[分享]这是我真实的美丽爱情。暖冬的童话。
一这已经不知道是北京有史以来第几个暖冬了。是啊，好温暖。可为什么会这么短暂。
这个冬天里的那么多故事，会不会随着春天的来临，像那些积雪一样的融化；那属于我们的歌，会不会因为新曲而被淡忘。
二
我们的邂逅是在初冬，没有春天的鸟语花香，没有夏天的青山绿水，没有秋天的夕阳和红叶，我们的冬天这样安静的到来，带着我们记忆中最美的风景。童话里的一切，在那个初冬，一次紧张的告白，一个示好的握手和一个倔强的微笑，开始了。
不像在舞台上绚丽的开幕，我们心情平静，只是并不自信，带着些许不安摸索着向前走，一路坎坷艰辛，也有怕过。
在雪地里，我走在他的后面，伸出双手看着雪花落在手中慢慢化掉，冬日里柔和的阳光照在我们脸上，刮起寒风的时候，我就躲进他大大的大衣，温暖，幸福，曾想这样赖在他怀里撒娇，一辈子也不要出来。
就这样，帶這我們的愛走了好远，突然回头，原来早已望不到原点……我们相视微笑，他拉起了我的手，不安消失了，我们步伐坚定，开始我们的爱情童话。
每一片这个冬天的雪花都在为我们见证。
三
入冬了，天气很冷，每天都起的很晚才到学校去上课，没有时间吃早餐，但是每次我走进教室的时候，就会有一袋早餐放在位子里面，酸奶和面包，我总是舍不得吃，有时会看着一袋早餐自己傻笑半天。有一次他发了疯一样把超市里面所有的酸奶每一种都买回来给我，足足有几十种两个袋子的酸奶，莫名的被这些酸奶的味道感动。一个人喝不完我都分给朋友们，好象在让每一个人都要感受到我无比的幸福。那时的我就是这样容易感觉到满足，因为幸福离我很近。
后来，每天早上我们都会在公车站见面然后牵着手来到学校。放学一起再走到车站，到了车站就再走到下一站……有时会就这样走回到家，还是舍不得分开。通往学校的是一条林荫道，那条道路上我们留下了太多的脚印，说过太多的话，也留下太多的回忆。
日子一天一天的过着，简单而甜蜜。同时也会有阻碍。学习一落千丈，老师也知道了我们的事
，每天都要找我们谈话，请家长。但这并不会影响到我们之间的感情，反而让它越加坚定。他会为我和老师们争执，搂我在他的怀里擦掉我的眼泪，然后拉着我转身走掉。我们的爱情让我们都变的勇敢，让我们也变的自私，因为这个世界上我们在乎的只是彼此。
学校的寒假也开始了。因为放假怕没有机会见面，我们一起在外面报了一个补习的课程。每天早上我们约好时间在公车站，对于守时，我们总是缺少默契，很少有两个人都准时到，所以每天都要有人受冻，有人说对不起。 然后就去吃早点，无论时间多紧，我们都要一起吃完早点才走。补习的时间仅有十天，我们几乎有十天都有吵架，因为一点点小事也会冷战半天，他从不会让着我，我也没迁就过他，但又总过不了一会就又雨过天晴了，谁也不记得刚才自己说过什么话，就像两个小孩子一样。
我们一起逃课，去网吧，去游乐场，那时的世界里面，仿佛只有我们两个人，自由，快乐。
记得有一天我们逃课，但又无处可去，我们在从早上一直在网吧呆到中午。后来我们决定去动物园，从网吧出来去超市买了些吃的，很简单的吃的，路程很远，我们在车上聊天，一起吃东西，笑的很开心，时间过的那么快。 之前我从来没发现动物园这种地方让我有什么兴趣，但是我们在那里玩的那么开心，那天的天气很好，因为我们到的时候已经快到了闭园的时间，我们在里面你追我赶看动物。虽然是暖冬，但还是有很多动物冬眠没有出来。回去的时候，因为太累了，我们在车上就睡着了…我靠在他的肩上，微笑着进入梦乡。 四
这一路其实也并不平坦，争吵，一次又一次的争吵，曾让我们几乎失去信心，但平静下来才发现，原来只是因为太在乎彼此，只因为太相爱，太相爱了……
生平觉得最幸福的时刻，就是在他双臂的紧拥下度过的。同样是再平凡不过的小感动，却让我真的无法忘怀。靠在他怀里的安心，是前所未有的幸福，他的双手为我挡下危险，开辟道路。躺在他怀里，把耳朵贴在距离他心很近的位置，闭上眼，幻想着自己能够走到里面，一大片的欣喜，一点点没来由的悲伤。
一直以来，都是个极易感动的人，一句再普通不过的关心，一套回眸转身微笑挥手的动作，甚是一些无意识的细微末节，都会令我感到温暖，流露出的笑容是真实的快乐。
喜欢他拉着我的手放进他衣服的口袋里，喜欢咬他的嘴唇被他叫做坏蛋，喜欢我们把手心贴在一起然后被他的大手攥住，喜欢他牵着我过马路，喜欢他说我爱你……
那时我开始频繁的记日记，和他在一起的每天的心情都是新鲜甜蜜的，常常晚上坐在书桌前，拿起笔对着日记本傻笑……
爱，仿佛是第一次碰触到的东西，开始的时候被吓了一跳，原来我遇到了那个让我可以奋不顾身，付出一切在所不惜的人，原来这就是爱。
可是后来我也听说了，每个人的一生当中只会有一次爱情，这一次会让你伤筋动骨，而伤过之后便会懂的什么叫爱。而懂得了什么叫爱便不会再去爱了。
五
火腿肠。它是我们两个捡回来的一条狗狗。遇见它的那个深冬的早晨，他前一天夜里和他的兄弟一起出去网吧玩了一夜，早上买了早点给他们送去，回他家的路上它穿梭在马路中央，穿着一件红色的外衣，没有主人在身边，当时很危险，很多车辆飞快的从他的身边开过，我们注意到它，把它赶到了路边，四处寻找他的主人，问遍了所有的路人，可惜都没有找到，我相信它一定是和主人走散了，我们正不知道该怎么办的时候，他突然说要不就抱回家吧，总不能放它一个人在马路上吧，我好开心，我们一起把它抱了回家。
它很聪明，抱它回家也并没有表示拒绝，我们都很喜欢它，一起给他洗澡，给它弄吃的，帮它剪头发，和它聊天，带它出去玩…… 我们把他当成见证我们爱的恩惠，所以对他很好。给它起名字是个难题，因为并不是小狗了，而且应该已经有名字了，所以叫它什么我们发愁了半天，后来因为我们吃火腿的时候，它总是蹲在一边，它很爱吃火腿肠，所以就给他了个[火腿肠]的名字。呵~ 不过好景并不长，它丢了，他带它出去的时候，没有看好它……就跑掉了，再也没有回来。知道这个消息的哪天晚上，我打车到了它丢的地方，天已经很晚了，我发了疯一样的找，哭着叫它的名字，但都没有听到它回应，我就伤心的回家了。那天晚上，我做了个梦，他离开了，在梦境中，他的背影渐渐走向模糊，我站在原地，流着泪呼喊他的名字，他却消失了，我伸出手要留住他，却什么也抓不到……醒来时，半天不能从梦境中走出，却发现脸旁冰凉，原来枕头已经湿了。 飞快起床打开电脑，想用事实证明那梦境的不真实，可他没有在线，却看到他昨晚给我的留言，眼泪涌出了眼睛。昨晚我告诉他我要去找火腿肠，因为很晚了，他不同意我去，我却很任性的没有听他的话。
[任性是你最大的缺点，也是最大的优点。我爱你。就是因为你的更多的任性。我会爱你，爱你。爱你。等到天黑我还会爱你。到天亮我还会爱你。一年。一年。。直到……你不再爱我]
一点幸福的感觉心头滑过，流着泪在微笑。
我们上完课总是会回到他家里面，他的屋子也总是被我折腾的不成样子。后来他终于决定要让他的爸爸妈妈见我，叔叔阿姨都很喜欢我，即使他们知道我们的关系。也没有表示过反对。我们都感觉到很幸福。阿姨常会和我聊天，谈起牟磊的小时候还有他的生活。。他的妈妈很爱他，但是他们之间关系一直都不是很好，他的妈妈说因为我的出现，他好象改变了很多。我感觉到很伟大的幸福。但与此同时他也一点一点的在改变着我。
六
情人节。我们约定好去爬香山，早上我们约在我们常一起去的早餐店。然后去超市买了很多[干粮]坐上开往香山的公车。
到了香山，我们爬到了山顶，登了2153个台阶，累到走不动的时候，一个鼓励的眼神，就是继续的动力。到了山顶，好有成就感，所有的辛苦都忘记了，我们在山顶大声呼喊彼此的名字，要全世界都看到我们的爱。下山的时候，虽然没上山时那么费力，山路却很陡，我有点得意忘形，像个小孩子一样跑啊跳啊，不过我知道我不会有危险，因为有一只大手在我身后随时保护着我，那时的我在想，即使掉下山粉身碎骨我也不怕……
终于快到了山下，还有100节台阶的时候，我搀起他的胳膊，打开手机的铃声，放着[结婚进行曲]，一步一步走下来，摘下手上的小戒指，他给我带上，然后我们拥吻在冬日的阳光下。虽然没有白纱，没有鲜花，我们却有不离不弃的誓言，有相爱一生的承诺，我就是全世界最美的新娘。
离开香山已经是快下午了，我们就去了一家自助西餐，凭我们两个蚂蚁的饭量，吃了一会就饱的不行了，快走不动路了。我就犯了一下坏~ 我偷偷的弄了很多寿司的芥末酱抹薯条上，假装在吃，然后给他吃，他就毫无戒备吞下了~~我又往他的冰淇淋，水果上都弄上了，他就一次一次上当~~哈哈哈
>_<（后果可想而知……） 从西餐厅出来天已经黑了，情人节的大街上，少不了满眼的鲜花礼物，其实我知道我并不需要那些东西，有很多人上前卖花，我都没有让他买。后来走着走着，我们看到了一个女孩在卖烟花，我们把身上的钱都买了烟花，真的好开心。
我们虽然没有鲜艳的玫瑰，没有精致的礼物，却无意中得到了满天幸福的烟火。天很黑，但是星空很美，顿时，周围的黑暗被烟火点亮，在烟花下，我们看见了彼此的脸，他在微笑，我也在微笑，直到烟花坠落的时候，我面冲你，看到煙火的余光綻放在你眼中，那是幸福的光芒。人們都說，煙花綻放后留下的是短暫的美麗在記憶中，我却看到了，烟花绽放后留下的是一团黑影在空气中，看不见，摸不到，却无处不在…… 七
开学了。一切都在趋于平静。为了我们共同的目标在努力，向延续我们幸福的地方奔跑。
……
省略了一些不愿提及的事，或许这就是你们所谓的逃避吧，总之，无力面对，本能的反抗着。
听着气象预报里每天的温度都有升高，我感觉到，这个冬天就要结束了，春天即将来临。本以为可以带着我们的爱走到绚丽的春天，听说那里有山有水，有阳光，我带着一颗渴望的心要他带我去，他却没有理睬。转身走了。
为什么我看不清他的脸了，任我怎么揉眼睛，还是好模糊，原来他是在用背影对着我，他面前有了别人。刹那间，感觉快要窒息。 也许是我们的爱我们明白，他一次次告诉我他最爱的人始终是我，他清楚的告诉我喜欢和爱的区别，他的爱仍然是我一个人的。没有拒绝相信的勇气，不管是真是假，我傻傻的相信，只渴望有一天他可以再回到我们两个人的世界。因为我知道我们爱如此政真挚，感情是那么的深，我们没有彼此是活不下去的。但也许就是因为我们把这份感情都看的太重要，我才不能容忍里面包含一点点杂质，也不能原谅他的一点点不诚实。
我的世界被分成了两半，我把他们放在我的彼岸，看着岸的那边歌舞生平，鸟语花香，我坚守着他的承诺并一个人努力快乐的生活。
“我会学着放弃你，是因为我太爱你……”三个人的世界实在太过拥挤，总要有人退出，否则三个人都不会幸福。我没有恨任何别人，一切的结果只是因为他的不珍惜。
那天晚上我把他叠给我的心当着他的面撕成了两半，他表情狰狞了一下，我把一半放在他的手心，告诉他，等到什么时候你能把一颗真心都给我的时候，再把它还给我。他转身走了。我那天回去喝了很多酒，醉了。我没有回家，一个人在冷风中站了一夜，我知道爸爸很担心，我知道他也很担心，哪天晚上他们两个也找了我一夜。
第二天早晨，我把另一半心也给了他，他明白了我的意思，他没再说什么，我只是要他答应了我，朋友。
我只是想让彼此还能善待对方。我也可以渐渐适应改变了的一切。
我的要求真的很高么，只是一颗真心而已。我终于还是放弃了，也许是因为我太自私吧。委曲求全，我想我是做不到，我发现了做再多都只是徒劳，得不到完整，不必将就委屈自己。再放任一点任性，少一点明智，对自己的愚蠢有的时候是种补偿，至少会少见一些新鲜的伤口，也是爱惜自己的表现。这是我安慰自己的理由……
看着我们的爱像掉在地上的玻璃，粉碎，粉碎，我告诉自己我不难过。
“我不难过，这不算什么，只是为什么，眼泪会流，我也不懂……”
从那天开始，我开始酗酒，每天放学都去喝酒，也不清楚自己到底喝了多少，总之喝到醉了为止，我对酒精这种东西产生了依赖。虽然真的很难喝，很苦。但是醉了的感觉真的很好，失去了清醒，就不用去想那么多烦心的事，可以不再去看自己那流血的伤口。
我记得以前答应过他，不会去喝酒。但现在我才知道，承诺也许是这个世界上最廉价的东西了。
承诺。可到了今天回头看到那些他给的承诺，每一句都让我落泪……
人类的语言真动听，说出来不必走脑子，也不必一直记得，所谓的承诺之类的东西，就是集这些完美语言于一身的晶体。
直到后来看着当时写的日记，才了解我为什么会这么爱他，沐浴阳光，经历风雨，我们的爱就是这样一点一滴积累起来。
安妮说：有时候，不知道真相，不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的。
有些事情，一旦成了习惯就很难再改掉，比如，每次考试之前都习惯性的去帮他准备笔，因为知道他考试总是忘带文具的习惯；每天早上都习惯提前两站下车走到学校，因为知道也许在那条路上碰到他……
八
如今，物是人非事事休，欲语泪先流。
为什么会有时过境迁的感觉，独自走在我们曾每天一起漫步的街头巷尾。冬天已经远去了，放学的时候太阳还没有落下，夕阳，照在脸上，竟只剩怀念，怅惘。那点小幸福好像走了很远。
以为童话里的美好将会属于我，憧憬着王子和公主的幸福，可现实中的童话，却是个惑人且残酷的字眼。
不想接受事实，我硬是要去摘那朵至今而未得到的玫瑰，我伸手去摘，却被刺到手指，看到鲜血流出，才恍然大悟。哦，原来这样。
也许，爱上你只需要一秒的时间，失去你却连一秒的时间都不到.....
记得曾看过一部电影的女主角说过这样一段对白，比喻她的处境，我想现在来形容我应该很合适了。
『我是一只刺猬，我的刺就是我的全部生命，是生存的武器，直到爱上了他，他不喜欢我的刺，为了爱他，我决定拔掉身上的每一根刺，拔的时候连皮带肉，没有了刺，我成了一只丑八怪，而他，却不要这只没有刺的刺猬了。我只有寻找到我的刺才能够活过来，我要找我的刺……』
为了爱他，我已经变的不再是我自己，和那只刺猬相比，只不过我还有完整的躯体罢了，除此以外，就只剩下一个麻木的灵魂和一颗千疮百孔的心。
我边舔着伤口边学着坚强。
九
在学校觉得很压抑，尽可能的躲避他，却又总是那么巧合的遇见，看到他的时候，他的冷漠让我觉得陌生。怕看到他们，纵然可以显的毫不在意，但我承认我还是会心痛。可更多的只是无能为力，物是人非，一切都与我已经没有任何关系了。
从他的眼睛里，我看不到幸福，他们应该是很幸福才对啊，但是他传达给我的确是他无尽的内疚。他们终于还是离开了她，他来找我的那天一脸的悲伤，他告诉我，我们再也不分开了好不好，我应该高兴不是么，是啊，可为什么会哭呢，我拒绝了他，不管他说什么我还是没有原谅他，或许是想得到一种报复的快感。我突然觉得自己好卑鄙，好不诚实，好累……
我学会了几个字，“没事，真的没什么”，是用来安慰朋友的，我的痛苦，自暴自弃，其实也是在伤害着他们，我为我自己的自私感到了内疚，觉得对不起他们。
会觉得遗憾愧疚的人，是那些疼我爱我的朋友，以及不曾回应过爱给他们的人。一些男生开始每天也给我买早餐放在位子里，但是每一份都会被我退还或者干脆仍掉。那时的我好象把自己封闭在了一个空间里面，我走不出去，别人也进不来。
一天照镜子，仔细端详着自己右眼眼角的一颗泪痣，然后竟真的掉了眼泪。于是便决定画个妆出门，把自己的伪装起来，遮住了悲伤的脸也可以那么美丽。我决定向所有人宣布，我复活了。我要变会从前那个快乐的我。
依旧爱冲着阳光笑，看到的光线稀疏而斑驳，多了几道泪痕在脸上。对于爱情，我很清楚今后再也无法这样的去爱一个人了，即使可以从他的世界里走出，也很难再这样投入自己的情感，虽然有很多人的追求，我却没有一丝丝安慰的感觉，反而越加恐惧。或许是我还太不够成熟，对于男人，我想敬而远之是我该采取的态度。真正的复活，我想还早的很。
我只是不想让关心我的人再有担心，不想让他看不起，我做到了。每天依旧打打闹闹，笑的那么开心，让所有人看到悲伤已经远离了我，看到他，我也可以挤出一个微笑。
我已经习惯不去操场了，那里会是我不该出现的地方，觉得自己那么格格不入。后花园添置了一架钢琴，我开始每天弹琴，每天无人的时候就去钢琴前，在楼道里回荡着童话的旋律，其实我承认偷偷的想过，想他在这个世界的某个角落里能够听的到，不过我想他大概是听不出这些音符中蕴涵的悲伤吧。
有一天，一个朋友在我身后听我弹琴，也许是太入神了，并没有发觉。直到他说，很累吧……？仿佛自己伪装的盔甲被完全击破，没有看他的眼睛，继续弹着琴掩饰慌乱，却走了音…… 眼泪便决了堤，靠在他的肩膀上大哭了一场，心真的真的很累很累。这是这“复活”了这些天第一次当着别人面前流泪。于是那么多悲伤的水，就在心里长久的堆积。其实一直在流泪，只是不想再让别人看见，暗暗流淌了那么长时间，在那一刻，一泻千里。我一直在辛苦的忍着忍着，不愿那么软弱，不想给人同情的借口，我不愿，让他以为没有了他就不行。朋友对我说，你有权利幸福的，只是看你自己想不想要。
我还有幸福的权利么，幸福对我来说已经是个奢侈品，那么多的人想要给我他们的爱来弥补他给我伤害，我却都无动于衷，我不再相信承诺，我对他们说我不需要。可我却看到了内心铭刻着真实的愿望，我想要幸福，可为什么幸福这两个字却他的名字在一起，刻骨铭心。原来他就是我的幸福，失去了他，幸福也就走了，从今失去幸福的权利。幸福现在对我来说，只是个虚词。
十
前外，一个让我又爱有恨的地方。
我对前外的很多地方都很不满，比如这里的老师，很多很多。我从来都没有感觉到这是该属于我的地方，对于来到这里，我也只是一个被摆布的物件，一切都不是我做的主，我当初在想，如果早知道这里面是这样，我说什么也不会来。
可现在，对这个地方有一种说不出来感情，
我曾告诉过他，如果能给我从新选择的机会，我想我还是会来这里。我寄托了太多复杂的情感在里面。
……
能来前外，已经是对我最大的恩惠。不管经历的是幸福还是痛苦，噩梦还是童话，我都无怨无悔，满足的点点头，朝着阳光照来的地方，微笑。
END
一切都已经结束了。
我答应你，今天太阳升起前，把所有回忆反覆想个过瘾，想到要吐，再无声无息的忘记，只流下一滴眼泪，希望恰好那时你拉开窗子也凝视夜空，看到了那颗眼泪化作的流星，你会微笑。从此只剩星空有迹可寻，那天空慢慢的变亮，是要我别伤心吗..天亮了，阳光照在脸上，依旧柔和，我带着我的回忆寻觅一个可以栖息的地方……
“我不是因你而来到这个世界
却是因为你而更加眷恋这个世界
如果能和你在一起
我会对这个世界满怀感激
如果不能和你在一起
我会默默的走开
却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激
感激上天让我与你相遇与你别离.”
即使遍体鳞伤，血肉横飞，这仍是我美丽的童话，在这个暖冬的童话。春天里一切的不美丽我都会忘记，我只要记得这个属于我们的冬天。他也会记得。因为我们真的真的爱过，刻骨铭心的爱过。
……
仙
2005.3 可能会有些长。
很感谢辛苦读完的朋友。 顶！
:P 顶啊 回忆是美丽的,爱情.......
都是不能相信的. 我在生活中学会了一些让我过得很高兴的事:
1.忘记过去,人永远都是往前看.过去只是阻断你通往未来的障碍物.搬开它,你就能前进
2.永远不要自己为难自己,痛的是自己,伤的是自己,别人依旧我行我素,何苦呢! 故事太长了，不过很感人
是我期望和向往的爱情故事 爱情故事...呵~故事...
页:
[1]