给你的留言到此为止
过往的某时,轻轻地敲着那黑色的键盘。我有些无力苍白地打下这几个字。给他的也给我自己。我看了他在爱情的公寓blog，看着他的那些文字，我的心在发抖。忽然想起两个月前的所有事情.......你还好吗? 我真的很累，可是又不想睡觉，也许朋友说得对：对于爱情，我们都处于苦涩的花季，放弃也并没有什么，毕竟我们都不成熟。也许吧，我苦笑地摇摇头。未了的，我们还是那么稚嫩吗。这二十几岁难道只是虚度过的吗？我茫然地看着电脑的屏幕，看着你的头像沉默许久。可我又忽然矛盾的自语，我错了，对不起，我快乐不起来。
下班无力的走在不远处的公路，坐上这辆回家的公交车。我坐在靠窗的位置看着车窗外，南方的秋很淡，路边的树连落叶都那么的少，没有了那萧瑟的感觉。突兀地想起：你，还有去年我们在爱情的公寓认识，后来再见面的地方，那时的我们是幸福快乐的。现在的我在心里对自己说：谢谢你，能有一次你的拥抱真好。你要快乐，知道吗？我相信你，一定会找到比我更好的女孩子的。想起几个月前的最后一次见面，那时的我们还是幸福快乐的。到我离开的那一天，我依然记得你那曾经让我心动的微笑。可是现在已经成为过去了，只能怀念和回忆。这是最后一次给你留言了，我知道，从开始到现在，这一段情或许真的要结束了，你离我而去了。但是有很多话我没说出口，我想我是一个很傻很无知的人，对于以前给你造成的困扰，我很抱歉。我在心里自言自语。
我祈祷着上帝能让时间化去我的回忆，尽管我不信，但我希望这个临时的信徒给以得到祝福。 去年的一幕幕，流转陆离。那一段斑驳记忆，挥之不去。 时间已经过去几个月了，我依旧徘徊在那他的音容笑语中，我用沉默来掩饰我现在的窘境，我知道那时的祈祷是多么可笑。好多的人来人往，依稀成伤。我知道自己不会让他觉得难过的，我必须让他知道我很快乐。走下车的时候，在人行道的树下，三三两两的几个人中有情侣在漫步。他们在细细的看着那偶然飘零的落叶，轻轻依偎。我没有羡慕，只会有欣赏和祝福。回到家中，又坐到了电脑前，我又进了他爱情 公寓的小屋，很认真的数起了从我认识他那天起，我在他留言板里面到底留了多少次言。 我有些苍白地想起了那时为他所做的一切，但是却让他误会我是在耍他。 如果我是在耍他的话，我又何必这样作贱自己呢？
从今以后那个以问候为借口给你留言的那位女生她再也不会让你烦恼了。她会悄悄的离开，不再留言，她会去一个很少人能够注意她的地方。之后喃喃自语着：一切到此为止吧，这二十几岁的岁月。或许对于爱情。我们都处于苦涩的花季，放弃也并没有什么，可我们真的都不成熟吗？沉默地选择停留守侯，然后不留信息的离开，这就是我对你最后的一丝眷念吧
认识你命中注定
认识你命中注定认识你是命中注定，爱上你是命运的插曲，放弃你是命运主旋律。很爱过舍不得你、可你将我的梦摇醒了向我宣布我的幸福不会来了。有昨天还是好的，但明天是自己的，我学会用心酸微笑去原谅！
曾经相识、交往、相恋、相爱、伤心、恨了、痛了、一切结束了///////
如今梦醒了、开始懂了、学会选择快乐。
2007年11月，我俩在玩爱情的 公寓时相识，后来见面更是一见钟情，在接下来的日子当中我两甜蜜的恋爱了，在你事业与你父亲身体不适的低谷情绪中我爱上你了（很深很深的爱到我自己会无时无刻不去自己想你）对你要房子结婚的孩子气想法让你彻底对我失去了信心，你也不刻气让我看着你从我身边悄然无声离去，在你走后的日子我的天空突然失去了色彩，周围的一切环境全灰暗了。我几乎快要蹦溃。那时我才真的知道原来爱情有多伤。为了想换回你对我的爱我发了email对你说分手是为了想让你能对我能像从前那样有好。可惜泼出去的水是收不回来了；
我在极度伤心的状态下，带着重感冒过了年初几，（回想以前上班没时间跟你去你家，现在过年了有时间可没有这个机会给我了，真是说不清。。。。。。）年十一我正在看电视节目电话响了，一接怎么是你的声音，我是又工心又伤心。当时通话后我还没有对你有好感在你接下来的日子里你不停打电话跟我说你以前对我如何如何好，对我生病了大冬天你为我送药，又买饭给我还有汤对，同时我也为你织了一条围巾，不过至今天围巾还是在我家没有送你。年过完了有了你对我说的甜言蜜语病很快也就好了，这次真是爱的越限越深拨不出了。零八后你让我见识到什么中做真正的吹牛不放法律、骗人不找草稿、伤人不见滴血。可好笑的是我明知你对我说的是谎言我还帮你说也许那时他真的很忙，在说偶尔说点善意的谎言还可以提升两人的情感。任性的天性让我与你擦身而过，所以接下来的日子我会很小心让自己的皮气性格温柔点。平日的格调一下降了几音符。我想这下你应该会像从前那样疼我，宠爱我，可我太天真了等了你十个月你还是没给我一点我想要的疼爱与宠爱，反而让我得到的是你变本加力的伤痛，最后是遍体鳞伤依依不舍的选择离开你。我不想在去要那不属于我的你。这几个月你像我证明了你的实力，也证明了，当初我没与你好下去，以至于我没珍惜你给过我的爱是我错了。几个月内你有车、有房、有钱、有女人，只差没把女人带到我眼前让我祝福你。在这一年的时间里我的爱情彻底失败了，输的可真彻底呀，只差一点点做人的高傲气质。好了做我能为你做的最后一件事情，你们幸福快乐！
2008年10月27日晚上十点四十二分，我终于鼓起勇气不在去追求幻想当中的你，因为我并不是你的公主，在你给我的世界当中我过着失去原本那些属于我的快乐欢笑，然而优柔寡断让我多是更多的郁闷、伤心、痛心、尽在滴血那滋味可真不好受。痛过，很累了，没太多体力去玩了，力不从心，也应该是放下好运段没结果的幻想。
昨晚回家我失眠了，我好失落感，好想怎么样才能走出这不爽。上班我还让自己强笑去工作。
也总结你所谓的爱我是（你爱我可又怕我，只是在无聊时又想我找我出来陪你也是陪我，玩玩过后，你又去我不知道的地方，接下来让我独处一人等待你给的那吝啬的爱，可我在最需要你出现时你从来没在我身边）被你逼迫我不得不去选放弃你与我这一年的情感。
站在你身边我眜着良心说我不想爱你了，我在电脑键盘上滴泪打出真心话“我会在心里最深处爱你到地老天荒---致死不渝......
关闭了我们的爱情的 公寓小屋，曾经一起浇灌的玫瑰全部清0，我们一起买的家具都送人了。把跟你一起曾经制造的幸福，都全部抹去。
然后调整好心态给世界一个灿烂的笑容，勇敢坚强快乐开心往前走......
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