[风人疯语]寂寞的彼岸.是梦的尽头..
又一夜在半睡半醒的懵懂中度过...早上竟在闹钟响起之前睁开了眼..很清醒..头却很疼...随手从枕下拉住手机..编辑那条已很熟悉的短信"宝贝,起床了"看着屏幕慢慢变暗..短信已发送...等了许久..没有回音...心有点慌了..于是.脑子更加清醒...一次又一次的摸出手机来看...静...死一般的沉寂..直袭心头...如死亡的气息,在身边蔓延...我..将要失去她了吗?
七点..托着沉重的身体下了床..望了望书桌上的日历..四月一被我画了 很重的红圈...那一天..我们相识...呆坐在桌前..微微的笑了..突然有种幸福的感觉..又也许不是吧..拿出笔..在纸上胡乱的些着..不知道自己想记录些什么...思绪乱成一片...
心如昨夜杯中的水..渐渐冷却..
今天阳光媚得耀眼..努力抬起头..却怎么也不见快乐的痕迹..今天真的晴天吗?为何我的心中却下起了雨...凉得彻底..原来我抬头..只是不愿落泪..也许..是不愿别人看到我的眼泪..
突然觉得自己如此的孤单..在想念一个人的时候...走在拥挤的人潮里..竟无一人可以交心..飘得好累...
八点二十..师傅发来一条莫名其妙的短信
珍惜上苍赐予你的阳光...
珍惜与你同甘共苦的爱人...
珍惜每个曾付出真情的朋友...
珍惜每一个美丽的相遇...
不管有无动人的故事...
那都是人生难忘的缘...
想起了师傅的昵称---惜缘...
天,依然明朗得飞扬跋扈..完全不顾及此刻落寞的我..一滴泪..滑过脸颊流向嘴角..那苦涩..原来就是伤感的滋味..我抬头..仰望天空..露出一丝微笑..梦..醒了啊... 好久没和她好好聊了..从那天她莫名的失落开始...
最近经历了好多好多的事..觉得自己已经接近崩溃的边缘了...
好几个晚上不能入睡了..每天都是呆呆的望着天花板..听这小明的呼噜一直到凌晨...每每想到她..只想叹气...
昨天音乐广场有活动...我去接小妹的时候看到她...和她的舍友及一个男孩..她应该看到我了..躲出了我的视线..我低头叹气..没有喊他们..默默走开了..小妹没看出我的失落..还好...
我想..也许我遇到她..是上天给我开的一个玩笑..
五一长假..她要离开常州到上海去..我想了好久..还是决定不去送她了...
好多事..现在做来已有晚了..有些..已经完全没必要了...
和她说..我喜欢把心事埋在心里..她说..不知道你还要埋多久...
她不明白..如果她真的喜欢上我..我又在短短的几个月内就不得不离开她..那对她，会是多大的伤害...我不想..所以我选择了...强迫自己离开...尽管这样..自己的心会痛...
在回来..一切都不同了..七天..完全可以改变一个人..及其所有以前的看法..这次..看来是真的要失去她了啊...
听听夜曲吧...听这JAY的11月肖邦..纪念我即将死去的爱情... 五一本来打算回家的..强子说叫我回去，和他商量办公司的事..
我说：你自己决定就好了..搞好策划..需要我的时候，第一时间回去帮你...
我不想回去..因为，也许回去了..就不会在回来了..我有很多事不舍...
我想在这，或者别的什么地方..好好静静..想一些自己的事...
昨天问小妹我是不是总是钱钱的...她笑了..我真的越来越在乎钱了..变得很世俗了..其实我..本来就很世俗...也许是很实在..
今天打电话回家的..老妈说先给你存200..别乱花..我知道..老爸又几个月没领到工资了..他们从来不和我说家里的事..但我却能隐约的感觉到...
他们为我...牺牲了太多了...我的无知..我的清高..不知道多少次的伤了他们的心....
还是世俗点好...
想家了..其实我本不该来大学的...
那天..面对那个失落的她..我问：你知道自己为什么要来常州吗？
她说不知道，然后反问我...
“其实我也不知道..那时的我很清高..只是想离开家..离开北京自己出去闯闯..”其实..我想说..我来常州..是为了遇到她...
那天晚上开始失眠...持续到现在..每晚如此..
晚上下床..伏在灯下写东西..再回到床上..再下床..如此反复..直到凌晨...
我本不属于感情应该涉及到的范畴..但还是涉及到了...
很失落..借助这七天..好好静静吧... 她果然真的离开了啊..我觉得很伤心..
一晚没有睡..不停的叹息..间或落泪..原来..我是动了真情的..只是自己考虑得太多..考虑的东西，其实是完全没必要的...
昨天的短信里..她一直再重复--我们只是朋友...
只是朋友..只能做朋友..走得最近只是朋友..永远都别再有别的奢求..只做朋友..
不知道，再见面..我们还能不能再象从前一般笑着打招呼..也许..这都是完全没必要的了..我..已经失去她了..
心很痛啊..痛彻心扉...
她说..我想哭..
我不知道该说什么..要离开了..还是不要再留恋什么了...以后的路..还是孤单一人..一直走..一直走...
好久以前..好象有个人说过类似的话..不记得了...
师傅说：随心所欲..随遇而安...
我隐约的感觉到..他的心..也在刺痛..他还在努力的去爱那个已经不再爱他的人吧...感慨与女孩子的心..让人琢磨不透...
我能做的..就只有逃避了吧...逃开现实..逃开她的视线..永远的消失..还彼此的清幽...
一个人辗转反侧..一直到天亮...才发现..宿舍只有我一个人...都走了..只有我自己...孤单的留守...
早上收到的第一条短信是五一的祝福...希望我快乐...今天的我..要怎么做才能快乐...陪伴我的..只有失落...沉重的失落..暗淡，永恒的失落...
是梦，就终归要醒来的...这刺痛中的清醒...真的已经不愿再次睡去...
风很热..心却很冷...冰冷透骨...
别了..我的爱..愿以后的路..可以找到真爱的人..陪你共度..珍重..
2006年5月1日 崩溃的天使上 和平发信息来问我五一为什么不回去...我找不到合适的理由答复他...就说..没钱了..怎么回去..
他说要寄钱给我...我不知道说什么好..主要在自己的心..我是不想回去..并不是不能回去...也许我一回去..就再也不能回头了..会失去更多的东西..
连机房都剩下我一个人了..落得冷清...感觉自己面无表情..已经麻木了...
一直在听着这首《好寂寞》...真的...好寂寞..
曾经有人大声的对我喊：你有心吗你...我有心吗？有或没有..对我来说..还有什么意义呢...该来的还不是要来..该走的终归还是要走...我再怎么有心..有多大的心..也不能改变这个世界...
觉得自己很俗套..总是在说一些无聊的，可有可无的东西...
我还是喜欢昨晚的自己..那么的安静..连打牌都不出一声的沉静...直到兄弟问我：怎么了..
失恋了..我说...感觉自己的声音有些哽咽....
时间流逝的真快...转眼间已经要步入大三了...毕业在即...
想想大一的时候..自己是那么的孤高不逊...那么傲气十足的呐喊，要引领些什么...如今想来..也只能一笑了之...
再来的呐喊..也已显得苍白无力...
大三...就真的人老珠黄了...也许连喊的力气都没有了...那些写满伤感的青春..随岁月点点逝去...只留下无尽的没落与伤感..和永恒的追忆...
留下的留给时间机器去弥补吧...我已经无能为力了...这其实很虚伪..我根本不曾努力..又谈何无能为力呢...
跟她用短信随便哈啦的聊着..有些不想回...想逃..想消失..
于是便故作幽默的搞笑...脸上依旧是那幅僵硬的表情...挂着无奈的惨淡的苦笑..呵呵..觉得自己真是傻到家了...
不想吃..不想睡..当我知道我爱谁...情如水..才知道爱会给人奇怪的感觉..
这感觉有些不切实际..虚无缥缈...让人难以看清...也抓不到...
还是选择了兀自的沉没..不说话..把自己封起来..也许会好点..至少不会有人为我担心...
心凉得彻底...
不知道杯子..什么时候把我彻底的抛到九霄云外去...
轻易不会想起..希望..永远不再想起..
而我..希望永远不会忘记... 还是想写在这..发现自己今天颇多感慨..不知道是什么感觉..瞎感慨..
在电脑前坐了一天了..十个小时...眼已经开始发晕了...还是在听这首歌...
不清楚..眼前的模糊是因为饥饿.还是因为泪水...
心里莫名静的很...就连在CS里面对突然冲出来的敌人..自己也可以冷静的处理..
好寂寞...好象痛要将我吞没....我会试着自己挣拖...
五一过后..也许真的不能再回到从前了...
好寂寞..就怕你会放不下我...
讨厌现在的我..这么落寞..这么静..我本来应该属于喧嚣的..不是吗？
小妹送来一个苹果和一瓶水...感觉我好象在监狱..她来探监...
还是不想下...此刻的感情..只想在论坛上宣泄..又不想太多人看...
五一假...没什么人在..正好给我个安静而又喧闹的环境...抛开一切..大声的宣泄...
又在看《钢炼》的特别剪辑版...觉得好感人...眼泪...看得想哭...
这个时候的她..已经快到上海了吧...还是在想她..这七天..恐怕不能逃开这种失落了...是时候收拾一下自己的心..重新审视自己了...心在刺痛..真想把它掏出来..扔的远远的..
圣斗士..是为了守护女神而存在的...即使付出自己的生命..也再所不惜...
我存在的价值又是什么呢？？
艾可可说她现在正在黄浦江前..背后是东方明珠...出去真好..到一个陌生的环境..那种新奇可能会冲淡心里的忧郁...我也想出去走走...明天..去南京走走吧...去看看和我久未联系的海斌同学..高中毕业后..就没见过他了..
让我们去走走..到海边吹吹风..那感觉仿佛又回到童年的时候..
不知道这种情绪还要持续多久...希望早点散去吧...我可真是狂妄..往自己伤口上撒盐..真是嚣张的一塌糊涂...
准备去把头发染掉..打个耳洞..回到从前那个桀骜不逊...玩世不恭的我..也许只有那个我..才懂得快乐的真谛...
还是那感觉..五一回来..一切都会不同了...我只能猜到这些..至于它会走哪个极端..就不能揣测到了...
等待吧...
不知不觉间..身边多了好多人..而这些人又都迅速的离去...
他们只是生命中的过客而已吧...何必去那么在意呢..但我却不能不在意..以为这些美丽的相遇..我付出了真情...
真正坚实的友情..应该在我的背后..不经意的回眸..就会看到幸福的亮点..
想家了..想我的哥们... 好男儿志在四方!
岂能被儿女情长牵绊住!?
算你有良心,还知道自己家里为你付出了这么多!
非常简单,做你该做的事,忘记该忘记的,记忆美好的!
然后开始新的生活!
想想吧,就业压力多么严峻啊!还不抓紧时间充实自己!
难道你想毕业后回到家里一呆半年,然后忍受别人的目光:大学生,连工作都没有>?! 呵呵，楼上教训的是..我会铭记在心里的...
写的有点象BLOG了..很个人... 呵呵,谈不上教训,一些个人建议而已
生活真是多姿多彩! 呵呵，我在尽力快乐起来！
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