麻烦，又被提醒是女人
一直以为都习惯了象男人一样去办事，却忽略了其实我可以很女人的去思考。那天正好在路口看到了卖破烂的，就想把胖胖他们积攒的啤酒瓶、废报纸全卖掉。自己傻乎乎的用收废品的人的黑色的大袋子把所有的瓶子和报纸装进去，装了两袋子，拎到门口。胖胖在床上暖暖的被窝里冲我喊，可以让她进来自己收的。但是我想让别人随便进门不好，还是自己把东西清理到门口再让他清点吧。收废品的妇女把硬纸板整了整，抱出了楼门。我急性子，把两个袋子一手拎一个拎出了楼门。她一愣，哟，你还真有劲。我这才觉得有点不好意思。我哪象卖废品的啊，浑身整得脏兮兮的，连家庭妇女都比不上了。 从小一个人也闯惯了，除了少有的几次犯迷糊外，我到哪里都能分得清东南西北，很自然的。所以也很奇怪人家为什么分不清左右。有人说我说话刻薄，确实有点，因为我一直觉得有些本事是我们人类天生的，象所有的小宝宝都会吃奶，所有的小孩子都会爬。妈妈说我从小就不用她哄。邻居家和我一起出生的小男孩还在妈妈怀里吃奶的时候我已经开始一个人坐在地上用树枝捅蚂蚁洞了，还玩得不亦乐乎。我还曾经一个人偷偷的躲进我家装粮食的屋子里，用废报纸和姑姑n年前用过的掉了毛的毛笔练习写毛笔字，不过练习毛笔字是最失败的，到底我也没写出几个字来，但我还是用这种看似残忍的训练方式练习了三年的钢笔字。我不需要人催促，人家的孩子因为没写作业被老师家长骂的时候，我象饥饿的乞丐一样把我三姑姑的初中课本，二姑姑的师范课本还有小舅舅在师范里画的水彩画，包括我二姑父的弟弟的小人书，我姨姥姥家的闺女的少儿期刊，全被我搜刮了回来。早熟的孩子很让家长省心，妈妈说记得我初中去上学的时候，入学是爸爸妈妈帮我把被褥送到了学校，从那以后再没踏进校门看过我。当时考初中的时候，全村就我一个人考上了这个属于县一级的中学，来回也没个伴，我也从来没感到害怕过。我一个人美滋滋地骑着爷爷给我买的新自行车，每周回家一次，夏天的时候老师会提醒我们一定要注意人身安全，那个时候小p孩一个哪知道什么叫人身安全啊，一个人一边唱歌一边穿过两人高的玉米地间的羊畅小道。生病的时候就一个人躺在宿舍挨过去。实在有一次抗不住了，韩大牙老师还不准假，假条上没有老师的签字看管车库的人就不让把自行车推出来。我一生气，一个人一边哭一边往家走。二十里的路也不是那么好走的，这也是我初中唯一任性的一次。 我的性格和我的成长环境互相影响着。让我最难以忘记的就是初中毕业那个夏天，我的分数与重点线差了3分，但是老师一直不太喜欢我。那个小小的地方，老师也是有自己的亲戚朋友、同村的邻居的孩子要照顾的，我是一个被老师很不关注的人（我只能说很不关注，我不能说他遗忘了我，他只是视而不见；我也不能说我不很被老师关注，因为“不很被”的主动方在我，“被老师很不关注”我只是一个被动者，我不能也不想去改变什么）。仅仅因为三分之差，我的档案就被打入了地狱，甚至如果没有家长的主动的话，我很可能就只能马马虎虎的上一个最普通的高中，这个高中很可能就是我已经呆了三年的地方。哪怕上一中也行，96年我还是一个不满15周岁的孩子，什么都不懂，现在想起来，那个档案的搁置很可能就以为者我连一中也上不了。我不是刻苦的孩子，我也没有野心一定要上好学校，但是我爱学习。爸爸和一个认识的姑姑的努力让我捎带着被43中录取了，而我的老师却告诉我志愿他管不了，档案他也管不了。我一个人去教育局拿档案，下着大雨，我没有伞没有雨披，也没有公交车，二姑姑跟教育局打了招呼，所以很顺利的拿到了档案，我用所有能找到的东西裹好档案（后来证明初中的档案几乎没用，是不会进跟随我们一生的档案里的），冒着大雨坐三崩子到了学校附近的路口，又走了四十多分钟的路才到了学校，把档案给那个我不太想去怀念的老师。
我从来没有象那个时刻那样讨厌一个人，我甚至开始讨厌那个我呆了三年的地方。人在一个地方受了打击，以后一辈子都会记得。以后的夜里我做噩梦的时候，差不多有一半是我又回到了那个地方。那三年我坐的凳子是三条腿的，这个三条腿的凳子总是出现在我的梦中，提醒我的性格里有过软弱的地方。我已经忘了三条腿的凳子是怎么来的了，只记得差不多是我刚入学的时候它就成了三条腿的，那三条腿和一个凳子的面板松松垮垮的组合在一起，没有钉卯，一碰就散架，我把面板剩下一角的重量转移到桌子腿上，那个角紧紧的贴在桌子腿上，我最怕老师叫我回答问题，我一站起来，凳子就可能会散架，我总是小心翼翼的站起来，一边回答问题，一边战战兢兢的等待着凳子倒塌的声音。每个班里都会有一个混世的男孩子做黑老大，而黑老大每天都会很轻松的一脚把我的凳子踢散。以后想起来那个时候怎么那么胆小，或者说那么乖，怎么就不知道跟爸爸说一声从家里给我拿一把结识的凳子换了它。老师是绝对不管的，其实他也不是不管，他也答应了好几次说跟木工联系给我修。但是每次答应之后都没有下文了。现在的我就忍不住想骂你他妈的就不能从办公室拿个凳子给这个可怜的孩子坐吗？这个是我一直藏在心里的秘密，那么多年我做噩梦我都很清楚为什么，但是我从来不把这件事情告诉别人，我觉得是一个耻辱。现在好像没有那种可耻的感觉了，也很久没有做这个梦了。也许我一直想做一个讲课的老师是想更好的弥补当年心里留下的遗憾吧。
也没人看啊
:Q 伤自尊了 我看了MM....我看了.
回复 #5 米兴 的帖子
HAO我就喜欢这样的人:lol 是自己写的吗？ 是你真实故事吗？
回复 #7 钚要徕伤硪 的帖子
当然是wo 我自己写的 一口气写的 不要怀疑我 我是个老实人
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