2004年2月25日
我的假期转眼就要结束了
我知道拨打你的手机已经没有意义
明天我就要回去了
不知道你会不会感觉到我在地球的一个角落在等你的回音呢?
这一个月以来
我甚至没有和人说上10句话
我每天都在想
你在做什么
你和谁在一起
甚至可以想到一个高大的男生在你的左右
我不敢相信
为什么?
为什么你什么都没和我说?
我什么都不知道?
一个月的时间
我已经绝望了
我走了,保重
女孩
[ Last edited by RainbowDream on 2006-1-4 at 00:16 ]
回到德国,我的心情无法平静,我不知道我该做什么,我不想失去你,我才是能让你幸福一辈子的人,不是么?
电话还是要打通的
电话那边多数都是沉默
你说,那是你男朋友
你说他对你很好,你没有拒绝的理由
我笑了
挂掉了电话
天空为什么一直是灰色的
我知道
一切可能真的就要结束了
你
要做别人的新娘
而最爱你的人不是他
而是我
但是我能怎么做?
我还能怎么做?
我的生活失去了目标
我怕黑夜
它会让我恐惧
转眼间
我感觉
我什么都没有了
我恨北京
我一辈子都不要再回去了
但是我感觉
有什么事情就要来临
不是我想象的那么简单
2004年9月18日 雨
这半年来,我过着幽魂一样的生活
没有思想,没有追求
机械的学习和工作着,不知道这样的日子什么时候才能结束
我烦了,真的烦了
这时,我接了一个电话
改变了我的计划
在我为一家超市摆货架的时候,我接到了一个电话
我父亲打来的
我母亲小的时候是地主家的孩子
在文革的时候她的父亲,就是我的姥爷被批斗的很惨,她被文革的王8蛋们赶去睡牛棚,东北的冬天让她落下了关节炎的毛病,根本无法根治,今年病情特别严重,膝关节里面骨刺已经长满,关节已经无法弯曲了,不得以,在北京的协和医院做了一个关节置换手术,就是换了一副人造的关节,造价十几万,这对不是很富裕的我家来说就像山一样的包袱,举债当然是不可避免的了
我知道这一切的时候,手术已经结束了,我母亲已经可以在拐杖的帮助下行走了
在我的逼问下,家里的外债有6万多
况且这种人造关节有磨损期,每10年就要换一副,要不一些物质会对人的身体有很大的伤害
我父亲告诉我只要我好就行了,家里有他们不用担心
来德国的钱包括我后来所有的开支都是我的劳动所得,我不希望花家里的钱
但是在家里有困难的时候,KAO我每年只有三个月的收入,养活我自己还可以
帮家里就只是笑谈了
我该怎么办?
我还有4年毕业,还有10年就要再拿十几万
皱纹早已爬满沧桑的父母的脸上,要他们的双手去拿这些钱
我怎么忍心?
我该怎么办?
狂燥的一个星期过去了,我做出了一个艰难的决定
我不要再上学了,我要赚钱
德国有限制,我就去没有限制的地方去
我还有4年毕业
如果按我的能力,工作4年应该能有一定的成绩吧
早这4年应该不比拿了学历回去差吧
我要赚钱,我要赚钱~~!!!!!
我要回去,回我最讨厌的地方,北京
所有人都以为我疯了
我知道我清醒
该死的北京,我估计又要见你了
去死吧,德国,去死吧,移民局
去死吧,黄毛鬼子
2004年9月28日 晴
在法兰克服机场,我最后看了一眼德国,我生活了很久的地方,还是很舍不得
换句话说,谁愿意半徒而废呢?
谁都知道我现在走是一个什么境地
毕业再走是什么一个情况
但我不得不走
这个决定是很疯狂,但是我着急,我不能等4年以后再去赚钱了
我必须现在就行动
再看一眼吧,就再看一眼
再见了,德国
再见了,德意志民族
再见了,我的老师,我的同学
再见了,我的理想
再见了,从前的我
就此死去
就这样,我删除了所有和她联系的方式
关闭了我以前的邮箱,删掉了所有邮件和她的号码
在北京街头上,我一无所有
说好听点我是在读研究生
说不好听一点,我连中国的大学都没毕业
我有的只有高中毕业证
哈哈,自己都觉得自己好笑
没有办法,从头再来
我已经经历了很多,苦对我来说已经不算什么了
赚钱是我唯一的目的
在我的盘缠就要用尽的时候,我找到了一份工作
就这样,我北京的生活开始了
到现在收入也算小康水平
事业也有自己的一片天地的时候
我还是会想念她
其实我还是很喜欢北京
我还是会有空去那片CAO场转转
踏着我们以前走过的足迹
回忆那点点滴滴........
一切都过去了
一切又好象重新开始了
我把那个风信子挂在了路边的树上
一阵风吹过
风信子也随之摇摆
晶,你还好吗?
转身离去
是我只能做的唯一一件事
生活
还是要继续
我
还是要继续品味我的寂寞
(全文完)
[ Last edited by RainbowDream on 2006-1-4 at 01:31 ]
逃亡。。。。
不同种的孤独，不同原因的寂寞
祝贺你终于全文完~
想不到楼主是如此专情的一个人,不过有些话,如果一直只是珍藏在心里的话,倒是累了自己,也苦了别人.错过了原本该是美丽又浪漫的故事.
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过去的就让他过去吧,总活在过去的回忆里是不现实的
日子还是要过,我还是要生活下去