人在北京的告白
我写这些可能是有一个女孩的影响，我很喜欢她，喜欢到有一天不见她就可能觉得少点什么，在她的话里这叫不成熟，成熟也好不成熟也好，我的感觉就是这样。就从我上大学说起吧，我考上了天津工程技术学院，可是我没有去因为我的梦想是北京。我四岁的时候就去过北京，那时还没有首都或是大城市的概念，为什么喜欢我也不知道，据说我死活要和我爸爸上火车像着了魔似的，我妈妈也没有办法只好把我放在了我爸的怀里，我对那些根本没有印象，也许就是那次让我爱上了北京吧。
拿到通知书后没有高兴只有失落，因为没有一家北京院校给我发通知书，我和几个同学商量凝可留在呼市也不愿意去天津，我们做好了一切留在呼市的准备，可是人算不如天算，有一个很少接触的同学她叫琼说要去北京找学校上，我像丢了魂一样不顾之前所有的准备就和她去了，背着一个包拿着几千块钱就这样去了，不顾和我一起准备的同学就去了，不顾他再三挽留我的言语我就去了，那时所有的感觉就是兴奋，再也没有任何人情味，可以说不理智、不成熟、幼稚、愚蠢，所有这样的字眼都可以用在当时（可是我没有后悔过）。
我来到北京，找过好多学校都没有什么合适的，不是在连郊区都称不上的地方就是小的只有几个人,最终我和她找到了我所上的学校——北京新亚研修学院一所民办大学，刚上大学时的兴奋加上是我喜欢的北京，学习和为人的态度都是十二分的上颈，谁和我交谈我都能谈到艺术，当代艺术和传统艺术的差别是当时被争论最都的话题，和老师讨论艺术、争论艺术、甚至喜欢上了艺术，从未被艺术感动得我就觉得当时艺术是我的生命，当时认为艺术是上劲纯洁的，不能有半点污点的，（其实不然），因为很努力的学习和对于艺术的热爱老师很看中我，让我担任了班理和学校里的一些职务，有各种内部展览也带我看，那时我觉得没
有任何事是坏的，没有任何人是坏的，感受的只有幸福，憧憬着美好的未来。（物极必反流传了几千年的名词必有它的道理）抱着那种极端的想法就定要办一个展览，一个我们自己的展览，一个由民办大学而且是大一的学生发起的展览，联合十几家大学同时举办，一个伟大的设想就这样在我脑海里诞生了，（现在回想起来都觉得是一个大手笔的制作）只需要其他学校提供作品就可以了，可是遇到的困难要比我想象得复杂 ，启动资金的运作，联系其他学校参加，作品的收集都遇到了困难，可这些都不是主要的， 主要的困难在于我们内部出现了问题，尽然为了权力开始互相攻击，（现在想起来真是可笑）我周旋在两派人之间晕头转向（因该是三派还有学校方面）总的来说是没有办成功，这是我一生中最遗憾的事之一，这件事过后因为分歧我们班里走了一半的同学，三十几个人就省十几个了，学校对我的态度也不像从前了，那种优越感也慢慢没有了，这中间还发生了一件事我一辈子都忘不了，我最好的朋友他把我的钱和东西都偷走了，当时我怎么也想不通我对他那么好，没钱了我借给他，没衣服了我借他穿，没吃得了我请他吃饭，他专业上有问题我帮助他，我想不通呀这到底是为什么，为什么这样对我。从那时我开始有了变化不再同情和保护谁了，觉得之前的奋斗被这些琐事淹没了。我不愿意具体描以上发生了什么事，那些事太让我难受了。（不要觉得这些没什么谁要遇到了还能上完所学的课程还是不容易的）
那些还不是最糟糕的，起码还是有一点光明在我脑海里，因为我还在北京，还在上学。
我大二的时候来了位教授，他是教仿生植物的他作出的桃子可以乱真，我曾经拿他教我们做的桃子把院长骗到，那时我认为我的运气又回来了，做出来的桃子、苹果、甚至是树都作的一莫一样，（桃子上边还有绒毛用手摸上去毛还能磨平，树的质感和重量都跟真的一样做的花草你不撕碎它根本分辨不出它是假的，神奇）他要带我们去山东淄博，说一家大型企业要急凭一些人去做仿生植物，告诉我们是勤工减学夏令营我们抱着好奇和年轻气盛的心态就去了，在二十几天的工作中受尽了苦头，当地的工人干什么我们就干什么，五米多长，成材的树那么粗的钢管和工人们一起抬，大批的雕塑泥要我们一起携车，几十公斤重的石膏粉要我们一袋一袋的抬到库房，我们不怕受苦这些也算不了什么，同时我还为学校在想一个新点子用来招生，我把所有夏令营同学的手拍了一遍，知道吗他们的手都磨起了一层皮好大的血口子躺着液体，我像在剪辑的时候把这段编到招生宣传里去，告诉大家新亚的学生从来不怕苦，拍摄的这段让院长知道了，不分青红皂白就责备我，据说还生气差点把摄像机砸了，问我这是什么意思，当时我在淄博不在北京之后才知道这些事情，心中的委屈对谁说呢，我当时身无分文，只好借来同学的手机给我妈妈打了个电话，在北京的辛酸苦恼一股呶的都说出来，痛快了许多。
在我彷徨的时候我的第一个女朋友出现了，她和我是同学两个同在北京，都受过挫折的人走在了一起，这样又有了留在北京的念头为了她，我至今都觉得对不起她，和我在一起没有享过一天福，最穷的时候我俩身上只有一块两毛钱，靠之前买的米和省的几颗鸡蛋过了一个星期，那时我开始出去找工作以我的技术自认为没有问题，可是到处碰壁就是没有公司肯要我，有一次到一家公司应聘我坐了三个小时的
汽车才到应聘没用三分钟我又用三个小时回去，每天就这样过去。直到有一天我从一家公司回来，又受了打击不提，我决定要回内蒙古从最基本的干起，要了解我的毛病到底在那里，可是要放弃和我共患难的女友实在不忍心，可最终还是放弃了，她说“恨我”这句话现在还盘旋在我耳边 ，是我无情吗是我狠心吗是我要放弃我爱的人吗，我骂过自己负心，可有什么用呢我也想早一份工作就可以了，可以维持我俩在北京生存就可以了，可那样我给不了她真正的幸福，我不再想让她挨饿，我不再想让她受冻，我想让别人有的她也有，可是对于一个刚刚走出校门的我来说太难了，我把能留给她的都留给她了，这样更心安一点，我离开了北京，离开了我热爱但给我痛苦的地方，我还会回来的，那时回来不再是从前刚出校门的傻小子。
北京给过我欢乐，也给过我酸楚，现在我变得有些玩世不恭就是因为在北京的经历所致，我没有太具体的说到底放生了什么，因为对我打击实在是太大了。
你的出现当时我没有把握住是我的遗憾，再给我一次机会吧。
我要对你说，你不要管现在怎么样不要相信这我为何无聊，只要相信的是我一定会成功的，因为我爱着你！ 看完你写的东西说不出什么感觉，我也在北京，在这里生活了两年的时间，细算可以说是五年，但我不了解北京，我也不想了解，一旦了解的太清楚也许我就不会再呆在这里．
一个人不管开始为什么选择，总是可以找到一个原因，人在哪里都可以生存的，主要还看自己．社会本来就是这个样子，何必耿耿与怀不好的东西呢，无非图加自己的烦恼罢了，一切都没有什么大不了的，只要活着就有希望！
希望再来北京你是堂堂正正的男人！ 那当然，如果了解清楚问题在那，我会遗憾终生，当时的幼稚冲昏了头脑，以为没有什么希望，但现在我正准备再次回到那个地方，从那跌倒的再从哪爬起来！！！
谢谢支持！ 以后这种无病呻吟的东西我也不想再写了，只是想发泄一下不满的情绪！
看来目的已经达到了，我很满意！ 即使如此那有能怎么呢放下才是我们的明知选择
对吗 也许忘记也是一种美丽每天都有日出对吗 人在他乡，都很难的不是吗？别难过，靠自己努力一切都会好的，也不能什么样的坏事都降临到咱们的头上不是。每天活的开心点。也希望你能在北京有个属于自己的家
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