欠下川妹子的情债
Darling：你好！今天晚上当你收到这封长信和那件特别的礼物时，也许你会感觉很不可思议，事情都过去半年多了，过去就过去了，何必再提？因为这件事，你我都搞的极不愉快，但是这所有的一切的一切都是我的错，今天，我给你写信，送你礼物，不是想让你感动，更不是要给你制造压力，大三了，经过那么长的一个暑假，我们都变的冷静了，在这封信中我会把从在xx大学看到你的第一眼到现在的一个个镜头都一一回放，其中包括我对你的感觉，印象，你可能还会找到我为什么喜欢你的答案。我们之间说的话不少，但我们沟通的并不好，换句话说，可能我们真的没有多少共同语言，这封信我一个字一个字的打下来，不兴奋，不伤心，不悲伤，不痛苦！我的任性与幼稚使我失去了一个好朋友，我感到很遗憾，对不起！
我像一个一点都不懂事的孩子一样给你带来了烦恼，现在想想我们刚认识的时候多好，客客气气的。那次我们在信息楼上机的时候我们彼此告诉了对方名字，下机的时候我们碰巧进了同一个电梯，我还记得我和我们宿舍的胖子一起，你和你的一个小姐妹一起，你穿着那件粉红色的小上衣,牛仔裙，上学期期末的时候我看你还穿了，你的眼睛很大，很美，像在笑，不知道咋的，那时候我一下子就想到了袁咏仪。
去年的五一还是十一，我也记不清了，我没回家，我在信息楼又碰到你了，你说你们宿舍的姐妹都回家了，就剩你一个人了，你还说你好可怜啊，我告诉你说，一个人呢，顶多算是孤单，孤单可并不等于可怜，你还说我说的对，说我很会安慰人。我说我的学校就在海边，你说你还没见过大海，我说那儿，有蓝天，有碧海，还有金沙滩，你还说我诱惑你，我说我说的可是实话啊，我还说有机会和你一起到海边玩，你答应着！
而现在，我们？这也许是我应该得到的惩罚，我的孩子气，我的蛮横，不仅是你，任何一个女孩都受不了！这百分之百是我的错，是我失去了理智，但是，我没打算把你忘掉，我想让你，让这个可爱的川妹子在我的心脏中继续住下去，一直住下去，直到永远！
喜欢一个人也许是不需要明确的理由的，不管怎样我都不怨你，错全在我，你依旧是那么善良，美丽，温柔，可爱！
我想了一个暑假，总感觉还有好多话要对你讲，我也不知道从何说起，你我交往不多，算不上多了解，今天我对你讲话依旧像对自己的好朋友讲一样，我已经渐渐的赶走了自己的伤与痛，我要开始新的生活，我要让自己快乐，让自己每天都有阳光一样的心情，我要向我的梦一步步逼近！
我这个人感情太丰富，太感情用事，同样一件事，我所感受到的幸福与快乐比别人强烈的多，同样我所感受到的痛苦与不快大可以用“痛不欲生”形容了！你出现在我生命中的暴风雨之后，在认识你之前,我的生命中刚刚结束了一场暴风雨,而我就是那个受伤的小孩,那个痛苦的小孩,他的心碎了,生命几近绝望,他在那拣着那碎成一片一片的心,小心翼翼的拼在了一起,一片一片... ...
而你，对于这个在暴风雨中受伤的小孩，你就像是黑暗中的一束阳光一样，这个可怜的小孩对你完全没有了“抵抗力”......
这个男孩失去了理智,他的生命进如了生命的崖底,进入了另人窒息的黑暗,他在积蓄力量,努力修复那颗破碎的心,努力冲出着绝望的悬崖,冲出这生命中的黑暗地带,就在这个时候一个阳光般的女孩照亮了他那颗破碎的心,驱走了黑暗,这个女孩就像一丝阳光一样,神奇地,偷偷的敲开了他的心扉,赶也赶不走,忘也忘不掉... ...
刚刚经历过暴风雨的孩子,多少会有些神经质,可能不太会考虑别人的感受,于是他的生命再次陷入黑暗,一颗马上就要修复好的心再次碎成碎片,一个马上就要从崖底爬上来的孩子,马上就要见到阳光,却一下子又摔了下去,肝肠寸断,血流不止......
他不怪她,都是他不好,都是他活该,恨只能恨自己像个永远长不大的孩子.我个人认为,喜欢一个人并不在于她有多优秀,多漂亮,在一定程度上是一种关心,一种用语言无法表达的关心,一种爱!
整整一个假期我都在反省自己,直到现在,你曾经说过的话,你说话的腔调,表情,还有你那可爱至极的动作,在我的脑海中依旧是那么清晰,但是我现在想起来,不兴奋,不痛苦,所有的一切都过去了,我已经看的很开了,和自己心爱的女孩天天在一起又能咋样?但是我说过,我会让你在我的内心深处一直住下去,尽管以前有的时候被爱折磨的感觉不知道有多痛苦,有的时候真恨不的把这感觉换成一种痛痛快快被人毒打的感觉!
第一次清楚的听到你的声音好象是在电话中,不知道你是否还记得我第一次打电话的情景,我和你刚说了几句我突然停住了,你问我怎么了,我还说你的声音像极了我的一个同学,很熟悉,很亲切,你还问我:“是吗”?你的声音并不甜润,却很好听,或者说是有一种醇的香味吧!
别人说“情人眼里出西施”,我喜欢你,更准确的说,对于我，可以将“喜欢”用“爱”代替,但是你在我的“眼中”却从来没完美过!
在每一个人的内心深处都有一个可爱的小孩,他很爱哭,有的时候却又哈哈大笑,而我心中的那个小孩更是喜怒无常!不同的人表现出的脆弱与坚强的程度不同,这在某种程度上是他们所掩饰的程度不同而已,有的人脆弱之后会马上变的无比坚强,有的人坚强的外表中裹着一颗脆弱的心!
暴风雨中的那个躲在角落里的小孩,冻的直哆嗦的孩子,失落,无助,痛苦,迷茫,头上是瓢泼的大雨和另人毛骨悚然的电闪雷鸣,眼前是让人窒息的无边的黑暗,这个时候,只要有一件能给他带来温暖的衣服就可以把他的整颗心带走,就在这个时候,一个美丽的女孩撑着伞,微笑着,手里拿着一件衣服,一件可以挽救这个男孩的衣服,女孩走近,轻轻弯下腰,递给男孩衣服,男孩无限感激,男孩伸手去接......
可是,就在这个时候,女孩的手突然缩了回去,依旧笑着,在大雨中消失......
男孩深一脚浅一脚地在大雨中走着,等待他的不知道是什么?
Darling,我还有很多话要说,但又不知道从何说起,我依旧把你当成我的好朋友,在这里我愿意继续讲自己的心里话给自己的好朋友听!
那是暑假回家后的第十天左右吧,我又梦到你了,好象是在5教203吧,我和我的哥们坐在最后一排,而你和你的小姐妹坐在倒数第二排,你又说又笑,依旧那么可爱,你的小姐妹坐在你的右边,她没说多少话,你把头靠在她的肩膀上,我的哥们对我说:“你给她发短信吧,他一定会给你回的”,当我从梦中醒来的时候,才发现是一场梦,夜正深!
不久后的又一天晚上你突然对我破口大骂,指着我,很生气的样子,我很伤心,不知道如何是好,结果一急,就从梦中醒来了,我伤心了好大一阵子!刚回家的一小段时间,我吃了饭,没事就躺在床上,迷迷糊糊的,满脑子都是你笑的样子,不知道是在梦中还是在现实中! 我本来打算暑假放假后先回家玩几天,然后再回济南和同学一起找工作,妈妈看我前一段时间很不对劲,怎么也不让我走,我只好在家了!有一天,我看我们村街上有人找人干活,我和老妈说了声就跟着他们走了,真的没想到是打混凝土,这活可是建筑工地上最累的了,而且那天很热,中午我还没吃饭，下午两点开始干活,一直干到8点,然后吃饭接着干通宵,刚开始我负责往搅拌机中推沙子,不一会我的胳膊就抬不起来了,打死我也供应不上了,心有余而力不足,吃了晚饭和我一起去的七八个人就跑了两三个，我想我不能走，我走了的话一大下午干的活就白干了，我必须坚持下去，做事情一点魄力都没有也不是好事情！
我在学校啥都不干,一下子就干这么重的活.任何人都吃不消,后来到了晚上活稍微轻了一点，我换成了推水泥,倒水泥,我出了一身的汗,水泥呛死人,弄的满身都是,那天晚上我的手上一下子起了六七个血泡,挤破了,灌进去水泥,简直是痛死了,那老板还在一边指手画脚的!
半夜休息的时候，我和一起干活的叔叔大爷聊着天，那时候就有点凉了，可是我干一阵子头上楞是出了一头冷汗！有几次，我都以为我会撑不下去了，我长这么大第一次吃这样的苦头，我一个人看着满天繁星，脚底下是冰凉的沙子，我想做人真不容易，这样的社会，很多人都活在功利中，活得很累很累！我不敢再想了，或者说是我累了，心累了！我们盖的那个楼房只是村子里的一座普通的4层居民住宅楼，户主初步打算花费200万元！
快天明的时候，我有几次都不知不觉得睡着了，就是在学校熬好几个通宵我都不曾困成那样！
后来我回家的时候，妈妈看到我一下子就哭了，妈妈说我再不回家就让爸爸去叫我了，都怪我们村那几个“逃兵”回去多嘴，要不我妈妈怎么会哭？我笑着说：“这点破活我再干不了，我还能干啥啊？”我一会就把妈妈哄的不哭了......
我浑身没有不疼的地方，脖子已经发木，胳膊抬不起来了......
妈妈给我炖了一只鸡，吃了后我一觉睡到中午，我整个人都有一种僵硬的感觉，随后的一个星期都困的不行，总之，我那次算是吃够了苦头！
刘翔挑战了人体的极限，同样建筑工地上有千千万万个不知名的“刘翔”在挑战着人体的极限！
鱼，你千万不要多想，我写什么你看什么就行了，也不知道你的暑假是怎么过的，我想你应该去温州看你弟弟了吧，我也不知道温州离你家具体多远，今年你们四川那边遭遇灾害，报纸，电视上到处都是，暑假我在家很少看电视，更不看报纸，回学校后我听别人说的才知道的，总之你们那没事就好。你以前说你弟弟不听话，去年快放寒假的时候，你还在电话中告诉我你弟弟要离家出走，你气得哭了一晚上，温州人很会生意，很有名气，我记得我对你讲过，温州商人团购22架直升飞机，你还记得吗？
南方人确实很精明，但南方人并不比北方人聪明，北方人给我的感觉是大大咧咧，很憨厚，尤其是山东人，很多富豪，领导人都是南方人，比如说，2004，2005年的中国首富黄光裕是广东汕头人，十八九岁到北京，白手起家，用了不到20年的时间就成为大陆首富，还有你们四川的刘永好兄弟也曾经是前几年的中国首富，南方人真的很了不起！
我的脑子有的时候真的很不听使唤，老是乱想，想的太多的人和想的太少的人都会给人一种幼稚的感觉，有的时候真的很无奈，当我坐在桌子旁边吃着妈妈做的香喷喷的米饭时，我会想起你说过的你吃不惯北方的馒头，我就想啊，如果有一天我们坐在一起吃我妈妈做的米饭该有多好啊！我让妈妈在米饭中放点盐，放点油，再放些葱花，最后再放一大块排骨... ...
还有让你吃吃我门北方人以前吃过的大煎饼，把煎饼卷的紧紧的，看你咬不动的样子肯定很好玩！还有，不知道你小的时候该有多可爱，大大的眼睛，很水灵，肯定比人家说的什么“秋水”还要妩媚！
我现在还经常想着第一次在二食堂见你的情景，我还以为你是我的学姐，第一次看到你的QQ，第一次和你聊天，第一次给你打电话，第一次和你面对面聊天，第一次和你上课，第一次看着你吃饭的可爱劲，第一次看你上火车，第一次看着你远去的背影。当然还有以后的一些伤心事，但是我现在只想开心的事，不开心的我已经把它们渐渐忘了，即使再想起来我也不伤心了，我已经想开了，你和我都生活的好好的，我再也找不着痛苦的理由了，我只想把这段特别的感情记下来，就当做纪念吧，你也不用多想，你愿意看的话看看就行了，我以前对你好，你也不用愧疚，这不仅是因为我喜欢你，我对谁都这样，所以我有很多好朋友，再说了，我为你做事我也很高兴啊！
现在我想把我从见到你的第一眼到现在我的所有想法和感受都写下来，你能进一步了解我也好，不能的话，对你我也没有什么要求了，我不是对你说过吗，如果能够把自己的想法思想淋漓尽致的表达出来将是一件很爽的事嘛！现在我写下来算是对这一段特殊时期的纪念吧，如果你答应和我继续交往，和我做“清水”般的朋友的话就再好不过了，如果你不愿意也就算了，我不会为难你的，更不会缠着你！
我第一次见到你是在二食堂吧，那时候我还住南院，我们都是大一，你和你的一个小姐妹坐在朝东的座位上，又说又笑的，真是可爱极了，尤其是你那双大眼睛，好象会说话一样，那时候我以为你是大二的，还以为你是我的学姐呢！
后来有一天晚上我和宿舍的小兄弟到信息楼上机，碰巧你在，可是那时候已经没有机器了，于是我就借了一台机子，弄到了你的 QQ号，然后我拉着我的小兄弟跑到xx去加你，那天晚上的情景我记得清请楚楚，我一看你的头像就是那个大眼睛，短头发的，像你像极了，于是我就把你的名字改成“大眼睛”，你还问我怎么弄到你的QQ号的，你还说我这个人好恐怖啊，后来我解释了好大一会，你才说相信我就是了，以后我碰到你的时候就“呵呵，嘻嘻，哈哈，嘿嘿”的，你问我很爱笑吗？我说不是，也许是习惯了吧，那天晚上我打字的速度出奇的快，那天晚上的那股兴奋劲就好象我垄断了这个世界上所有人的快乐一样！
后来每当我在网上碰到你的时候我都会和你聊几句，后来你告诉我你家是四川xx的，我说我是xx的，我还告诉你在我们教室的阳台上就可以看见波光粼粼的大海和海上的一艘艘轮船，我物理老师还告诉我他在课堂上已经见了三四次海市蜃楼了，我们的学校所在地叫做“山海天”，那儿有山，有海，当然还有蓝天，所以叫做“山海天”！你还说你从来没见过大海呢，你说我在诱惑你呢！
我说我说的只不过是大实话而已，我说等到有一天我请你到海边玩，你答应过我的，对吗？还记得吗？
听我们那的老人说四川不是很富裕，当我知道你是四川的时候我有一种说不出的感觉，我是这样一个人，我会为过去的，现在的，将来的朋友的生活不如意而伤心，而难过！我还认识一个比我们低一级的一个四川男生，他说他家离内江不远，他说他的地方不是很好，他还说内江同样不是很好，再想想一些关于四川的报道，我很难过！
还有我高中的一个铁哥们的两个舍友都是你们内江的,就是那个哈尔滨工程大学给我带冰雕照片的那个,他们说内江也不是很好,每当听到，看到类似的事情的时候我都会感觉很不好受!
也许从我见到你的第一眼起,从我感觉到你可爱的那一刻起我就已经喜欢上你了,从看到你的第一眼起,每当我再看到你的时候我的心脏就会狂跳不止,好象一不小心就要跳出来似的!在以后的日子里,只要是你和你的小姐妹一起走的时候,大部分时间都是又说又笑的,就像是一只快乐的小鸟,我很想看到你,每当我看到你的时候,我整个人快乐的就像一下子从人间蒸发掉了一样,有一种说不出的感觉,也许是一种只有神仙才会知道的感觉吧!
高考前的两个月我整个人颓废到了极点,有很多时间是躺在床上站在洗手间里呆呆的注视着那片蔚蓝的大海,呼吸着海边清新的空气,吹着海风,本应该是件很爽的事情,而我却好象对这个世界上的一切失去了兴趣一样,没有一点感觉!我整个人就像是一座坍塌的大山一样!
高考前两个月我几乎没学习,高考除了语文考了123分外,其他的都考的很糟糕,英语只考了110分,这几乎破了我平时的最低记录,我们平时做的题比高考题还要难,我只要认真打卷,几乎每次都在130分以上,都是班里的第一或是第二名!大二上学期口语考试我考了9.5分,我们班最高分,我记得你说你考了个A-,下学期我考了满分,10分,我感觉我学习英语的时候很轻松，很有意思,只可惜我现在把自己整的很不好,记忆力已经大不如以前了!
高考后四个月的假期我是一点都没闲着!考完试正好回家收小麦,我帮这家干点这个,帮那家干点那个,还得陪我姑夫到处看病!我还偷偷的跑到海边好几次,一个人,很孤单,很可怜,去楞一会,然后再坐车跑回来......
后来我就来了xx大学,遇到了你,用<<281封信>>中的一句话说就是:“你就是照亮我心灵的温暖阳光!”还有<<心醉>>中的一句话,用来形容你对于我来说是再恰当不过了,“就那么轻轻一推,你就推开我的心扉,在我心中来来回回... ...”
再后来,你给我留言,你说如果我有空的话,那个周末让我上网,你有事要我帮忙!我就在那胡乱猜我能帮你什么呢!那天上午我到x宇网吧的时候你早就上线了,你说你记得我是学化学的,你问我能不能帮你考试,我说我学的东西和你的选修课联系不大,我会尽力帮你的,我记得你那天不一会就下了!我那天很高兴 ,还有点激动!
我回去帮你差不多问遍了我们专业的男生女生,好不容易找到一个还是个不上课的!我还帮你问什么时候考试,交什么作业,有什么要求!几天后的一个中午我就跑到机房,按照你说的找到了那个老师的课件,提问题,回答问题,然后找资料,写论文,工夫费了不少,也没写出好写来,总之,我为你做事我是很高兴的!
我有的时候说话不太经过考虑,我的嘴巴传出了错误的信息,坠入情网中的人智商情商都比较低,像我这样的人可能还是负的,很容易有过激行为,甚至使对方很反感,这也是我曾经痛苦的一个原因吧!
这个世界上美好的事情有的是,值得我们追求的东西也有的是,但是没有一种东西能够取代爱情,没有一种感觉能够取代那种因爱而带给人们的那种感觉,没有爱情的人生是不完美的或者说是缺憾的!爱情是人类伟大的精神食粮!爱情可以让人迸发出无穷无尽的能量,让人创造奇迹,爱情可以使我们的人生美好,微妙,甜蜜,可以为我们的人生添上最靓的一笔!
我喜欢看煽情的节目,感情剧,特别是男女主人公被爱折磨的时候和“有情人终成眷属的时候!”那个时候真的可能让人掉下眼泪,现实生活中就有很多浪漫而悲壮的爱情故事,不信,我说说你看!
上学期刚开学我去接你的第一天晚上,咱学校一个低咱一级的男生,是我们学院的,我见过,抱着一大束玫瑰在那等人,第二天晚上又发生了同样的一件事,至于结果 我就不知道了,因为出站的人太多太多,我的眼珠子转来转去找你的影子,我哪有工夫看他们演戏!
还有一个就是暑假和我在一起干活的一个xx师范的女孩子告诉我的她们学校的一个故事,她们学校的一个男生追求中文系的一个女孩子,中文系正在上课,那个男生抱着一大抱玫瑰走进教室,请求老师给他几分钟,让他在整个系的同学面前说几句话,听说那个男生感动了一大片,女孩答应他了,很完美的结局!讲故事的女孩告诉我,她以为这样的场景只会在小说中看到,没想到现实中也会看到,她说如果她是那个女孩她也会毫不犹豫地答应他的! 话又说回来了,还是发生在中文系同学身上的故事,只不过这次是在xx大学,现在的大四,专升本来的 ,一个男生看上了本班的一个女生,在你们学xxxxx下一等就是几个小时,后来那个女孩弄的还不错,还和以前一样交往,可是,后来一天晚上他拦住了人家小两口... ...
那个女孩的男朋友就是我的好哥们!我还知道你好几个同班同学的故事就不讲给你听了!
还有玫瑰飞上天的故事,你知道吗?有一个男生喜欢一个女孩已经好长时间了,有一天那个男生抱着一束玫瑰花在女孩的宿舍楼下等她出来,男生等了好长时间,那个女孩终于下来了,冲着男生大叫:“我绝对不会答应你的,你不要在这扮小丑,不要在这丢人现眼,你给我滚!”男生被气疯了，但好象又轻松了许多:“看上你这种女孩算我瞎了眼,你不值得我爱,你不配得到我的爱......”男生手一挥,于是玫瑰便飞上了天!
我还亲眼目睹过一些悲剧,我读高三的时候,我记得那就快高考了,xx师大xx分校的一个男生失恋后从10楼跳下,血肉模糊,听说是个外地的学生,还是网恋!
上学期快结束的时候,咱学校南院一个男生跳楼自杀,听说他曾经从xx楼12楼跳下自杀未遂,据不可靠消息,为情所困,他自杀后的好长一段时间,每天下午他的妈妈都要在他跳下的地方哭好长时间,惨不忍睹!
听xxxxx老师说,她的一个女学生,承受不了失恋的打击,变的精神恍惚,有一次老师正在开会,他推开门问老师问什么不给她的满分,而只给她得九十几分,后来跳楼自杀!
暑假中,我白天做事,晚上就回家给你写信,有的时候弄到一两点钟,我妈妈以为我在学习!我想把你在我生命中的一点一滴全部写下来,算是个结束吧,否则我的心里总感觉不踏实!还有我必须必须让你知道,我是真心的喜欢你的 ,不是你的错,但是一切却是因你而起,我受不了你一下子结冰的感觉,我的心被你冰碎了,你对别人这样可以,但是对我不可以,你不经意说出的一句话都会伤害到深深爱你的人,你的冰冷差一点毁了这个爱你胜过爱自己的人!也许你的冰冷是故意疏远我,知道我们即使在一起了也不会有结果,那个时候分开可能我会更痛苦!可是，你知道吗？你要能多和你在一起一分钟，我愿意将我的生命缩短一小时，一天或者是一辈子！也许你是怕我报复你吧!我怎么可能会这样呢?还可能你认为我是个很不知趣的男生!
爱情是乞求来的吗？不是！是靠自己努力争取的!如果把你换成另外一个女生,哼... ...而你,不同!因为你很特别，很特别！
第一次给你打电话的时候,我想了好长时间,我们说什么呢?她的声音好听吗?我们会尴尬吗?我的心狂跳不止,还好比较有共同话题,我们刚说了一两句话,我突然不说了,你问我怎么了,我说你的声音很像我的一个高中同学,你还问我是吗!我记得第一次我们就聊了不短的时间!我问你喜欢运动吗,你说你不喜欢,你和同学一起逛街都嫌累,我说我很喜欢,尤其喜欢打篮球,我还问你体育考的怎么样,我问你跳远跳了多远,你让我猜,我故意不是猜近就是猜远,那边传过来你个性十足的声音:“我靠!”后来你好象有点无奈的告诉我:“一米五----不到!”你那故意拉长的声音和那个爽快的“不到”,那个时候你不知道你有多可爱啊!!!很机灵,很幽默!你猜我的时候也是乱猜,我告诉你我跳了276CM!
我还问你喜不喜欢玩游戏,你说不喜欢,我说我也不喜欢,除了一些很“低级”的游戏.我还告诉你不喜欢运动可不好,容易长胖,运动可以让你更美丽,更健康!
再后来,我问你想不想知道你在我脑子中的形象,你让我说说看,我说:“你----就像----一只在蓝蓝的天上----自由自在的飞舞着的快乐的小鸟!”
那次我们聊了二三十分钟吧!你还说我口才好呢,我说你很聪明的!你还记得吗?
和你说话的时候，我的脑子飞快的转着，一会儿在这，一会儿在那，我仿佛没有想不明白的东西，而且每天晚上我给你打电话后都要失眠，有的时候还通宵了，我的脑子中不由自主地一遍一遍的回放着我们的对话，你那可爱至极的声音，腔调，一遍一遍的回味着你的那股可爱劲！
这种失眠不是躺在床上辗转反侧难以入睡，我静静的躺在床上，啥都不想，让你的可爱占据我的整个大脑，有的时候想着想着我就偷偷的笑了，这也许是我舍不得睡吧！
几天后我把论文给你写好了，那天下午快天黑的时候我给你送过去了，第一次给你打电话你不在，第二次的时候，你刚好回到宿舍，我说我把论文带来了，我在你楼下，我让你下来，你好象有点累的样子：“现在？”
“对，现在！”我说！
那是我们第一次面对面说话吧，我们站的很近，天已经黑了，我把论文给了你，你穿着那件蓝色的羽绒服，你背着灯光，我看不很清楚你，那个傍晚的你，你不知道有多美丽，多迷人啊！
我还滑稽的对你说：“你看，我一个学理的，给你们学中文的写论文，是不是有点－－－－班门弄斧啊？”
你笑着说不是不是，你说你没上过几次课，你什么都不会... ...
要不是你指着我同学问他是不是我的同学，我还真的把他给忘了呢！你问我们吃饭了吗，我说吃了，我问你还没吃吧，你说是，我让你去吃饭，我还说，饿着可就不好了！
再后来就是和你上课了，第一次陪你上课，我老早就到了教室，我说过我帮你早去占座的，我坐在那，浑身不自在，进来一个不是你，再进来一个还不是你，我还真担心你忘了上课了呢！后来你进来的时候没看到我，你就坐在了靠前的一个座位上，我站起来，让你到后边坐，我把你让到里面，我坐外面！
那天你戴着帽子，我也不知道你那叫啥发型，头发扎成两小束，朝前放着，大大的眼睛，可爱，可爱啊 ！你带了一本什么书，我已经忘了，我拿着翻来翻去一个字都看不进去，你还告诉我你的姐妹都很有学问，你看的书都是她们看后推荐给你看的，你还说你们班有修第二专业的！你还说你的英语不好，还怕挂英语，我说你可以和你的同学一起上自习，让她们帮你学英语啊！你说你喜欢一个人自习！我说你英语不好可能是因为地域教育差异的原因吧，你说不是，你说你们班有考120多分，130多分的呢！你还开玩笑说让我帮你写作文呢！你还拿着你写的作文让我看你的“水平”呢，我看了看也没看进去，但是感觉确实不是很通！
我还问你习不习惯北方的生活，你说刚来的时候不太习惯，但很快就适应了，你还说你在这一年多的时间你的两个亲人走了呢！我不知道说什么好，只是在那像哄孩子一样地安慰你！
我记得我还问你你和舍友好吗？你说不错，但后来你又告诉过我确实不是很好！你还说你的弟弟不是很听话，从初中就开始谈恋爱，还问你行不行，你说只要不影响学习就行，我说你的弟弟一定很帅，你还笑着说：“对”！
我说我学习不好，真不知道怎么找工作，你还说我学的专业找不着工作，那你的专业呢，我说一个女孩当个老师多好啊，你告诉我你叔叔说你当老师还不是误人子弟啊，你还记得吗？
我记得你还摊开双手，说你家没电视，没电话的，我真的不知道说啥是好，我像哄孩子一样的对你说：“没事没事，一切都会好的！”你也笑着说：“对，一切都会好的！”当时我的心里真的不知道是什么滋味，我好想把你轻轻揽过来，让你靠在我的肩头，用我的心跳告诉你：“别人有的我们会有，别人没有的我们也会有！”
我说我感觉对不起我妹妹的，家里的钱都让我花了，你装作有点生气的样子说你不那样认为，你认为你的弟弟对不起你，你还说你从小看着你弟弟长大什么的... ...
我记得你还问我，我家不种地吗？我爸爸妈妈靠什么供我上学什么的！
还有，我让你喝水，你还蛮有个性的说了一句：“我不喜欢喝水！”
你还问我：“如果一个人喜欢你，但是你不喜欢她，可以拒绝了呢，过后想起来又很难过，如果是你，你该怎么办？”
我故意装作深沉的样子，“这个嘛，得分情况讨论... ...”
“总之，你不用难过！”
那节课好象我们聊了好多，老师不断的往我们那地方看呢，我还提醒你小点声呢！下课的时候我让开让你先走，你还笑着对我说：“很有绅士风度嘛！”
我们肩并肩走着，
“毕业后一定要回四川吗？”
“一定要！”
“哦！”有点失望！
“四川有什么好玩的呢？”
“九寨沟啊，还有，熊猫在卧龙，你去的话我可以给你当导游啊！”
“好的，以后一定会去的！”
“小心点！”
出了六教门口，
“你等我一会，我去推自行车！”
我推着自行车，“你冷吗？你冷的话我带着你吧，这样走的还快点！”
你说不冷，你还说你不敢坐自行车，你告诉我有一次，你的弟弟带着你，你不小心从车上掉下来，膝盖都摔破了呢！
我这个人啊，真是没办法，你说到这的时候我就想啊，一个帅气的小男孩带着自己美丽的姐姐，在崎岖的山路上走着，姐姐一不小心从车上摔了下来，腿摔破了，弟弟赶忙停住车，看姐姐摔的严重不严重！还有，那个美丽的姐姐的有点疼的，有点爱面子而不哭的，有点让人心醉，有点让人心疼的，用语言无法描述的表情！
我马上接着你的话说：“没事，以后咱坐四个轮子的！”
你马上信心十足的肯定说：“对，坐四个轮子的！”
可是走了没几步，你又用有点怀疑的语气轻声说：“唉，不知道是不是在做梦！”
我笑着说：“不是，不是，怎么是做梦呢！”
你还说过你喜欢化学什么的,不知道是不是那天晚上,咱走到学10东边的桥上时,桥下的水已经结了冰,你说你喜欢化学,你看到水变成冰就想问是物理变化呢?还是化学变化呢?我只是“嘿嘿”的笑着不答!我还告诉你我骑自行车时候的危险“特技”,什么在新西门,我一刹车,车屁股一翘,差一点翻了过去,我记得你用很小的声音,小的恰好能让我听到的声音对我说:“你以后骑自行车要小心点!”
“没事,没事,呵呵!”
有的时候我的想法真是不可思议,我想着自己大病一场,最好病的濒临死亡,我会托人把你叫到我的面前,目不转睛的看着你,认真的看着你,贪婪的看着你,然后幸福的死去!
看来时间真的可以冲淡一切,现在回忆以前的东西偶尔会有些错乱,但是大部分的东西依旧清晰!
走到你宿舍楼下的时候,我依旧笑着对你说:“好好睡觉,好好学习啊!”
“恩,你也是啊!”
“再见!”
“再见!”
那天晚上我是真的真的好高兴啊... ... 是啊,正如<<281封信>>中吴悔对关晓霞说的那样:“你就是照亮我心灵的温暖阳光!”
从此以后,只要是晚上给你打电话或者是陪你上课我几乎都要失眠,但是这种失眠不是心烦意乱,辗转反侧难以入睡的失眠,我呢,是静静的躺在床上,有的时候闭一会眼,有的时候睁一会,任凭大脑回放和你在一起的一点一滴,和你说话的情景,有的时候想着想着我就嘿嘿的笑了起来,也许那个时候想到你我比吃了蜜还甜,也许是我舍不得睡吧!
一个星期后,在你上选修课的那天,正好那天上午我们没课,我记得清清楚楚,那天很冷,外面刮着大风,尘土飞扬,睁不开眼睛,我脑子一热:“我应该送她点什么东西吧!天这样冷就送她围巾吧!”
我以为自己想出了多好的主意,很自以为是的骑自行车跑了出去,我们下午还有课,去远的地方已经不允许了,我先骑自行车到华联,到西门的几个礼品店,转过来,转过去,跑这,跑那,我不知道你喜欢什么颜色,不知道你喜欢什么款式,后来我在一个礼品店看中了一条雪白的兔皮围巾,可是我又感觉太耀眼了,怕你不喜欢,没敢买,后来还是在华联给你买了一条由三色毛线织成的围巾!
第二次上课，我占的座有点靠后吧，你来的有点晚，你好象穿着那件雪白的羽绒服吧，一条白毛线织成的围巾，早知道你那么喜欢白色，我就买那条白色的围巾了，那天晚上你就像个可爱又美丽的小公主！
你还告诉我你也是农村的，我说看着不太像，你还告诉我你同学也说不像，我说我相信你，但是你得给我相信你的理由或者证据吧！你就说啊，你在家什么都干，割麦子啦，喂猪啦，你还指着你的手指头一边说着一边让我看，让我看你曾经干活留下的伤疤！看着你的手指头还真有些心疼，我就想啊，你干活的时候会是什么样子呢？你喂猪的样子？还有你的手指头是怎么弄破的呢？还有你疼的表情，包扎了吗？怎么包的啊？谁给你包的啊？是你弟弟吗？还是爷爷奶奶？还疼吗？
有的时候真恨自己不是作家，不能用文字把自己心爱的女孩的可爱美丽和自己多情的内心世界描述出来，恨自己不是歌手，不能用歌声表达出自己的喜怒哀乐，做个像唐磊那样的，会唱《菊花香》的歌手就行！
后来，屏幕上出现了熊猫的图片，我还指着图片和你开玩笑说：“看，你老乡出来了！”你还告诉我你的同学也和你开了个类似的玩笑，你还记得吗？还有关于熊猫的两个愿望的笑话，你听说过吗？两个愿望：一是照一张彩色照片，二是睡个好觉！
我还装做有点弱智的问你：“你们那什么东西没有但是山东有啊 ？”你说我们山东有的你们四川都有，你还告诉我你听别人说四川人吃辣椒是为了驱潮，四川太潮热！我问你你们那辣椒多，肯定卖的很便宜，你说你们那倒是卖的很贵，我问你在学校吃不吃辣椒，你说你经常买了辣椒在宿舍吃，有的时候还辣的掉眼泪呢！我还开玩笑说：“我们那辣椒卖的很便宜，要不，我回家的时候顺便给你带一麻袋过来？”
我还说什么说话怎么着 ，夸张就要使劲夸什么的，要不和现实太接近容易给人造成骗人的感觉，比如说，我说一顿饭我吃了几个馒头可能有人信，那我说我一下子吃了一座山有人信吗？很明显，开玩笑啊！咱说话的声音太大，老师老是向我们那地方看，坐在你右边的女孩也被我们“聊”红了脸！我还记得我提醒你小点声音呢！刚上课的时候，我记得你的嘴唇饱满红润，渐渐的变干，后来形成了一条条平行的细纹，很美很美的纹！都怪我，把你累坏了！
我还使劲忽悠你让你毕业后留在北方，你说毕业后你回老家，我就说：“父母最大的愿望就是孩子有出息，只要有了本事在哪都一样，比如说吧，你留在北方，你正在吃饭，手里拿着馒头，哦，不是不是，我忘了，你不吃馒头的，那就是米饭吧，你突然想你妈妈了，你可以马上放下米饭，买机票，回家看你妈妈啊！”你只是在一边笑！我说的话有些小儿科，但是并不是一点道理没有！
我们聊了好多好多！
后来我就对你说我想送你点东西，你头稍微一低，笑了笑，眼角眯出了三条纹，很迷人很美丽的三条纹，啊！当然不是皱纹了 ！有人说一个人脸的左半部分永远都比右半部分美丽，我坐在你的左边，怪不得你那么迷人呢！我还记得你的右眼下边有个很小很小的黑点，那是后来偶尔看到的！依旧很美！
那天晚上我还问这问那的，问你怎么坐车啊？倒车吗？下了火车再坐车远吗？可以直接到家吗？票买了吗？找个一路的了啊？你说就是第一次来xx大学是你妈妈把你送来的，你喜欢一个人走，我还说一个女孩一个人走几千里路多让人担心啊！反正我知道如果是我的话我妈妈肯定非常非常担心的！
你还告诉我你参加了学校的军乐队，吹单簧管，我问你以前就会吗，你说不会，现学的，我还问你有照片吗？你说有，你还答应我把你那很“帅”的照片传到我的邮箱中呢！我还跟你开玩笑说，等有机会我骑自行车送你回家好不好啊？你笑着答应着，其实这件事很容易实现，我德州学院的同学的同学暑假骑自行车就到了重庆，我再带一个人南下也不困难，还真说不定哪一天你突然发现我正站在你家门前呢！
很快就下课了，我们肩并肩走着，也没啥好聊的了，出了六教门口的时候，你可能以为我忘了推车，你问我：“车呢？”我昂着头，挺着胸，声音不是很小的说：“你不敢坐自行车我还骑车干吗啊？”你没有说话啊，我又在胡言乱语了，我居然当着你的面夸你，弄的你也没话说了！
走到那个桥头的时候我突然发现，我已经离开你一大块距离，我马上走近你，我又叨叨着：“我给你买的围巾有三种颜色，蓝色，白色和红色，我认为红色代表激情，白色代表纯洁素雅，兰色代表浪漫！”你说话了：“我不这么认为，我倒认为兰色代表忧郁！”
我发现我们离学12越来越近了，我想多和你说几句话，我就转过头看着你的步子对你说：“慢点！”于是你就走的慢了一点，我又对你说：“再慢点！”于是你又慢了一点，我们那时候的速度已经很慢很慢 ，我搜肠刮肚不知道说啥好，好象有一种再也见不到你的感觉。
走到学12东边的时候，我问你：“那----那你不会以后见了我不认识我了吧？”
“怎么会呢？，我们是好朋友嘛！”
“对，我们是好朋友嘛！那让我再说一遍吧，认识你我很高兴！”真的有点神经兮兮！
“认识你我也很高兴！”
你指着那个还没有开灯的宿舍告诉我那就是你的宿舍240，我问你带没带钥匙，你说带了！
“祝你做个好梦，再见！”
“你也是哦，再见！”
那时候你可能认为我这个人真罗嗦，婆婆妈妈，很难对付，脸皮又厚！无敌了！不管你怎么想，我只知道我很喜欢你，或者更确切的说“我爱你”！其他的一切，无所谓！！!
那是最后一次和你一起上课吧，我们宿舍的哥们好象对我的行踪很感兴趣，他非要缠着我看看我口中的川妹子到底啥样，那天我们坐在后排，你那天穿的是那件兰色的羽绒服吧，我那胖哥们看见你来了，笑了笑，走了，你还问我他是不是我的同学，我说是，我还告诉你什么我告诉他俺要和“川妹子”一起上课，他非得跑来看看川妹子啊，我也没有办法怎么着他啊！你还记得吗？
我记得我还买了一包薯片，我拿出来，你还说：“还买好吃的了啊！”
我特意挑的带辣味的呢！我还让你喝水，你喝了一点，我还指着我杯子上的小狗和你开玩笑说：“看，它多可爱，就像－－你－－一样”，你好象有一丁点生气的样子，但我敢肯定你没有生气，那种可爱的表情我找不到合适的字眼来形容，撅着小嘴巴对我说：“我可没它可爱！”我还问你，你喜欢吃辣，可是食堂里并不多啊，你说你经常买了饭回宿舍吃，然后再买些辣椒，有的时候还辣的掉眼泪呢！
我记得好象你还问过我相不相信大学中男生女生的友谊，我说的当然相信了！
后来考试的时候我那同学也没帮上忙，我记得考完试后一会我们就走了，我正好带了一份马经的讲义，我问你有吗，你说没有，我说把我的送你，我再回去复印一份，你不要，你说你拿我的复印就行了，可是过了一会好象你又不想复印了，你说你没带钱，我说我有！你还告诉我你走路的时候带很少的现金，你带着银行卡，用钱的时候现取，你还告诉我有一次你的钱包还是什么东西让人偷去了，你问那人是不是拿你东西了，那人又把它还给你了呢！我还说你厉害呢！
后来还好走到你宿舍楼下我刚要和你说再见的时候，你说要和我到xx，边走我边问你钱还够不够，如果不够的话我帮你想办法，你说够了，我问你一个学期花多少钱，你说花了３０００多呢，我说一个女孩花的确实不少，我说你都干吗了啊，你说你也不知道咋花的，就买了一个mp3，你还说你弟弟没钱就问你要，你还说要不是因为期末没钱的话还打算请我吃饭呢！那天复印的人还真不少，我让你排着队，我把钱给你，我在外面等你，轮到你的时候，你用手起那定书针，我还像哄孩子一样的对你说：“慢点慢点，别扎着手，我来吧！”你还有点抱怨的回过头对我说我把你当小孩，你说你有的事不会，但不是什么事也做不了啊！
我还记得我在外边等你的时候，我外国语学院的同学问我干吗，我指着你小声对她说：“我在等她呢！”
还有，不知道是哪次了，走到你宿舍楼下的时候，我问到你火车票的时候，你问我：“你要送我吗？”
“对啊！”
“好吧！”你很爽快的答应着！
我还问你中途要倒车吗？倒车后还得坐多长时间的客车，我还说路上看好自己的东西，特别是下火车的时候，我还怕你误了时间，我说你还不如到西门找个面包车，也不是很贵，晚了车就不好了！你告诉我你做公交就行了，你说你不管做什么事都是考虑着怎样花钱少！你还说你在哪做兼职挣了100块钱呢！
考完选修课后，我每周都要给你打一两次电话，而且有的时候聊到了四五十分钟吧，我们经常聊到你的弟弟，你告诉我你的弟弟一米七五了，每次你回家的时候你的弟弟都要和你站在一起和你比一比，好像有的时候你都搞不清你的弟弟是一米七五还是一米八，还有他到底比你小几岁，每次给你打电话后，我几乎都会失眠，和你说话的时候，我的脑子转的很快很快，我感觉自己也很聪明，而且还可以不断的听到你那个性化的声音：“靠，我那就无话可说了！”
记得有一次，晚上我给你打电话的时候，你已经上床看书了，过了好一会才下来，我说你怎么费了那么长时间才下来，你好象很幽默的说了一句，你说你睡上铺嘛！我就接着说那你的上铺一定是很高很高的了，所以下了很长时间！
今年的选修课又开了，这些事都快一年了，但是在我的脑子里依旧那么清晰，想起这些的时候我不再痛苦，不再兴奋！ 那可能是第一次上课吧，你突然问我有没有什么关系很好的女孩，我头有点晕，偷偷看了你一眼，结结巴巴地说：“没----没有！”我看你的时候你不好意思的低了低头，红了脸，红得很厉害！
你接着问我为什么没有，我说和我关系比较不错的女孩不少，我们专业的女孩也都不错！
“那为什么----？”
“也许是没有喜欢的类型吧！”
还有，你真是比可爱更可爱，可爱的没法再可爱了，那天晚上上课的人很多，教室里很热，你忽然抬起头，像在问我又像是在自言自语：“脱呢，还是不脱？”看着你的脸上快要出汗了，我说：“脱吧，你看人家都脱了啊，没事，脱吧！”于是你脱了那件羽绒服，记得那天晚上你穿的是一件绿色的小毛衣吧！一看就是个可爱至极的“小丫头”！（我们那喊女孩“小丫”）
反正我记得和你一起上课的时候，我们说话说得很多，可能都把你累坏了！
上课的时候，我还对你说，十月一我在泉城路看见了一辆超靓的Ferrari跑车，我兴奋的样子就像一个小孩子，一个小学生，你就像个小学老师一样对我说：“羡慕了吧？”
“对！”我回答！
“羡慕了那你从现在就要好好学习啊！”你接着说！
“对对对，你说的对啊！”我装作恍然大悟的样子！
那可能是第二次课吧，我说你告诉我名字的时候我还以为你骗我呢！我还问你你的生日是九月初十，我说我比你晚15天，我是9月25，我们正好一个那你之所以叫xx是因为你的生日在那x花盛开的季节，秋天吧！你说是啊，你说你的名字是你的爷爷帮你取的，一点都不好听，你说月生日，可能还是同一个星座呢！
我还说我宿舍的那个胖子有个忘年交，是你们学院的老师，恰好那个老师还教过你，你说这个老师上课老是提问同一个女孩，弄的那个女孩不好意思，女孩不去上课了，他还提问，你还说你那老师说话太直接呢！
有一次我们上课的时候，我带了本物理还是化学书，我还故意和你开玩笑说借给你一本看，你打开书，我说：“你看，我写的字多不好啊！”你看了看说：“恩，确实有点！”
我怕和你断了联系，经常给你打电话，见了面主动和你打个招呼，从认识你到去年寒假前我生活的很开心，很快乐！
我的脑子中依旧有不少你的经典镜头，现在我所写下来的都是我的真实感受，都是真真切切的东西，你看也好不看也罢，我都会把这段感情记录下来！你在电话中告诉我你想这想那的，你喜欢旅游，一会到了青海，一会到了哪的！我说我喜欢刺激，喜欢有挑战的生活，你说你们宿舍那天还正在讨论人为什么要活着呢！你说风平浪静的生活如果能偶尔起一点波澜就好了！现在我是找够了刺激，过了一大把瘾，我会把自己的这段感情和那清晰的五彩图用岁月的小包袱包好，沉入思绪的海底，等到有一天我会悄悄地，笑着把它打开！
每次给你打电话前我都会想好长时间，给你打电话的情景无论是在宿舍还是在宿舍楼下，记忆犹新！长谈之后，我总是先问你：“累了吧？不说了吧？”
“恩，累了！”你会这样说！
去年的平安夜，我们班庆祝元旦，我们喝完酒，我同学还在那玩着，我提前跑回来给你打电话，我问你吃苹果了吗？你说吃过了，我和你开玩笑说：“我还没吃呢！”我问你给我留着了吗，你说留着了，我说那我到你宿舍楼下边拿吧，你说可是学12已经关门了啊 ，我说那你可以给我扔下来啊，你说还是不可以，我问你为什么，是怕扔下来砸着我吗？你笑着说：“不是，是怕摔坏了苹果啊！”
我还记得有一次你在电话中给我解释“讨厌”的意思，你说“讨人喜欢，百看不厌”简称“讨厌”，你刚解释完，我马上扯开话题，马上渲染气氛，你的思路被我调开的时候，我就说啊，哎，我说实话吧，你这个人啊，我装出很失望的样子叹了口气说：“其实，你这个人非常讨厌！”你还没有反应过来，有点不解，我声音很大而且很快地对你说：“讨人喜欢，百看不厌啊！非常讨厌，那就是非常……”
还有一次,在电话中我告诉你,我说我喜欢的女孩没必要多优秀,比如说吧,打篮球的时候,有的女孩动作标准,比男生还厉害,或者是学习啊,非常突出啊,就说是“女中豪杰”吧!我喜欢的女孩子没必要这样,你还说我是“大男子主义”呢!然后我还干净利落的加了一句:“就像你一样!”
我记得在上课的时候你说你不喜欢喝水的,在电话中我对你说喝水的好处!我说多喝水不但可以减肥,而且还可以美容呢!我告诉你多喝水可以保持人体内环境的清洁干净!比如说洗衣服,用水越多当然是越干净了!
当我们火热地聊着的时候,我隔壁的哥们到我们宿舍倒水喝,听见我和你说话,他大声的冲话筒喊:“强子喜欢你,强子喜欢你!”你问我:“他说什么?他说什么?”我告诉你:“我啊,和你说话的时候,注意力非常集中,至于别人说什么我是听不到的!”
“哦!”你答应着!
就这样我和你打电话聊着,聊了很多,包括学习,生活,我们的亲人,前途和社会上的一些事!记得有一段时间我老是咳嗽,从自习室出来到学3下边给你打电话,我记得那天很冷,我不住地咳嗽,我说咱今天少聊几句吧!你听我咳嗽的厉害,问我在哪打电话,我说在学3下边,你有点抱怨地说:“哎呀,这么冷的天,你怎么不早说啊?”
离考试时间越来越近了,我一面忙着复习,一面想着给你打电话的词,我记得那天晚上我准备好好和你聊聊,可是我宿舍的一个小兄弟非和我争电话,然后我就跑到楼下给你打电话了,我还说我找朋友的原则不会因为贫富贵贱而决定交与不交,只要彼此默契,彼此心灵相依就好,你还告诉我也不能完全不考虑,要现实一点,你还说:“哼,我还要找个大款呢!”你还告诉我你说过的话十有八九是假的,你还说你是个骗子!
快考试了,有一次晚上给你打电话,正好你刚上完自习回宿舍,我问你快考试了,好好学习了吗?你说你刚从自习室回来,你还说:“人家都学到10点多了呢!”你还告诉我不知道自己会挂几科呢,你还说你说不定寒假回家就不来了呢!说真的,那时候我还真怕万一你真的不上了......
另外一次,你说你的弟弟要离家出走,很不听话,有事只跟你商量,你还说你弟弟非要不回家过年了呢,你还告诉我你被你的弟弟气的哭了一个晚上呢!我当时真的不知道怎么安慰你,我就说你弟弟还小,你做姐姐的就应该好好管着他,给他出点主意,好好教育教育他!你都答应着,听到你说的这些话我也挺不好受的!几乎每次打电话我都会提到你的弟弟!不知道你的弟弟现在在温州怎么样了,但愿他生活的还好,希望他比以前听话了,这样你也会比以前放心，开心的!
我还记得你说你报了计算机二级,你说你上机没过,我说我同学上机考了满分,笔试没过,你还说我同学厉害呢!去年我们口语比你们考的早一些,我在电话中告诉你,我记得很清楚这次是用学3下边书报亭旁边的电话打的,我告诉你我只说了一句话老师就给我打了9.5分,我讲给你听:”Money is important ,but money is the most unimportant things among important things!”几天后你告诉我你得了A-,我说考的还不错!
在八食堂,有一天中午,你正拿着饭朝食堂的东门走去,你戴着雪白的帽子,很漂亮,帽子很低很低,好象要遮住你的眼睛了,你和我打了个招呼,我突然停住脚步,笔直地站在那,傻乎乎地把手放在耳朵边,做了个酷似军礼的动作和你打招呼,你太可爱了,很多时候我感觉你就是我的白雪公主!太美丽了!!!
女孩的心思还真是难猜,在就要放假的某一次通话中,我又问你坐车的事,你变卦了!你说不用我送你了,你还说什么“人言可畏”什么的,伤心啊!你还说考完试请我吃饭,我答应着,呵呵,我哪能让你掏钱请我吃饭呢?那样多没面子啊!
刚考完试的那天下午,我一个哥们,就是和我一起给你送论文的那个,非拉着我去给他老爹买几瓶“趵突泉”,回来的时候我们正好在化学楼后边遇到你,你穿着那件兰色的羽绒服吧,我还和你打了个招呼,你还记得吗?
你好象是22号的车票吧,我送走了几个哥们,买了23号的车票,留下来送你,21号那天我很长时间都在隔壁陪一个生病的哥们,我们说好晚上一起出去吃饭,中午的时候我就骑自行车找地方去了,我怕到时候“说”不过你,你交了钱我多没面子啊!我就想啊,最好找个带“川”的地方吃饭,这样你吃起来也许会好些,我同学就推荐我“xx川园”,于是我跑去问可不可以预定座位,服务员说可以,我交了50元预定了咱吃饭的那个地方,然后就很有成就感的回去等你喊我吃饭了!
和你一起吃饭的镜头我现在还记得很清晰很清晰,如果我不得老年痴呆的话我这辈子是忘不了了,这是我一辈子的财富,我一辈子的精神财富,总有一天会给我带来好运和物质财富的精神财富!
那天下午四五点钟的时候我给你打电话,我说:“现在----我----饿了!”你说你给我打过几次电话,没人接,我告诉你我在隔壁,我带了些钱,背上书包,书包里放了我哈尔滨工程大学的铁哥们给我带来的冰雕和雪雕的照片,还有他给我带来的俄罗斯套娃和我妹妹的一张照片,我放下电话就到学12下面等你了,过了约莫十分钟吧,你出来了,背着一个小单肩背包,你没有穿羽绒服,穿了一件橙色比较小的上衣,牛仔裤! 你问我远吗,我告诉你不远,就在老西门附近,快到的时候我告诉你到了,那条胡同有点昏暗,我指着他们那招牌上用辣椒摆成的“川”字让你看,可是后来事实证明你并没有看到,因为我们吃完饭出来的时候你还问我那用辣椒摆成的“川”字在哪!
走到那个酒店门口的时候,你问我到了吗,我说到了,我让着让你进去,你急了,说:“是酒店?不行不行,要花好多钱的,我只带了50块钱,不够的!”你不肯进去,我只好告诉你我已经交上钱了,你才和我一起进去!
我带你进去坐下,服务员帮我们泡上茶叶,我拿了菜谱让你点,你让着让我点,我们互相让着!
“你来点吧!”我说,
“还是你来吧!”你让着!
“你来吧!”
“你来你来!”
“那好吧,那我点你写怎么样?”我问你,
“好吧!”你答应着!
我翻过来翻过去都不知道点啥好!我一边点一边问你行不行,我点一个,你写一个,就连你写菜名的样子都那么可爱,写的那么认真,还有你那握笔的样子,可爱,可爱,太可爱!真恨不得一下子点上5000年,一直看你写菜名,直到我停止呼吸!在那个时候,你就是这个世界上最最善良,最最美丽,最最温柔,最最可爱的女孩,在我眼中!
我们坐在那聊着天,菜上的也够慢的,我问你喝不喝酒,你说不喝,于是我买了两瓶饮料,你还说不用不用呢!我们从坐下到离开好象一住没住,我们说了好多好多话,我拿出来我哥们给我带的冰雕照片给你看,我说如果你喜欢的话我就送给你了,我怕你不要,我说我还有,其实就那几张了,我还给你看他给我带来的俄罗斯套娃,我让你一层一层的打开,你打开了,可是没给我安起来,我说如果你喜欢的话我也可以送给你,你还说是我的朋友送给我的礼物,如果你再收下的话不太合适,于是我说那好吧,我说等他下次再来的时候我让他给你带两个比那个还大的送给你,你答应着,我还让你看我妹妹的照片,你还说我妹妹的下眼袋有点胖,说我妹妹不是属于非常漂亮的那种女孩,呵呵,我妹妹可乖了,那张照片把她的脸给照的有点宽有点胖了!
有的时候我好象在做梦一样,我就想啊,如果你和我的妹妹手拉着手一起玩该有多好啊,象做梦又象是出现了幻觉一样!
你还告诉我你们xxx是全国十大暴乱城市之一,你说你感觉你们那的孩子好象普遍缺少父母的爱,还有,不知道是你那天晚上告诉我的,还是我做梦的时候梦到的,你告诉我你小的时候,晚上你只和你的弟弟在家里,你说你们那住的家数很少很稀疏,好象是有山吧,你说一到晚上你感觉好怕好怕啊,我不知道说什么好,我的童年很幸福,几乎是天天粘着爸爸妈妈,要不就是我奶奶看着我,上了高中才算离开了点,还是一个月回家一次,我的童年很美好,有很多孩子和我玩,我喜欢到河里捉鱼,和自己的小伙伴嘻嘻哈哈地玩的很开心很开心!我的童年给我留下了美好的回忆,我很依恋自己的亲人,依恋自己的朋友!
我记得最后咱点了四个菜吧，还有个汤，有盆羊肉，一人一小碗米饭，你还问我要那么多吃得上吗？我就向你“吹”啊，吹我多能吃，我装做傻乎乎地说：“女孩怎么吃那么少呢？我咋就吃得这么多呢？”你对我说：“你是男生嘛！”我装做傻乎乎的样子，恍然大悟，滑稽得不能再滑稽了！
你的语气和表情我实在找不出合适的字眼来形容，可爱的没法再可爱了！也许是我故意装傻等你这句话呢！
后来菜慢慢地上来了，我就让着让你使劲吃，咱边吃边聊，聊到你弟弟的时候，你又说你弟弟不太听话，初中开始谈恋爱，还问你行不行，你说只要不影响学习就行，你还说你弟弟不想上学了，想上什么中专，你还说，你的意思是你弟弟的想法和他的年龄不符，有点可怕，初中不是谈恋爱的年龄他谈恋爱，你说有一些年轻的文人“看破红尘”自杀的事，他们的思想和别人的不同，很奇怪，或者说是达到了一种“境界”，我还说你弟弟他还小嘛！你说正是因为他小所以他有那些想法才不正常啊！
不管谈什么，我只想让你开心，让你笑，我说你弟弟还小，你好好说说他，他不听你爸爸妈妈的话就只有你能好好说说他了，你还说你们xx是全国十大暴乱城市之一，你告诉我你感觉你们那的孩子好象普遍缺少爱，我没去过你的家乡，但是当我听到你这句话的时候我的心里很不是滋味，我只是认真的听，好好的哄你开心，目不转睛的看着你，我绝不让这美好的时刻的一丁点儿从我的眼皮底下溜走，我看到你的下巴稍微有点尖，不细看看不出来的尖，尖得恰到好处，你笑的时候，你的额头偶尔会变得不太平坦，不太光滑，但是依旧那么好看！我贪婪得看着你，你并没有不自然，我们聊得很投机，我们是好朋友！
我还很兴奋地告诉你法拉利FXX，一千多万元，800马力，我用手比划着说：“只有这么高！”你不解地问我：“我就想问一下，只有这么高那怎么坐人啊？”我笑着说是我没说清楚，我说的是车的底盘离地面不到10厘米，我们笑着，我还指着停在玻璃外边的轿车说：“这样的也就只有100多个马力吧！”你还说：“我怎么感觉你什么都知道，我什么都不知道呢！”
“呵呵！”我笑而不答！
我看着你，像在质问你，又像在给你出急转弯题似的问你：“你看看----我吃饭的时候，有没有----和别人----不一样的地方？”你认真地看了看我，“哦，知道了，你吃饭用左手，怪不得你那么聪明！”
我又来了话了：“别人都说左撇子比一般人聪明，我怎么就没有感觉到呢？有的时候我倒是感觉自己傻乎乎的…… ”
我唠唠叨叨地让你吃吃吃，说咱一边吃一边聊，别忘了吃，你笑着对我说筷子都还没放下过呢！让我不用这样客气，你会“努力”吃的！我记得你说过你在学校不太吃肉，因为很贵，我和你开玩笑说：“… …”你笑着对我说：“那也不至于… …”我还说我的同学有的时候打扑克都通宵呢，我说我会玩，但是我在学校并不喜欢玩，你说你每次回家都要玩扑克牌！
我听见那的服务员讲的好象是四川话，我对你说他们可能是你的老乡，我怂恿着你和他们说话，你在和那个人说话，我却在那看着你，刚开始你们说的那么快我确实听不懂，可是细细一听，也能听懂几句，我还让你翻译你们的谈话呢！在那以前我没听你说过你们的方言，我还记得以前我让你说几句，你都不说呢！那天晚上金川园人很多，很吵很吵，过了一会，从咱南边跑到咱那一个小孩子，你还逗她玩，问她几岁了，叫什么名字呢，那个时候你很真多多少少有点像幼儿园的阿姨！你在逗孩子，我就在看着你那逗孩子的可爱劲！
你还告诉我你们四川菜的一大特色是油腻，我还清晰地记得你用小勺子舀汤喝的样子，你只喝了几口，我让你吃个丸子，你不吃，你说你并不是很喜欢吃！我说那天晚上回去也没啥事了，在那边多聊会，你很爽快地答应着，我让你再想想东西都带齐了吗？你说带齐了，忽然又说你还真忘带东西了，学生证还没放包里呢！我带着有点请功的样子问你：“嘿嘿，幸亏我吧？”你还告诉我你宿舍就剩下你和另外一个女孩了！其他人都已经走了！
你还告诉我你和你同学到哪个老师家还是谁家吃饭吃的螃蟹50元一只呢！呵呵！我们那有个小局长中午吃海鲜吃了5000多块钱的，没吃够，晚上又去吃了6000多块钱的，当官真好，开玩笑！
咱要的那一丁点儿米饭你都没吃上吧？我还让着让你吃，你做出已经吃饱的样子说确实吃饱了！服务员收拾完餐具后咱又聊了很长时间吧！后来咱走的时候，刚站起来，我和你开了个有点过分的玩笑说：“现在你去付钱吧！”你可能确实有点生气的对我说：“你不要再涮我了！”
“走----吧！我已经付过了！”
刚出来的时候你问我那用辣椒摆成的“川”字在哪，我指着那个招牌，你顺着我指的方向看过去，这次你看到了！我们慢腾腾地走着，夜市上的人已经不是很多了，我正琢磨着再买点什么东西，我说那天晚上咱出来吃饭，要不是的话你可以在宿舍陪你的那个同学的，我说我买点东西你带回去吃吧，就算是“赔罪”吧，于是我又买了一些橘子，那个人秤橘子的时候你还向前探了探头，看他给的够不够呢！我感觉我和你已经离得很近很近，我愿意把我的整颗心都交给你保管！
咱往北边走着，忽然有个卖糖葫芦的喊着：“糖葫芦，一块钱两个了！”他好象就是冲着咱两个喊的，肯定是的，我于是立即停住了脚步，很滑稽地楞在那几秒种，然后头很机械的很快的转过去：“要两个吧！”你开始掏钱：“你请我吃饭了，现在我请你吃糖葫芦吧！”你边说边去拿钱，可是你还是没有我快，我已经把钱送到那个人手中了，你有点无奈的浅浅地可爱地叹了一口气，很可爱，真的！我接过糖葫芦递给你一串：“吃----吧！”
后来咱从新西门回来，沿着那条路往回走，路灯很明亮，在那个夜晚，那种环境中，和自己心爱的女孩在校园中漫步，是一件多么美好的事情啊！走到好莱屋北边的时候，我问你直着走还是拐弯，你说拐弯，你说你怕，所以要拐弯，我说直着走灯火通明，有啥好怕的？我还装作很“牛”的样子对你说：“有我在，怕----什么？”
后来我把你一直送到学xx门口，我象征性的拿了几个橘子，叮嘱你回宿舍快睡觉，千万不要起晚了！
我还记得我们宿舍就我一个人了，我跑到隔壁去睡的，我就怕起晚了，把闹钟定上6：00，然后用网通电话给我的手机，我们宿舍的两个电话点歌，都是6：00的，我还告诉妈妈说6：00我不给家里打电话的话说明我睡着了，让我妈妈给我打电话，那天我晚上我没怎么睡好，半夜起来才觉得吃的东西太油腻，确实有点不舒服，幸亏吃的不算很多！
那天晚上我睡的不是很塌实，又一个学期结束了，多多少少有点兴奋的感觉，第二天早晨我醒来的时候还不到6：00，我洗了脸，刷了牙后，给你打电话催你快点，我背了个包，里面放了我给你买的瓜子和水，我知道拿多了东西走路反而是累赘，所以并没给你买多少东西，那个季节6：00天还黑着，我沿着二食堂前边的路向学12走着，正愁着东西多了挤公交车不太方便，我走到xx东边的坡上的时候，正好停着一辆面包车，我问司机几个人，他说只有两个，其中的一个女孩也是你们学xx的，我让他们等一会，我说你马上出来，我让司机把车开到你们公寓楼门口，我把你的东西提上车，我坐最前边，你和那个女孩坐中间，那个男生坐在最后一排，我告诉你他们也坐K15，正好是一趟车，我示意你和他们打个招呼，那时候我在想，也许是天意吧，我们终于不用去挤公交车了！车里很暗，我们边走边聊，我很有成就感的样子也说了不少话！ 走到新西门的时候，路灯的灯光照进车里，我回头看你，看见你没戴手套，我对你说：“你不冷吗？你怎么不戴手套啊？”你说：“不冷不冷！”我正好回头看见那个女孩以异样的眼神看着我，说不定那个女孩是这样想的：“这个男生蛮会体贴人的嘛！”
那个司机还在跟咱吹他当兵的“光荣史”，还说咱学校北边的青龙山......，还有他专业就留在了济南军区，说他的生活多自在呢！
到车站下车的时候，他们两个掏钱付车费，你看了看我，我说：“咱付过了！”我怕上车你再要交车费，那我多没面子啊，我和司机在咱学校商量好的时候我就把钱付了，刚下车的时候那个女孩依旧以异样的眼神看着我，我帮你提着行李，又帮他们提了一个，他们很慢，咱没耐心等他们，于是我把东西给了他们，我们先走了，我问你：“哎，你看那司机，他能留在济南军区，我看他肯定有人！”你的小嘴做出了一个同意我观点的动作，一个用语言无法描述出来的动作，点了点头说：“恩，我看也是！”
我还担心火车站工作人员会不会把我堵在火车站进口处，进去了会不会让我把你送到站台，到了站台允许不允许让我帮你把东西提上火车？还好，我跟在别人的旁边很轻松的挤了进去，我陪你到了候车室等车，我问你饿吗？喝水吗？我也带了些蛋糕，我还老早就盘算着到三食堂还是四食堂让那个大爷给你加工蛋糕吃，可是我买了尝了尝并不是很好吃，所以干脆到超市买吧，我记得那天人很多很多，大部分都是打工的回家过年吧，好象候车室座都满了吧，咱一直都站着，你站在前面提着轻的包，我提着重的，站在你后面，你那些老乡不时地看看我们，那个时候我不知道说啥话了，脑子有点空白的感觉，不知道是因为不舍得让你离开还是因为前一天晚上没睡好觉，你去洗手间回来后，我问你记住我的手机号了吗？你说记住了，但我还是不太放心，我说用笔记着吧，可是没笔啊，我让你自己看着东西，我跑到卖东西的那问那阿姨借了一支笔，那阿姨没好气的瞪着我说了一句：“快点！”
那个时候，我好想拉过你的小手，把你的小手放在我的左手手心，然后轻轻地认认真真地在你的手上写下我的电话号码，如果这样该多好啊！我会很轻很慢地写，生怕把你弄疼！可是我最后还是没那样，我把笔给了你让你自己记在手上，我有点“嫉妒”地看着你在自己手上写字的样子，很美，很可爱！写完后我又跑着把那笔还给人家，也同样没好气地说了声“谢谢”！
我又拿着你的车票跑去买站台票，可是我过去的时候人家告诉我K15早就不买站台票了，我感到很不安，我太在乎你了，那个时候的一点小事都会让我不安，让我不知所措，我太喜欢你了，确切一点说：我爱你！只要死得有价值，我愿为你去死！在这个世界上还会有什么事会比疯狂的爱更能让人心动，还会有什么东西会让人放弃一切地去追求？如果真的有必要，生命真的也可以放弃！！！
如果，如果有一天，这个世界上就剩下我和自己心爱的女孩两个人了；如果，如果我的手中只有最后一个饼了，不，最后半个，我会让给她，然后自己幸福地饿死！
我还嘱咐你这，嘱咐你那的，在车上怎么着，下了车怎么着，你回过头，笑着，故意拉着长腔，用那种无敌可爱，可爱无敌的声音对我说：“知----道----了，大----妈！”
太可爱了！
人越来越多，我们都好好地站着，一步一步地往前挪，我们被人挤开了一块距离，你不时地回头看看我，生怕我们走散，我向你点头示意，我再也没有幽默的动作和滑稽的表情了！我在想如果他们把我拦下怎么办？怎么办？我真的有点焦虑了！
我又多帮你拿了一个包，这样给人一种我不帮你拿，你拿不了的感觉，没准就让我进了，检票的大姐拦着我，我用眼睛“指”着你对她说：“我帮她提进去马上出来，谢谢，谢谢！”那个大姐也不再拦！
心里舒畅点了，可以看着你上火车了，上那列火车的人可真多啊，站在车厢门口的那个人凶巴巴的，不买票的不让上车，我终于还是有了滑稽的动作，我双手稍微提高了包，我说帮那个女孩提上去马上下来，不然的话她一个人能拿得了吗？那个人让我快点进，快点下来！火车里边的人真多啊，就像是刚刚打了败仗一样，我们上车先“抢”了一个座，可是后来你告诉我最后还是5个还是几个人坐在一起了，其实有个座已经很幸运了！把你安顿好了，我站在你的对面，看着你，楞了，仿佛以后再也见不着你了一样！我说不出话，那个时刻我完全是一个傻子，你看着我，好象也没什么说的，说了句：“好了，谢谢你！”这是那天我最最不想听到的一句话！它的威力相当于冬天的一场小北风！
我好不容易挤出了火车，正在往火车里边挤的人有的气得用眼睛瞪我，有的好象在小声骂我！我下了火车，看看表，站在火车外看着你，你使劲地挥手，我知道你是让我回去，我装做不懂，隔着火车问你，我看到你说话的样子，可是听不到你的声音，你好象有点急了，你不能下来，因为你下来座就没了，而且你还得看自己的行李！你借了别人的手机给我发短信：“我是余菊花，这火车会晚点，你告诉我妈妈不用去接我了！”我给你回了，又回了一条：“同学，你好，漫漫旅途，互相照顾，旅途愉快，谢谢！”
你看我不走你也就坐下了，等火车微微动的时候我往前走了几步，你也马上转过头和我打招呼，我向你挥了挥手，然后指了指前边，示意自己回去的样子，我往前走了几步，我看见你坐下了，我站在那，楞了，我舍不得让你走，有一种我们永远都不会再见面的感觉，火车越走越远，速度越来越快，消失得也越来越快，我站在那，一直到火车消失的无影无踪……
我“幸福”地笑了笑，回去收拾东西准备第二天回家了！我出了火车站，在9路车上车的地方，我看着两个流浪汉坐在路边喝酒，酒用纯净水瓶子装着，两个人喝得不亦乐乎，有两个交警下了车，很关切地对他们说：“过年了，保重身体，少喝点啊！”我很敬佩那两个警察，我站住了，那两个流浪汉依旧有种不理不睬的样子，好象是点了点头吧，他们依旧沉醉其中！他们都生活的这样，我们又有什么理由不好好享受自己的生活呢？
第二天我就一个人坐火车回家了，那天我们班正好同学聚会，我回家就下午了，没法去了！火车上也没有个认识的人，差点把我给闷死了，回到家我就盘算着你走到哪了呢？收不到你到家的信息，我总感觉放不下心，我估计你已经到家的时候，我抱着手机，就等你的消息，一个不是，一个不是，再一个还不是，我有些失望，还有点担心，你回家的第二天才给我用你那不太地道的英语发短信告诉我你前一天就到家了，我总算放心了，那条信息我存了很长时间，可是后来还是让我不小心删掉了！
那个寒假我过得还不错，和亲朋好友聚聚，闹闹，虽然在家没有多大的运动量，可是胃口还是那么好，吃的老多，快开学的时候一秤，148斤了！在家里的时候我倒没怎么想你，也没梦到过你多少次，快开学的时候，倒是有点兴奋，心想：我又可以见到她了，她胖了吗？
妈妈问我几号开学，我不能骗妈妈，可是我执意要提前走，妈妈问我为什么，我说回去晾晾被子什么的，洗洗衣服，妈妈知道我骗她，也不再多问！
我记得你说过从重庆过来的车晚上12：00到站，我晚上7：00多就坐车到了火车站，背着书包，书包里是给你买好的蛋糕，橘子，香蕉和水！我背着包在火车站那些地方转来转去，一会儿在出站口，一会儿在火车站对面的汽车站候车室里，我刚从家里回来，感觉还很累，而且那天晚上很冷很冷，我穿的羽绒服不是很厚，春天的天气干燥，我还记得我的衣服带了很多电，一不小心就电到自己，“啪啪的”！有点麻！我在外边转来转去，那地方的提些不同年龄的女同志问我：“小伙子，住旅馆吗？”
“不，我在等人！”
第二天晚上我再在那转的时候她们就不问我了，他们认识我了！
在那也没地方坐，我大部分时间都是站着，腿和脚都有点疼，我看到重庆来的车要晚点了：“哎，等吧，谁让这是幸福的等待！”实在累的时候，我就跑到对面汽车站候车室坐一会，可是后来我还是被人赶出来了，刚从家里回来，又没睡好觉，我确实有点吃不消，头还有点晕！你不知道我要去接你，我们也联系不上，我打114查火车站的什么服务电话，她们给了一个9开头的电话号码，我不知道你从哪个站台出来，火车到站的时候那么多人肯定会把我淹没，我想让他们帮我在火车上下广播找人，可是，我打那个9开头的电话，她们告诉我火车站和火车是无法取得联系的，就说了几句话，可是我一查话费少了十多块，敲诈，黑！！！
那天晚上我有一种强烈的预感，你不在这列车上，而且我还开始害怕，你在电话中告诉我，当然你当时是开玩笑的，我把你开玩笑的话都当真了，你说你说不定回家就不回来了 ，不上了！我真的好怕，那我以后怎么办，我爱你，你不知道啊，我没亲口告诉过你啊，我去找你！现实吗？我没钱，没时间啊 ！怎么办？
… …
我不敢再想！
那天确实很冷，我不住地打喷嚏，我到出口的地方站一会儿，蹲一会儿，再倚着墙站会儿，我看有个咱学校的男生抱着一束玫瑰在等人！我看看那报到站时间的大牌子，再看看表，快了，快了！
终于重庆的车开来了，那时候可能过0点了，我站起来，挑着脚，睁大了眼睛，头转过来，转过去，生怕漏了一个人，从开始，到高峰，到结束，我的眼睛转来转去，眼睛和脖子都疼了，可是还是没有你的影子，我看着已经没有人往外出了，我跑出去，到打的的地方看能不能找到你，再到有人聚在一起的地方找你，很失望，依旧没有你的影子，我确定你没来，很失望，很失望，那种感觉和对你的可爱的欣享的感觉一样，无法用语言表达！我打了的回来了，一气之下，把给你准备的吃的一口气吃了一大半！
我打电话问你同学你来了没，她们告诉我还没有！
哎，第二天晚上再去吧！
第二天我又买上了同样的东西去接你，去得依旧那么早，依旧有一种接不着你的感觉，我傻乎乎的重复着前一天的事情，那天晚上依旧很冷，我还是在那转来转去，好不容易等到了半夜，我这次走到出站口里边了，那个地方只有几米宽，应该难度小一些，出来那么多人，都是那么陌生的脸孔，我正好碰着我的一个数学老师和她打了个招呼：“嗨，老师！”
“这么晚了，接同学吗？”
“恩！” 出站的人依旧很多，我还是把头拧过来拧过去，依旧没有你的影子，失望至极，我又一次重复着前一天的愚蠢至极的行为！那天晚上居然又有一个男生抱了一束玫瑰在那等人！从重庆下车过来的人不像从其他地方来的人一样，其他地方的人，有高的，有矮的；有胖的，有瘦的；有白的，有黑的... ...重庆来的都很矮，很瘦，很多都打着大背包，抱着孩子，眼睛倒还比较有精神，让人看了后有一种心酸的不想再看第二眼的感觉，不只因为他们是你的“老乡”，我就是这样的人！
你不知道那天晚上我有多担心你，一个女孩，坐三四千里路的火车，而且还是午夜下车，会让人担心吗？我能安心睡着吗 ？
后来我就很失望地打的回来了，我估计也许是你出站的时候我没看着你，我以为也许你已经回学校了呢，我给你宿舍打了个骚扰，我感觉如果你刚到宿舍的话肯定马上会接电话，我没让响几声就挂了，又怕把你的舍友吵醒，回来后躺在床上，累的不行，失望！
第二天我给你打电话，你告诉我你坐的是成都的车，并且让你们从东站下车，你回来的时候是和你的几个老乡一起来的，我说：“我昨天晚上去接你了，我去的是西站！我－－前天晚上----也去接你了，没接着你！”
“其实你不应该去接我的！”你倒是脱口而出！
我叹了口气，你好象无可奈何的说了句：“谢谢你！”
我说你好好休息休息吧，刚下车挺累的！
那几天我又给你打电话，又问到你弟弟的时候，你说你把你弟弟送到温州去了，我问你到温州去干什么？你告诉我“不知道！”
我告诉过你我在外边住了一段时间，其实这件事我考虑了很长时间的，我同学和我开玩笑说外出租房子的有三种人：一是考研，二是同居，三是我这种人！我好不容易找了一个地方，房子还不小，就是远了点，在后龙村的最西北角，骑自行车要走十几分钟，一个月１００元，我在外边住了一个月多一点，我本来打算让我同学给我找家教，我记得有一次中午刚下课我外院的同学打电话说给我找了家教，让我马上到新西门，我感觉有点怪，我马上出去了！
原来是有一个55岁的臭老头子打我同学的主意，骗我们，他退休了，讲着他以前的“非功伟绩”，说是想利用业余时间研究建筑，要我同学教他专业英语，他不要我的手机号，只要我同学的，说有事的话找我同学，再让我同学联系我！还请我们吃饭，我只是做做样子，谁去吃他“鸟饭，等他拿出农行卡的时候他的狐狸尾巴彻底漏出来了，他一边掏银行卡一边说：“我这里边钱不是很多了，也就还有xxxxxx多块吧！”去他妈的，悲哀啊，谁谗他的破钱，想占我妹妹的便宜，他是不想活了！她遇到过很多这样的事情了，女孩确实不容易啊！
我还想在外边好好准备四级，然后利用闲暇时间做兼职，这样可以用自己赚来的钱给自己心爱的女孩买东西，还可以请她看电影，或者爬爬泰山，到海边玩玩，那个时候我把一切都想的那么美好，要不谁愿意跑那么远的路出去住，路很难走，自行车三天两头掉螺丝，扎车带，而且还得交那么多的钱，还得冒着拿不到学位证的危险，我刚搬回来没几天，我们专业那几个就被抓了，学位没了，刚开始我感觉一个人还行，是有点孤独，但我在外边学学习，看一些比较好的书，休息的很好，生活的还舒服，当被你在２月２６号彻底拒绝后，一切全变了！
那几天我就感觉心里不是很舒服，我在想怎么办，坐立不安，我又开始失眠，不太爱吃饭，好不容易熬到了周末，想请你看电影，那是周六下午，我在老西门那地方，我的心像沸腾了一样难受，我拨通了你们宿舍的电话，好象声音有点颤抖：“今天晚上－－你有什么安排吗？”
“没有，本来打算去看电影，可是突然头疼！只好待在宿舍了”
我感觉你真厉害，居然连这个也能算到，我迟疑了一会，笑着说：“哦，我本来打算请你看电影的，那你好好休息吧，下次吧！好吗？”
“不好！”
“为什么？”
“总之，你以后不要再对我好了，我感觉很内疚，我受不了别人对我好！”
那天你又给我泼了一头凉水，我像个疯子一样地坐立不安，又好象丢了魂魄一样，我感觉你离我一下子远了，我很心痛，你知道我有多么爱你啊，你知道有的时候你多么让人可怜，多么让人心疼啊，我想把你轻轻揽入怀中，疼你一辈子，爱你一辈子，我要用我的心跳告诉你，我才是最爱你的那个人，我才是那个可以疼你一辈子，爱你一辈子，呵护你一生一世，陪你走完今生的那个人！
你知不知道你在火车上的时候我有多惦记你啊，我会怎么样？我能把你吃掉吗？我那么爱你，我吃了你我怎么办？还不是得跳楼自杀！！！为什么和自己不喜欢的女孩都能相处的那么好，可是却被自己最心爱的女孩枪毙！我真想找堵墙活活撞死！
第二天,2月26日,星期天,我起了个大清早,那天早晨刮着大风,很冷,7:00左右吧,我跑到你的宿舍楼下,给你打电话,你问我啥事?我问你头还疼吗?你说已经不疼了,我真是傻到家了!你说你好冷,有事的话9:00再打吧!到了下午吧,我又给你打电话，可是你不在宿舍,于是我就在学xx东边等着你,我估计等了有两三个小时吧!那天风很大,很冷,终于,我看到你和你的一个同学从东门回来了,你穿着那件兰色的羽绒服,你停下了,你同学走了!
我说咱找地方聊聊好吗?你说好的!到哪呢?你说我找地方吧,我说到5教里边吧,我还问你看到我在你QQ上的留言了吗?我真是傻啊!你怎么会看不到呢?我问你上QQ了吗?你说上了,你说你打开QQ什么东西都没有,我们一起进了五教!我们到了五教二楼东边栏杆的地方,我看出来,你有些不太自然了,你站在左边,我站在右边！
... ...
“我本来打算给你买玫瑰的,现在看来......”
我那时候只是想多和你说几句话,我怕那天以后我们就再也做不成朋友了,你一句,我一句,我们那个时候就像是在谈判一样!我说我妹妹和我差不多高了,你说你弟弟一米八了,对了,你好象说不清楚你弟弟究竟有多高,究竟比你小几岁,你还搞不清楚东西南北,你还问过我我们这一里路是多少米!
我还给你讲了一个故事,我真是疯了!!!我不住地叹气,我的天就像塌了一样,你肯定也被我弄得很郁闷!
你还告诉我你们村里考上了一个复旦,把你妈妈吓了一大跳,过了一段时间又考上了一个清华,把你妈妈“又”吓了一大跳,你那时候依旧是那么可爱,你还给我解释你们那“组”的意思,你说我们这村里有大队,然后有小队,你们那的“组”就相当于我们这的“小队”!
那天我们聊了又接近一个小时吧,那个时候其实我们并不是很尴尬,我好象一直都在笑,并不觉得有多痛苦,还时不时的和你开玩笑,我看你穿的是单鞋,底子很薄,我问你不冷吗?你说不冷,我看着你的右脸,我说:“其实----你还挺漂亮的嘛!”
你说你不喜欢别人说你漂亮,你还告诉我你本来打算骗我你已经有了男朋友的,你还问我我们以后还能不能做好朋友,我说当然可以做好朋友了,你还告诉我以前类似的事情你处理地非常糟糕,以后见了面,非常尴尬!我记得咱一起上课的时候你带了一本网络课本,正好我们还没有发下来,可是已经开课了,我说可不可以先把你的借给我看看,你说可以!
我问了你几次冷不冷,你都说不冷,我看你也没戴手套,而且手已经发红,我对你说:“你看你,还说不冷,你的手都冻的发红了,要不咱回去吧!”我还告诉你如果以后你有什么事需要帮忙的话,我还很愿意帮你的,只要帮的上我会尽全力帮你的,我说“打鼓的”是不是也喜欢你啊,你问我我怎么会知道,我说有一次我给你打电话,你有一个舍友好象有点不耐烦地问我是不是“打鼓的”,所以我初步推断,“打鼓的”也喜欢你!
我又问到你是不是毕业以后一定要回四川,你说很可能要回去,你还说你有个同学,在天津的一个军校,现在有工资了,同学聚会的时候是他一个人掏的钱,你说他劝你最好留在济南,我说他是不是也喜欢你,你迟疑了一会说是,谎言,天大的谎言,我和你开玩笑问你到底有多少人追你,你说不多,我说你想找啥样的男朋友,眼光很高?你说不高,只要你看着顺眼就行,天呢,你这一句话可是快要了我的命了,我就先来想去,天呢!她看我一直不顺眼啊,我还说我可认识很多帅哥,要不,我帮你介绍一个?
我还问你我还没带你到海边玩呢,还没到我的老家看看呢,我问你还去吗?你说还去,不过近期是不太可能了呢 !
我还酸溜溜地对你说:“我认为你应该找一个,找一个,哦,你不是姓yu吗,你就像一条可爱的小鱼一样,应该找一个大海一样的,能够永远爱你的人;你又像是只小鸟,那就找一棵大树一样的吧,永远守护着你!”
你那时候并没有说话,只是在一边听我说,后来我说咱回去吧,我们还是一边走,一边说,刚下楼梯的时候,我拧头看着你,摊开双手,声音有点大的说:“我喜欢你就是喜欢你嘛,怕什么?”你依旧没有说话,我提到你的发型,你说你也不太在乎,你说你妈妈说你也大了,也要注意打扮了,把头发好好理一下,你说你的发型很随便,你又说你不太喜欢别人夸你漂亮!我示意你给我拿网络书,我在你楼下等着,你给我拿了下来,我说:“记住,有事打电话啊!”
你回过头,笑着对我说:“知道了啊!”
看着你远去的背影,我才知道了什么是痛苦,也许痛的太厉害的时候就是不痛的时候了吧!那个时候,我好象失去了整个世界,失去了一切一样,我的这个自己好象已经死了一样!仿佛这个世界上已经没有我这个人了一样,只要死的有价值,我愿意为我心爱的女孩去死!
我愿意,为我那心爱的,那可爱如小鸟的女孩变成一棵大树,春天,让她在我那刚刚萌出嫩芽的枝头快乐地歌唱;夏天,让她在我那特意为她准备好的绿荫中乘凉;如果,如果秋天来了,就让她随心所欲地折断我的枝条,采摘我那最健康最漂亮的叶子,在我身上挑选她最中意的地方做成一个温暖的,幸福的小窝;冬天,如果冬天来了,那,就在我的躯干上最靠近心脏的地方钻个洞吧,我要用我的心脏给她温暖,用我的心跳和她讲话,我要为她挡住所有的严寒与狂风......
如果有一天,她离我而去,就让那,就让那凶残的北风将我连跟拔起,把我撕的粉碎......
我愿意,我愿意为我那心爱的,那可爱如小鱼儿的女孩变成蔚蓝的，波澜壮阔的大海,让她在我的怀抱中幸福而快乐的嬉戏打闹......
如果有一天,你离我远去,我愿意,我愿意为你而干涸......
从此以后的日子,就是我痛不欲生的时候了,下边这一段是我在你的QQ上的留言和你的一点回复了!
日期: 2006-03-04 12:32:40( 233 天, 22 小时, 41 分钟 前)
发件人: ”xiaoyuhedahai888” <[email protected]>添加到通讯录拒收
收件人: [email protected]
主题: 来自xiaoyuhedahai888的邮件 [新窗口打开] 泪飘飘 12:23:01
xx，我是一个很特别的人，当然性格中有点倔强，你一下子结了冰，我心很痛，很痛，是啊，我一无所有，我怀念我和你在一起的那一瞬，很美好，我真的很喜欢你，我就像一列已经飞驰起来的火车，却突然没了双轨，我不会刹车的，我愿为自己心爱的女孩冲入悬崖，粉身碎骨，我是个感情集中型的人，当我从嘴中说出喜欢一个人那就到了爱的痛不欲生的地步，这几天我很颓废，每天都有好朋友陪我，我依旧孤独，我最怕半夜醒来，我蜷缩着，全身痉挛，泪是凉的，心是碎的。有安定陪我，我企图麻醉自己。你对我说过你是个骗子，我甘心情愿上当，毫无怨言，疯狂的爱着一个人也是一种福分，不是每一个人都会有这种福气的！如果有一天有一个女孩爱我有我爱你的一半，我会毫不犹豫的答应她，不关她有多丑，多穷，多自卑！我会很坚强的，我会好起来的，以后我有高兴的事我会给你留言的，快乐和幸福要与朋友分享，痛苦和不快我自己留着，朋友嘛！！！
泪飘飘 12:24:21
3月4号12：00于xx
泪飘飘 12:25:41
[email protected]
泪飘飘 09:52:43
呵呵，xxx，你好，我现在生活的很充实，听说这周末我们学院有篮球赛，如果我身体允许的话我会上的，我没事就上自习，感觉挺不错的，心情不好的时候我就到球场上疯一阵子，我感觉你应该比较孤单，你老乡不多，我就不同了，呵呵，和同学处好关系，培养点爱好，跑跑步，打打羽毛球啥的！
泪飘飘 09:59:22
我们永远都是好朋友，波澜壮阔的大海爱上了小白鸽，海不会让她溺水的，是朋友就要设身处地的为朋友好，不准哭，永远笑！！！ 川妹子，笑一个 ！
男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会变得脆弱。
男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。
女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。
女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人……
云xx风xx 16:44:51
你好，看到你的留言，我很高兴你能过的充实，这样我也就放心了，我过得挺好的，我没有觉着孤独，我习惯这样的生活，你不用替我担心，希望你早日找到你的女朋友
泪飘飘 11:25:17
呵呵，我没事的啊，今天中午刚打完篮球，状态不好，倒不是很累，我来玩一会就走，你过的好就行，那我也就放心了，我们开始准备四级吧，好好学习，也要好好玩啊，我感觉自己一下子成熟了很多，呵呵，我可能不会找女朋友的，至少在大学可能不会找了，春天来了，经常出去吹吹春风，不错的！
现在可以清晰的记得在二食堂见你的第一面，我坐在你不远的斜对面，我在东边，你在西边后来我们成了网友......
我现在可以清晰的记得以前的每一个镜头，越想越难忘，我怕岁月冲淡你给的这段美好的回忆，所以我要把它全部写下来，放在心灵的海底！
这几天我很想回家，我很想妈妈和妹妹，我很担心爸爸的身体，可是现在回家，妈妈知道我肯定有事，记得大一的时候有一次我回家的时候我很瘦很瘦，我看见妈妈哭了！
我小的时候爸爸妈妈做小生意，生活渐渐好起来了，我记事的时候爸爸卖面条，再后来我刚上小学的时候，爸爸榨油条，这时候有了妹妹，我经常看我妹妹，有时候把她弄哭了，然后再哄她，等妹妹大一点的时候，我和妹妹，还有表哥，表姐，表弟，表妹，堂姐，堂妹，一大群孩子到集上玩，有一次，我看见有抽奖的小把戏，抽不到钢笔不要钱，我侥幸抽了一支铅笔，跑回爸爸的摊子前炫耀，没想到被爸爸恨恨说了一顿！我在家干很多活，我也很喜欢干活，只要在家，有活，我就干，我学习并不是很用功的那种，直到我上大学回家后我们村和我不是很熟悉的还问我在哪干活。
在我的记忆中，妈妈一直无微不至的照顾我，好象在我上小学初中的时候妈妈没给我缺过一顿早餐。奶奶只有我一个孙子，她很疼我，我童年的很多时间是奶奶陪我度过的，我6岁那年，妈妈让我上学前班，是奶奶把我送去的，我很依恋自己的亲人，我一看很多陌生人，我不让奶奶走，后边有很多空座位，那老师和爸爸关系不错，就那样是奶奶陪我度过了今生的第一堂课，后来我死活不去了，又隔了一年我上了一年级，直到现在我回家那个老师还和我开玩笑，提当年的事。
我的亲戚对我很好很好，有的时候我感觉真的很难过，很愧疚，他们对我越好我感觉越不是滋味！小的时候把人生想的太过完美，我的记忆中有很多很多东西，也许我就是这样的人吧，回忆就象一个巴掌打在了我的心上，赶也赶不走，扯也扯不掉，我依恋这个世界，我依恋自己的每个亲人，每个朋友，我爱他们！
前几天我找过班主任，我班主任很好，和我聊了很长时间，她说我很活泼很开朗，思维非常敏锐，我很痛苦自己的专业，我正在拿自己的弱项和别人的强项竞争，老师和我聊了很多。
对了，我搬到校外住了，在xxx窝庄，在最北边，骑自行车要10多分钟吧，每月100元，我本来搬出去打算找个工作干，我们这个学期实验有好几十个，还有3周要实习，还有英语4级，看来近期工作是找不成了，但我不会搬回来的，我去年小说写了20000字了，你就是我小说的女主角，我放弃原先的思路了，我有了新的思路，争取这个学期完成！
我性格中可能有很多缺点，如果朋友给我指出，我很乐意接受并改正，我是个能侃的人，性格中有点幽默和滑稽，也正是这可能给人造成了不严肃，不认真的错觉，英语课上我扮演过《天下无贼》中打劫片段中范伟演的那个傻瓜，我很紧张，当坐在后排的同学全都站起来欢呼，目光聚焦在我一个人身上的时候我知道我已经演的非常成功了！
你是否还记得我刚给你打电话的时候，你那个可爱劲，我说我跳远跳了276cm，你让我猜你，我猜不出，你说你跳了一米五-----不到，我的弹跳已经接近一米，我很想在篮球场上再次飞起来。你还说过，每个人都喜欢说自己诚实，我很伤心！我知道旅途的艰辛，我放心不下一个女孩半夜从火车站一个人回来，我放心不下在开往重庆的火车上的你，我一直在家里等你的电话，当我估计你好到家的时候，我已经心乱如麻，第二天才知道你回家了!
我现在最怕的就是突然死掉，再也无法照顾我的爸爸妈妈，疼我的妹妹，我们的邻村有个18岁的男孩子出了车祸死了，几个月后他的妈妈得了癌症也走了... ...
我在四五岁的时候掉进河里，被人捞了出来，妈妈抱着我哭了很长时间，我在xx30号机子，我抬起头不让眼泪掉下来，可还是流了下来，我不拒绝眼泪，但我很坚强，我以后再也不会把自己的痛苦让爸爸妈妈感受到，我要走了！
如果我失去你这个朋友，我失去的不只是一个朋友，更是一个亲人，我会很痛苦的！
泪飘飘 10:35:26
2006 318于xx
我承认我是很喜欢你,你也有那句话,你问过我我们以后还可不可以做朋友,我对你说的是当然可以的,我天真的以为见了面,我们还可以很客气的打个招呼,于是我以后再见了你的时候,我是“太”主动的和你打招呼,记得有一次下午,你从5教刚出来,我也正好出现在那地方,我加紧脚步,向前和你打了个招呼,也许是我的表情已经很不自然了,或者说我当时的表情非常恐怖吧,我看你的脸上很勉强地挤出了个微笑,持续了不到0.1秒,马上消失,我心好痛,既然以后不打算理我了,干吗当初还问我以后可以不可以继续做你的好朋友?
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我那段时间很可能没人能知道我会有多痛苦,一个人在外边,跑来跑去,身体也很累,整天神经兮兮,心不在焉,而且那个时候在外边盖一床咱学校发的被子还很冷很冷,很经常的晚上我是一点都不合眼,有的时候,蒙蒙胧胧的合一会眼,醒过来第一件事就是:这是真的吗?他是叫xxx吗?我喜欢过她吗?她为什么?反正睡不睡,我的脑子中都是你,什么事都干不成,晚上实在没办法,我就吃片安定,可是依旧不管用,我快疯了,我记得有一天刮大南风,我骑自行车在学校西门路上由北往南走时,走到一辆正在卸货的厢式火车旁边时,一阵大风把车门子刮到我这一边,差一点就拍到我了,拍到我的话非被拍死不可!
我以前吃饭吃的很多,2月26号以后的一段时间里我吃的非常少,有的时候一天就是3碗很稀的稀饭,我是一点都吃不进去啊,吃了就想吐,我的生活完全被打乱了,头倒不疼,可是那种麻木的感觉比疼难受多了,而且还有的时候我的眼前一片模糊,持续一小会,什么事都不知道!
躺在床上,从梦中醒来的时候,总以为自己得了心脏病,而且胸口确实有点痛,我努力控制自己的情绪,我怕太悲痛而突然死掉,我说的话一点都不夸张,我呼吸很不均匀,有的时候上不来气,有一种马上要窒息的感觉! 这些你会想到吗?不是你的错,可是一切却是因你而起!
就这样我在外边住了20多天,我一天比一天严重,我怕我会失去控制,或者说我已经控制不了自己,或者精确一点说我可能会在这种大脑不清醒,失去理智的情况下自杀,自杀的人有很多是在痛苦到了极点,寻求解脱,我对自己一遍又一遍的说:“我不能出事,我不能出事,就算是为我的父母活着吧!”如果我死了,我们全家就完了,只要我的大脑还有1%的理智我就不会这样,我还有好多事没做,好多有意义的事,我总不能为了一个女孩在xx大学出事吧!
那个时候如果你能给我一次机会,给我一次坐下来和你好好谈谈的机会,你别这样欺骗我,不做朋友就直接说,我会慢慢的好起来,那个时候我只感觉你是个非常非常自私的人,我把最真的情最纯的爱都给了你,换来的是你的那一句:“我们都不是很了解,你怎么这么快就喜欢我了呢?也许你喜欢的只是我的漂亮吧!” 还有2月26号,那天你说什么每个人都喜欢说自己诚实,我是在骗你吗?我喜欢你是假的吗?我非把心掏出来你看看你才信吗?我感觉你那个时候自私到了极点,你错了,你的自保意识太强了,可惜啊 ,你不把屏障设在打你主意的人面前,却把它设在最爱你的人面前,你反问我,为什么你拒绝别人之后别人没人理你,而拒绝了我以后我还和你主动打招呼呢?你真是愚蠢至极啊,我爱你,我已经放弃了颜面,“厚”着脸皮,仗着你说的那句“我们以后还可以做朋友吗?”去和你打招呼,你没有这句话,直截了当,我会那样吗?我真的就是那种一点也不知趣的男生吗?!!!
我喜欢你的漂亮?是,我喜欢你的漂亮!?说不定他们才喜欢你的漂亮呢,我对你好,是因为我把你看的重,是我把对你的这段感情看的太重,是我太在乎你,是我太爱你,我要对得起自己,对得起自己的这段感情,是我对自己的负责,对自己感情的认真!!!
你所说的那些,所谓的喜欢你的人,说不定人家马上把你忘了,你在人家眼中重要吗?说不定人家马上掉过头来去追求别的女孩子去了!而我呢,就是喜欢你的“漂亮了”的那种人了?人就是这样,越是对自己好的人越不知道珍惜,对自己越好就越不知道珍惜,越是对自己不好的人却又是在苦苦追求,对自己越不好就越是拼命追求!
在我的眼中,你从来就没完美过,从来没有,我眼中的漂亮女孩是这样:首先在气质,自然大方,高雅脱俗,在茫茫人海一眼就能看到她的与众不同,鹤立鸡群;其次是超棒的脸蛋和身材,还有荔枝一样的皮肤!长头发,瓜子脸,剩过秋水的双眸,走起路来有一种飘起来的感觉,打扮不必花枝招展,追求一个“素”字就行,千万不要做作,或者说是天生的美女吧,我眼中美的最高境界是追求自然,追求与环境的和谐,最好是这样,刚刚放学的时候,她,在人群中匆匆地骑车赶路,一不小心差点撞着我,然后马上跳下自行车,赶忙对我说“对不起,对不起!”,然后在人海中飘来飘去，直到消失......
话又说回来了,如果我真的出事了,你会好受吗?你说过你拒绝别人后都感觉不好受,一个人因你而出了事,你还过的下去吗?也许是我想错了,也许有的人会蛮不在乎!
我的情况一天比一天严重,我再在这xx大学待着,说不定我会出什么事,你知不知道那个时候我做出了多么荒唐的决定,如果我还有一分理智,我会这么做吗?我打算不上了,我想离开这儿,那天下午,我在学3下面坐了很长时间,傻了,我给妈妈打电话,我的声音颤抖的厉害,我告诉妈妈我不想上学了,你知道那句话怎么对自己的妈妈说出口吗?我不上了,就是对我这十几年学的一个彻底的否定,我的爸爸妈妈辛辛苦苦为了什么,我做出了多么不负责任的决定,妈妈非常吃惊,问我不上学干什么?我说干什么都行!妈妈也不再说,让我先待在学校,爸爸说找人给我找工作!爸爸妈妈没说我什么?我的心里是什么滋味,有谁“享受”过那么长时间的折磨,我说出来你会明白吗?你能想象到你给我带来的痛苦吗?
也许,我们真的就不是一路人,2月26号,在五教被你拒绝的时候,我说到,我认为大学期间除了学习还应该做点别的,你马上问我:“你的意思是谈恋爱?”我真不知道你为什么会有这样的疑问,这样我们怎么沟通，怎么交流?
我完全可以在学校老老实实地待着,家里供我吃的好好的,穿的好好的,没事可以上上自习，睡睡觉,打打球,逛逛街，可是这样的生活有什么意思呢?我做过兼职,送过纯净水,发过传单,卖过电话卡,大2的时候我还想从铁通和网通公司弄电话卡,可是我没有那么多本钱,至少要好几万,我也没有人,从中间商那弄的就不赚钱了,如果弄出卡来,那意味着什么,可能是至少我的生活费不用问爸爸妈妈要了,学费可能也会解决,我想到了,但我没有做成,我的想法在我的一个朋友身上得到了验证,我们的差别是他网通公司有人,每次都拿20000元以上的卡,我帮他卖过,他做的已经很好,你不知道这是一个多大的市场!
你已经把我想成了那种不知趣的,俗不可耐的男生!
3月21号,也就是唐磊回xxxx校的那天,那天一大早,我就去找班主任了,班主任问我怎么了,我叨叨叨叨,呼吸已经没有节奏,说话都难说清楚,前言不搭后语,我班主任看着我已经很不正常了,我慢慢的把事情说了说,我班主任让我好好调整,说实在不行的话回家一段时间也行,我正想回家,班主任给我们学院的领导打电话给我请了一周的假,我从班主任的眼神中看到了关切,就像妈妈对自己的孩子一样,我班主任对我非常好,和我聊了很多,包括学习,生活,前途和社会上的一些事情,我班主任想请求学院帮我找心理咨询师帮我调整!
那天早晨我和班主任请完假,我就跑回自己校外的“宿舍”休息了,在那时候我早就想到了,你生日的时候我一定要送你一件别致的有创意的礼物,我买了好多那种淡黄色的菊花茶,还有从xx大超市买的几包七彩菊,打算有空的时候就给你做礼物,可是后来在那我离开那的时候,我看着自己那傻乎乎的行为和想法的证据,我的心像马上要撕裂一样的痛,眼泪在眼中徘徊,把那些菊花扔在那儿的抽屉里,让我的那份爱在那安息吧!
我整个人就像是一个幽灵一样在学校游荡,我快中午的时候,还是下午,我记不得了,我从外边骑自行车回来,走到学校大礼堂的时候正好看着唐磊在那签名售专辑,我放下车子,过去凑热闹,真是冤家路窄,我看见你和你的同学站在我的不远处呢,你那天穿着一件白色的上衣,依旧那么可爱,依旧像个美丽的公主!
那天下午,我记得南院人非常多,快黑天的时候,我多少吃了点东西,找了个靠前的位置坐下,那天晚上刚开始心情还不错,就像是临近死亡的人的“回光反照”吧!舞台上的人光彩无限,我确实有点羡慕,还有唐磊想当年那追求女孩的浪漫的故事,如果能像他一样多好,可以把自己的爱唱出来,哪怕只能唱一首,只能唱一首<<菊花香>>也好啊!
唐磊的声音确实很有磁性,饱含真情,当他唱到<<菊花香>>的时候我已经泪流满面,我曾经对你说过我不拒绝眼泪,我不想掩饰自己的真实感情,眼泪不等于脆弱,可是我错了,我不应该看着自己的感情让她任意泛滥,眼泪在很多时候就是脆弱的代名词,我当时你知道想的是什么,如果,如果我能让唐磊专门为我那心爱的女孩唱那首<<菊花香>>该有多好啊!
我快疯了,“唐磊师哥,你能帮我一件事情吗?你一定要帮我,我最爱的女孩的名字叫“xx”,可是,我们----,我听着你在台上唱<<菊花香>>的时候,我已经泪流满面!”
“好吧,你告诉我她的宿舍电话吧!”
“8630xxxx!”
“你放心吧!”
“谢谢你,谢谢你!”
我可以想象的出,他拨打你们宿舍电话的情景,一个当红明星,替一个普通的男生为自己心爱的女孩唱那首仿佛是为她和他量身打造的<<菊花香>>,她会不高兴吗?可是一散场,到哪找他啊?找到他他会听我的吗?也难说,找到他,还真的有希望!
我试过了,找不到,我跑到台前的时候老唐已经不见了!
第二天,我和班主任打了个招呼就回家了,我以前坐车很少晕车,也许是因为长时间的痛不欲生吧,长时间严重睡眠不足,我上了车,一会儿就像失去了知觉一样,头上出着豆大的冷汗珠,我昏死在车上,差不多已经失去了知觉,我一路走一路吐,那种痛苦的感觉,几次我都以为我会死在车上,我那个时候憔悴的不成样子,我回家后,爸爸妈妈也并不多问!
我的亲戚都以为我出了什么大事,都到我家看看,我低沉的情绪足以使全家人窒息,我79岁的姥姥来了,我79岁的奶奶也来了,我的小姨,姑姑都来了,他们看我的样子也都不问,具体是什么事他们都不知道,只知道我在学校痛苦的已经待不下去了!
我的心里是什么滋味,我有事我们整个大家庭都不得安宁,那几天正好我表哥回家,我在他家住了两天,我的表妹听说她的两个哥哥都回家了,也和老师请假回家和他的这两个哥哥聚聚,我的这个表妹在我们那的重点高中,中考的时候超了分数线135分,在实验班,和我一样贪玩!我记得我去她家的第二天早晨我起的早,她还趴在被窝里,我那聪明的表妹给我发短信安慰我,说话说的很有文采,很在理,我看完短信后,发现是居然还在睡觉的妹妹发的,我看了看她,她“嘿嘿”地笑了!
那个时候,我记得咱学校的迎春花早就开了，我回家的时候我家的杏花也开了！
我回家也没好哪去,就是感觉上不来气,有一种要憋死的感觉,我的手机中塞满了我好朋友的短信,那个时候我的父母对我有多担心啊,可是我快要死的时候我不回家我去哪啊?那是我的家啊,那里有生我养我的父母啊,爸爸妈妈给我温暖给我力量,给我医治我这颗在外受伤的心啊,我在家里不会受骗啊!
一周很快就过去了,第7天我就回来了,我回来后马上把东西搬了回来可是那个时候已经超过一个月了,必须给人家200块钱！
前前后后我找老师,老师找我不下十几次,我老师见了我的舍友就问我的情况,我再回来的时候我老师感觉我的改变并不大,给我找了一个心理咨询师,也就是现在我导师的夫人!
我去找过她好几次,她告诉我必须控制好自己的情绪,我知道她是怕我自杀,她说这么点芝麻大的事把我搞成这样,她说我爱的女孩还在济南大学好好的读书,我可以继续追求啊!老师说,如果我出了事,就等于我亲手把自己的父母送入坟墓,就等于自己毒死了自己的父母,老师告诉我人生三悲:一是少年丧父,二是中年丧偶,三是老年丧子!
老师说我的专业很好,她说有个推销材料的一个月可以推销20吨,一吨挣6000,确实是,我的导师,基本工资6000多,房子好几处,在咱学校的就300多平方米,我导师一开口就是:“我手下的企业,我扶持的企业... ...”老师还告诉我们有个企业以前用日本的技术,现在用他的,一年至少可以节约六七千万!
我还是好转不大,如果这个时候我们好好谈谈,我会很快好起来,可是你已经不给我机会,你把我可能已经看成了“变态狂”,我不知道如何对你表达我对你的爱,所以我疯了!心理老师对我是这样说的:“我不敢再接待你了,我怕耽误你,我给你推荐专业的心理咨询师吧,你先咨询一下价格,一般很贵,你就说是我让你去的,你记住,在这个世界上没有一个能康复的精神病人,你继续让你的情绪泛滥吧,最后变成精神病病人吧！也许是老师把问题想的太严重了!”