”
二师兄：“你骗我，哪有七十岁的老太太皮肤还这么光滑有弹性呀，踩上去的感觉和二十多岁的差不多。”
老太婆：“呵呵，是吗，平时保养得好啊。”
二师兄：“我师傅对美容也有研究，不如让他到你家教你一些护肤的秘方？”
老太婆：“好啊，好啊，我家就在旁边，走！”
我们来到老太婆的家里，师傅拖住她。我们几个分头找种子。
师傅：“你怎么认识如来的呢？”
老太婆：“我是他表姐啊。”
师傅：“不会吧，佛表姐？当时我的脚一踩到您脸上就觉得踩的不是一般人，还望海涵。”
老太婆：“哎，你们几个是在找种子吧？那头猪，你家的种子有放在被窝里的吗？还有那个猴子，种子会放在针线包里吗？你们不要忘啦，那可是颗神奇的种子也，不一定就是……就是普通种子的模样……”
子龙：“请老奶奶明示。”
老太婆：“比如我的拖鞋就有可能是颗种子哩。”
师傅：“哈哈，种下去一定能长棵拖鞋树。佛表姐，你好有创意！”
大师兄：“那可就难找喽。”
子龙：“怎么会难找呢？这个屋子除了被窝、针线包、拖鞋，不就还剩下那个咸鸭蛋了嘛。”
老太婆：“乖乖，我的亲娘哟，藏得这么隐蔽都被他找到了哇，这哪里是小孩啊， 简直就是小孩中的极品，孩中之孩，简称孩中孩。太聪敏了，我佩服。”
我说：“如果这个咸鸭蛋就是神奇的种子的话，那如来肯定是让我们找到种子后就种下去。”
师傅：“长棵咸鸭蛋树？更有创意，耶！”
晚上觉觉前，我们把那个咸鸭蛋种到地里，浇好水，等待着明天发生奇迹。
6月29日
奇迹如期而至，早上，师傅一推开门。
哇，好大一棵树！鸭蛋的祝福……乖乖隆地咚！这么高的树耶！直插云霄，树上还结满了咸鸭蛋。
老太婆：“爬吧，极乐世界就在上头。”
师傅：“如来每次上去也是用爬的吗？”
老太婆：“是啊。一开始他每次上去要用三个月，后来爬熟练了，半天就上去了。”
师傅：“这只老猴子，兄弟们，我们撤！”
子龙：“怎么能撤？好不容易胜利就在面前啦。如来那么肥硕，半天就可以爬上去，我们加把油一定能上去。 ”
大师兄：“我同意，爬树虽然是我的弱项，但是事已至此，不得不豁出去了。”
我说：“那些行李怎么办？我又不能背着它们爬树。”
甲壳咪：“行李我包啦。”
我说：“甲壳咪你行吗？这可是上天去，不是闹着玩的。”
甲壳咪：“没问题，天天拖着八戒飞都不觉得什么啦。”
这时，就听到有人在哭，大家一看，原来是白龙马。
白龙马：“呜呜呜，有谁见过马上树啊？”
甲壳咪：“白龙马，不要哭。我拖着你飞上去。”
白龙马：“谢谢你甲壳咪。”
于是我们和佛表姐告辞，开始爬树。
7月27日
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：“早早早，你为什么爬上这树梢……”
我们都爬了一个月了，还是望不到顶。一路上以咸鸭蛋充饥，咸得大家都说不出话来了。
师傅：“爬了那么久，你变了没有，现在我有点儿怀疑那个老太婆的话了，她别不是骗我们的吧。”
二师兄：“我看也玄乎，上当啦。走，我们回去找老太婆算账。”
就听下面老太婆骂道：“一群废物，爬了一个月，还没有超过我的房顶。还好意思瞎吵吵，继续爬！我在下面用皮筋做个弹弓，射你们屁股。”
12月29日
整整爬了半年，今天，我们终于来到了西天极乐世界！！！
好快乐呀！几年的辛酸劳累都化做无声的泪，我们激动得拥抱在一起。
我仔细看了一下这里，哇噻est！比天庭干净多啦，地上没有烟头和纸屑，更没有烦人的口香糖渣，到处都是食物！连房子都是用巧克力做的，到处都是好玩的，到处都是我偶像的玉照，太极乐啦，太糜烂啦！
几位身姿曼妙的天使MM接待员领着我们去了佛祖的候客室。
师傅：“小姐，你贵姓？我叫唐枫浩南，交个朋友吧。”
天使：“我叫喜儿，因为爹爹欠了如来的钱，到期没还，就把我抵债到这当接待员啦。当当当，我就是那个姑娘。”
师傅：“看来人间正道是沧桑啊。”
天使让我们沐浴更衣，然后再去佛殿，我们像下饺子一样跳入如来豪华的浴池。
师傅：“子龙，来帮小叔我搓搓背。”
子龙：“哎呀，好多泥条条啊！”
二师兄：“靠，如来这儿够奢侈的啊，全套韩国的洗浴设备，有桑拿还有芬兰浴也。”
大师兄：“大家现在知道如来他们的生活有多腐朽了吧，不过，我喜欢！”
洗完澡，大师兄站在秤上一称：“咦，怎么洗个澡竟然轻了二十多斤？”
我说：“猴子，你看看浴池里那泥汤就知道怎么回事啦。”
师傅：“哦耶！刚才用那个滑溜溜的块块洗澡，好舒服！好多泡泡！现在身上还留着清香哩。咦？那个块块怎么不见啦？”
大师兄：“是不是那个白乎乎、粘搭搭的块块？闻起来味道还可以，没想到吃起来那么难吃。”
天使妹妹带我们来到大殿。
五百罗汉：“升堂—— ”
如来：“你们瞎喊什么，请取经人进殿！”
五百罗汉一人喊一个字：“请——取——经——人——进——殿——殿——殿——（殿×500次）喊完收工！”
如来：“拜托你们不要在外人面前搞这种低级的飞机好不好。”
师傅上前：“我祖如来，我们几人历经磨难，今天终于来到了西天，见到阁下，非常亲切。此时此刻，我们的心情难以形容，正所谓是，看今朝，想当年，我此起彼伏……老大，我苦啊！到现在还没有媳妇啊。”
我们也跟着哭起来，太不容易了。三年多，我们风餐露宿，历经坎坷，为的就是这一天。尽管大家也不知道这究竟又是为了什么。
如来：“不好哭啦，唐三藏上前听封……封你为‘白面秃驴佛’，哦，不好意思，叫习惯了。咳咳，封你为‘降龙罗汉果’。”
师傅：“降龙罗汉就降龙罗汉，为什么还要在后面加个‘果’？”
如来：“加个果，表示你已经修成正果。孙悟空，上前听封……封你为‘阶级斗争猴中猴’！”
大师兄：“谢谢佛祖，我主要管什么？”
如来：“主管阶级斗争，猪八戒，上前听封……封你为‘超级无敌霹雳猪中猪’！”
二师兄：“老大对我真照顾，名字都比他们长啊。”
如来：“沙悟净，上前听封……封你为‘西天无厘报主编’。”
我说：“多谢佛祖，还知道我有这爱好呀。”
如来：“白龙马，上前听封……封你为七龙珠之‘怎样都可以’龙！”
白龙马：“吁，谢啦！”
如来：“子龙，甲壳咪上前听封……封子龙为‘天庭自由超孩’，甲壳咪为子龙做军师！”
子龙：“多谢佛祖。”
大家都封了官，心潮很澎湃。
二师兄：“猴哥，你头上在发光也！”
大师兄：“那是当然。成佛了嘛，头上有点儿佛光很正常。”
二师兄：“除了光，好像还有烟也。”
大师兄：“哇靠，烫死我了，哪个不要脸的往我头上扔烟头！”
……
如来：“好了，罗汉们，不要闹了。藏经阁使者，你带他们去拿经书吧！”
使者：“Sure! ”
于是我们跟着两位藏经阁使者来到了藏经楼。
使者：“掏钱吧。”
大师兄：“什么？”
使者：“掏钱吧。”
大师兄：“什么？”
使者：“叫你们掏钱给我们。”
大师兄：“啊，什么？我听不到也。”
使者：“我们掏钱给你们。”
大师兄：“好哇！”
使者：“耶，露馅了吧，经书不是白给的。”
师傅：“我们没钱，不给我们经书，我们马上就走，反正那玩意也没什么用。”
使者：“哎？别忙着走呀，好不容易来一趟，就算买个纪念品回去嘛。没有钱，给值钱的东西也可以呀，比如金箍棒。”
师傅：“没有，我们走。”
使者：“好，好，没有值钱的，给点儿不用的东西也行。当当当，我知道这样不好，也知道你的爱只能那么少……我只有不停地要，要到你想逃……”
二师兄：“我穿过的内裤有几条，你们要不要？”
使者：“要，可以做拖把呢。”
师傅：“你瞧你们的德行。连内裤都要，真是丢人啊，我这儿有一堆化妆品瓶子，你们拿去当废玻璃卖了吧。”
使者：“谢谢啊！”
我们把破烂都给了这两个使者，他们高兴得不得了，开始给我们抱出大摞的经书。
师傅：“这么多啊！有《大金刚经》《小金刚经》《中金刚经》《大变形金刚经》《小变形金刚经》《家家有本难念的经》《经中经》《生意经》《日经》……哟！还有《月经》， 真是拽死酷毙帅疯啦。”
使者：“是啊，你们统统拿走吧。”
师傅：“好吧。回去看看，不好看就擦屁屁用。”
我说：“师傅，我们取经结束了。每人说一句话吧。”
师傅：“好，我先说，取经真消魂啊， 欢迎大家来取经。”
大师兄：“自从我取了经，头不痛啦，腰不酸啦。连跳楼也有劲啦！”
二师兄：“取经虽然结束啦，但我的心和大家永远在一起。”
白龙马：“吁，朋友们，再见啦，我会想你们的！”
子龙和甲壳咪：“小朋友们，你们要好好学习天天向上，争取做个像林长治大哥哥那样人见人爱的好孩子！”
我说：“三年了，我的日记也要告一段落了，谢谢大家一直对我的支持和鼓励，我会再接再厉，写出更诱人更美味的作品给大家！”
取经全体：“祝大家——新年快乐，万事如意！”
耶！
拜拜！
——完—— 天啊！居然有这么长！我都不知道！
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